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“砰”的一声,三个球几乎同时落到了网袋里。

他直起身,似乎很满意。

“不然轮不到你教训我。”

“我没教训你。”我走过去,到他身边,嗅他身上的烟味,“我巴不得你考不上。”

我的话让他有些意外,诧异地看向了我。

但很快,他似乎明白了我的意思,手指夹着烟大笑,又拨弄了一下我的头发说:“小兔崽子心是黑的。”

我不喜欢他叫我“小兔崽子”,这会让我觉得我又变回了那个灰不溜秋的脏土豆。

那天我没再继续问下去,我因为他给我的这个称呼和他赌气,把桌上剩下的球都丢进了网袋里。

后来我从我哥那里得知,余柏言之所以会缺考,是因为高考那天他亲眼见证了自己爸爸被车撞死,现场血肉模糊,他还能振作起来,已经实属不易。

关于余柏言,我哥始终比我知道得多,即便在很多年后,我和余柏言睡在同一个被窝里,我仍然这么觉得。

余柏言高考失利,同时失去了父亲。

可当时我并不知道他父亲的事,总觉得他一切的堕落都是因为我哥。

我很嫉妒。

嫉妒我哥,也嫉妒余柏言。

我哥有余柏言这样的人为他倾尽一切,余柏言可以为一个人不管不顾地坠入深渊。

在青春期,这样的事情难免让人充满了幻想,毕竟那个时候,很相信爱情,也在渴望着一场轰轰烈烈至死不渝的爱。

我强硬地插入他们二人中间,却始终还是个旁观者——我曾这样对余柏言说,而余柏言给我的回应是:“少放屁。”

他在某些时候,对我是有些粗鲁的,就像我第一次和他从台球厅出来的那个晚上,两人走在昏暗的巷子里,他问我是回家还是回学校上晚自习,而我倚在脏兮兮的墙上,说我想跟他接吻。

我的头顶有一盏昏黄的路灯,光从上面洒下来,估计把我照得不人不鬼的。

余柏言盯着我看,后来拎着我的衣领,把我送回了家。

那天之后余柏言再没来学校,我每天到“小白楼”蹲守,觉得自己就是守株待兔的笨蛋。

一直到我哥出发去北京,爸妈都去送他了,这个夏天也即将结束,全校都正式开学。

“小白楼”迎来了复读生,我终于再见到了余柏言。

“小白楼”的复读生不需要穿校服,这让我羡慕不已,因为我觉得校服实在太丑,让原本就没什么特点的我更泯然众人。

我再见到余柏言那天,他背着黑色的双肩书包,穿着白色t恤和牛仔裤,不再胡子拉碴,也没再夹着烟。

好像之前那个落魄的失恋鬼并不是他,他又变回了最初我见到的那个干净清爽的优等生学长。

一大早,我守在“小白楼”,看见他的时候却想逃走。

余柏言逮到了我,问我是不是在等他。

“刚好路过。”

可他却说:“这世界上没这么刚好的事。”

他凑到我耳边:“你家在哪我再清楚不过,压根不该从这个门进学校。”

对,我绕了一大圈才到了这里,就像很多年后,我绕了一大圈才明白我和余柏言其实是相爱的。

被戳穿了心思的我不敢看他,假装有事要走,他却拽着我的书包带,把我拉到了无人的角落里。

那是个小树丛,在夏末依然茂盛着。

被他带过去的时候我开始想象我和他在这里接吻,或者他曾经和我哥在这里接吻。

我已经做好了继续跟他保持那种奇怪关系的准备,却在站住脚之后听见他说:“闹剧就这么结束吧。”

我愣了一下。

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