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我哥为了不给自己招来麻烦,毅然决然地甩掉了余柏言。

他自己其实也清楚,临近高考,一点风吹草动都可能对他们造成影响。

余柏言尝试挽留,说他们可以暂时保持距离,等高考结束,他们去外地上学,家长就管不了他们了。

可我哥还是拒绝了,他很果断地要分手。

后来我问我哥,当时之所以那么坚持分手,是不是因为压根儿没那么喜欢余柏言。

我哥说:“那时候总觉得自己上大学后还能遇见更好的。”

我对他的这个想法嗤之以鼻,痛斥他害惨了余柏言。

有些事情真的是蝴蝶效应,我经常会想,如果那时候我哥没和余柏言分手,余柏言也不会在最后的一两个月堕落,他父亲也不会因为担心他一定要陪他去考试,也就不会有那场车祸。

余柏言从来没把这件事怪在我哥头上,可我不一样,我知道这些事情的时候不管不顾地指着我哥的鼻子骂。

更让我生气的是,原来余柏言复读那年的冬天,我去找余柏言,撞见两人在说话,是我哥在对他说:“我们和好吧。”

上了大学的卓越寻寻觅觅小半年,发现即便在清华这样的校园里,他也没有遇到第二个能像余柏言那样让他心动的人,加上他觉得那时候他已经远离了老家,远离了爸妈和认识的那些人,无拘无束了,可以做自己想做的事情了。

于是,他回来找余柏言了。

多讽刺啊。

他想怎么样就怎么样,好像我们其他人都是他世界里的npc。

我猛然间意识到,在我看来优秀到我这辈子都比不上的卓越,其实也是如此的不堪。

我们俩,至少在对待余柏言的事情上,谁也不比谁强。

我倒是庆幸余柏言没有真的像npc一样任他玩弄,凭什么他卓越想怎样就怎样?

大概正是因为向来顺风顺水的我哥在余柏言这里碰了壁,从此余柏言就成了他的一个心结。

后来这么多年,他也谈过几次恋爱,可最后都无疾而终。

他说自己时常幻想回到高三,如果真的能回去,他不会再放弃余柏言。

而我告诉他:“回不去的,世界上从来没有后悔药。”

从前我总是在嫉妒他,觉得他的一切都比我好,我恨不得当他的影子,过他的人生。

可是后来,变成了他嫉妒我,因为我可以每天在余柏言的床上醒来,可以为了余柏言和家里人闹翻再和好,可以为了余柏言活得像个坏透了的小疯子。

他卓越不能。

他自己也承认,即便余柏言真的跟他在一起了,他也不会把二人的关系摆到明面上来,他永远不会为了余柏言出柜。

“所以你配不上他。”在爱尔兰阴雨绵绵的街头,我捧着热咖啡笑眯眯地对他说,“只有我和他是一对。”

我嘴上说着嚣张的话,说着只有我和余柏言是一对,但其实,心里是虚的。

我从来没有那种自信,从来不确信自己和余柏言是相爱的关系。

果然,我哥讽刺我:“可他现在也没和你在一起。”

“你别管。”我用他当年说我的话回敬他,他笑得更灿烂了。

余柏言复读的第二个学期,第一次月考,考得一塌糊涂。

那会儿他刚从我这里得知卓越可能在北京已经有了新的男朋友,甚至很有可能已经跟对方上过了床。

我就说,余柏言还是在意他的,在意到但凡涉及卓越的事情,都能影响到他的情绪,而这一切都非常直观地体现在他的成绩上。

我笑话余柏言:“你真没用。”

我坐在学校冰凉的花坛边上,不怀好意地对他说:“一个卓越,把你折腾成这样。”

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