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“早就回来了。”他凑过来,借着我的手抽了口烟,“说出来不怕你笑话,我放弃读博了。”

我有些意外。

在我看来,余柏言是从来不会轻言放弃的人,他明明是那种即便遭受了打击也很快能重新站起来的人。

那个时候,我还不知道他患了严重的焦虑症,更不知道,后来他是如何挣扎着重新把自己粘起来的。

我问他:“为什么?”

“突然觉得没劲。”

如果是以前,我可能会阴阳怪气地对他说:“怎么着?发现自己去了美国也泡不到卓越?”

或者会说:“你导师那么喜欢你,都让你入赘了,你还觉得没劲?”

但现在我不会了。

三年多的时间,足够我长成一个懂得换位思考的大人了。

分开的日子,我开始理解了余柏言,也明白其实很多时候,带给他痛苦的不是别人,而是我。

我明明那么喜欢他,那么珍惜他,那么希望他在我身边,希望他爱我,可我以前却总是说一些刀子一样的话去伤他。

也就是他,换个别人,根本不会忍我那么久。

“挺好的。”我说,“人生本来就不只一个选项。不读博,你也可以有更好的发展。”

可能这样的我让余柏言实在有些陌生,他惊讶地看着我,好半天说不出话来。

我忍不住笑,抖抖烟灰,拽出一个痞气的笑说:“怎么着?我一说人话,你都不认识我了?”

“你他妈也知道自己以前不说人话?”

余柏言骂我了。

那一瞬间我觉得我真他妈的是个抖体质,他越骂我,我越开心。

我看着他乐,乐得半天忘了抽烟,烟灰直接掉在了被子上。

我问余柏言:“你是不是恨死我了?”

说话时我才发现,我声音有些抖,嗓子发紧,话一出口,差点哭出来。

他抬手蹭蹭我眼角。

我又没哭,他蹭个屁。

“恨你干嘛?”

“这些年一直欺负你。”

“还好吧。”余柏言说,“习惯了。”

行,明白了。

我跟余柏言算是一个愿打一个愿挨。

我在床上是抖,他在床下是抖。

我俩活该凑一对。

这么长时间没见,我原本有一肚子的话想跟他说,有一肚子的火想要发。

可是,当我和他靠在一起,窝在他新家的被窝里,好像什么都懒得去问了。

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