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虽然过程算不上愉快,可这结果,我能接受。
关于离婚的事,我这一个月时间里也考虑过了。
且不说我能不能请到律师顺利和他离成婚的事,就算离成了,严瑾的抚养权势必会成为我们争夺的核心。
就算严瑾现在还小,还不懂事,可是我很难保证以后她遇到的每个人都是好人。
确实,比起以前,这个社会已经进步了许多。
可是不可否认的,许多人对于单亲家庭出生的孩子,在某种程度上还是带有一定的偏见,这可以从很多方面都看出来。
如果有的选,尚且过得去,说实话,我并不愿意让自己的孩子被贴上“单身家庭”的标签去承受来自四面八方的有色目光。
所以离婚的事,我选择暂时放一放。
虽然感觉有点对不起阿年,可是在活人和死人之间,我选择还活着,并且正要开启人生的严瑾。
我的阿年我知道,他不舍得怪我,也不会恨我……
我对他的愧疚和抱歉,等以后见到他,我会亲自对他说。
冬至那天,严久寂终于兑现他之前给我的诺言,带着我去看了阿年。
正如严久寂说的,他把阿年葬在了他父母的隔壁,相隔很近。
其实一直以来,我都很没有实感。
我没有见过阿年的尸体,也没有参加他的葬礼,好像我和他只不过分开了一下子,然后就天人永隔了。
两个多月过去了,我甚至还觉得有一天我去仁德医院,还会见到那个躺在病床上的瘦弱少年,尽管我之前住院的时候已经去他病房门口看过很多次。
冰冷的墓碑上,贴着阿年为数不多的照片,是我偷拍的,他伸手挡了一下,不过还是看得出来,照片里的人,笑得很开心,虽然,脸色看起来有些苍白。
他的人生,就这样定格在十八岁的时候,我甚至还没来得及给他办成年礼。
我不知道这个世界上到底有没有天堂,可如果有,我想我的阿年一定会在那里。
在那里,应该是没有病痛的吧?他是不是已经有了一个健康的心脏?能自由奔跑,能大声笑放肆哭……
如果真的有这种地方存在,我想他应该比留在这里好,也许他那天晚上说的没错,一直以来,是我强留着他,而他是在陪我煎熬。
一直以来,我都不怎么敢面对死亡这件事。
顾院长死的时候,我就曾经觉得一度陷入了迷茫,好像天一下子塌了一样,不知该何去何从,所以阿年理所当然地成了我的寄托。
所以我那么拼命地想着要救阿年,想让他活下来,在很大程度上,是因为我胆小,我害怕面对。
于是,我装聋作哑,假装看不见听不懂阿年度日如年的每一秒煎熬,自欺欺人地告诉他也告诉自己,一切都会好起来的。
所有知道我们姐弟的人都说我是个不可多得的好姐姐,可事实上,我从来没有听过阿年内心真实的想法。
直到现在,我才在想,是不是那一天在电话里,他说的每一个字都是真的,其实他真的很想解脱,却因为我无法得到解脱。
我很抱歉,直到最后,都没能好好和他说一句再见,让他连死都还要入我的梦来,那样牵挂着跟我道别……
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