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第四章（第1页）

生命不容等待

喝一杯泡着阿司匹林的水

一刻不停地抽着烟

我能去问谁生命的意义！

亲爱的未知名的朋友

你可比我现在更快乐？

也许我们能相聚

一丝不挂走在野外的荒凉的小道上

应该比穿着内衣在床上吃西瓜来得好

有些歌我听不懂它的歌词

但那里面的力量

比铁还凉的力量

是不需要用语言来了解的

给你的给你们的给男人的给妇女们的

这首歌是唱给你们的

唱给我们的包括在大街上走着的在呼吸着的

在迷惘着的在享乐的在痛苦的

每一个人

我们永远只是一个人

一

我找到了一份新工作，做一家学生报纸的记者和编辑。由于我的新工作，我和前前男友小陶成了同事，又变的几乎天天都能见到他。我在学生报社，小陶在一家音乐杂志，偏偏这两家单位是一个公司旗下的，而且办公室在一个楼道，可真没辙。这两个单位在解放军日报报社内。这是一个很大很美的大院，高大的树木、笔直的水泥小路、郁郁葱葱的青草，有我所熟悉的军队大院的气息。我常常在上班的时候上网，我经常去一个“高地音乐网”的“音乐讨论区”，看他们的帖子，也去“诗江湖”贴诗。我用了两天时间看了“音乐讨论区”里以前能找到的所有帖子，以外发现了“石家庄地下摇滚”版主荒漠的名字。他说他过几天来北京，有想见他的朋友可以回帖或呼他。我给他回了一个帖子，留下了我的传呼号码，说如果方便他可以找我。

我和李小枪最近老吵架，他的情绪日趋变得无法控制。也许他就像一把容易伤人的刀，现在，这把刀已经蠢蠢欲动。作为李小枪最好的朋友和曾经的情人，我很敏感地看到了这个不好的先兆。李小枪已经陷进了某个由幻想、热情、信仰所构成的陷阱中，结局未卜。我曾想努力改变，李小枪变得越来越奇怪，他经常会提到和我永远在一起，他说我们去云南买枪，然后抢银行，最后偷渡出中国。他一天比一天更情绪化，经常因为我的一句无关轻重的话而沮丧而狂喜。他的沮丧总是大于狂喜。偶尔我情绪好时我还会让他像以前一样牵我的手，但已基本不在他的小屋里过夜。无论多晚，我都会告辞离去。我知道我走以后李小枪一定会闷闷不乐，我从来没有像现在这样眷恋我的屋子，属于我自己的屋子。

在夏天的清凉的早晨和炎热的下午，骑自行车听着一支日本的女子乐队“水母”的磁带去上班，弄得我现在一听到“水母”就想起夏天和上班的感觉。晚上从李小枪家回来，走在五棵松路边长长的平整宽大的路上，看着花坛里被街灯照得明晃晃的一片绿色，抬头看见有飞机闪着红灯飞过，我总觉得感觉迷幻、不真实的美好。

我给五五五打电话说：“让我们当正式的男女朋友吧！”没有注意到崔晨水忧郁的目光。他那边好像在笑：“成啊！那什么——让爱做主。”“你不要这么不严肃好吗？”我有点急。五五五对我说，他已经好久没和一个女孩在一起过了，可能需要适应一段时间，希望我能适应这段时间。我挂了电话，兴奋得手舞足蹈，崔晨水看着我只是摇头叹气。

我现在在找五五五的路上，有点渴，有点热。还不知道他看见我是不是和前几次心情不一样。这是我们确定男女关系之后我第一次去见他。我一边坐地铁，一边有点紧张。我喷了很多圣罗兰的“情迷巴黎”。那是我在武汉看中回北京以后买的。我爱它的粉红色的瓶子和玲珑的造型，尤其是它像石榴花一样的酸酸甜甜的青春味道，像极了童年老家那棵石榴树的花香。“情迷巴黎”，巴黎，巴黎并不是我梦想去的地方，它太远了，太美了，太不切实际了。我连上海都去不成，怎么能谈巴黎。但既然喷上这种香水能感觉到巴黎的迷情，那还有哪里不能幻想？

关于自己的未来，真是有些迷茫。真不知道一年以后会怎么样，那时我是什么样子。还和现在一样无望吗？也不知道一个月以后能怎么样。这长长的、时间的空白。

当我一眼看到五五五时，我还没从臆想中回过神来。他正和光头磊、陈葛他们在玩滑板。这是一块空地，有花坛和喷水池，分散着三三两两的行人和情侣。看得出来五五五的滑板技术不怎么好，我在一旁坐下，百无聊赖地看着他们。五五五玩了一会走到我身边：“你来啦？”“恩。”我应到。还是一样，他的表情还和以前一样。丝毫没有因为我的到来感到开心。我们仍像苟且中的男女而不是男女朋友。其实也差不了多少。我觉得无趣。真正让我失望的是有一次我想要一件他们乐队的t恤，实在不行也可以花钱买。五五五和光头磊相视而笑，顾左右而言他。好像我不应该拥有它们的衣服。我突然觉得我好像很傻。后来五五五把他的那件t恤送给了我，那件脏的t恤前面是一个无政府主义者喷警车，后面用英语写着：

“没有首都巡警”。我曾穿着它看过逆子的一场演出。为什么喜欢逆子？是我年幼无知还是被原始的热血和迷茫冲晕了头脑？不是吧？我想包括邱大力、彭洪武在内的乐评人都希望看到回答。恩，我喜欢他们是因为他们年轻、狂妄，还相信那些精神的力量，做出了明知碰壁却仍然做出的努力和抗争——我要说明一点，这可是和“北京”朋克没有关系。时至今日，我仍然随时可以调动我的思维，口若悬河地回答这个问题，但却已经无法面对自己那张信誓旦旦的脸。难道我真的喜欢他们这一点吗？难道他们真的值得我喜欢吗？他们有我所不具备的力量和能力吗？他们反叛吗？当我目睹他们在台上由衷的痛苦和愤怒，听到他们毫不在意随意贬低的男女关系，沉溺在和他们一样的眩晕状态里，我能确认我还爱他们吗？难道我就没有“误读”他们吗？！哪怕这爱让我顶住了那么多的压力，哪怕看他们现场看的要流泪，可现实中的他们和他们歌里唱的那么不一样，哪怕我哭着喊着“我爱oldschool！”，哪怕我多喜欢皮夹克和紧腿裤，我都找不到窗口和遗忘的理由。那天演出后，我和五五五吵了一架，抱臂走在找夜班车的路上，我终于想清楚了一件事：我不再爱他们了。

当时，五五五面色黯淡地嘟囔了一句：“我还以为今天晚上你住我们家呢！”崔晨水听说我要走，劝我跟他回清河住，我说我要一个人待会儿。他说那就给你五十块钱让你打车吧。我看着身上那件t恤，说不用了，我能回去。就是爬，我也要离开这里。离开这个污染了的地方。离开这个淹没了我理想的演出场合。我在黑暗里走了好久，终于看到了一个站牌，其中有一站是到六里桥。我心想就是它了。我点上一支烟，站在那里等车。过了一会又来了一个女的等车，我闻到了她身上浓烈的香水味。

我“哐”地把他的杯子砸到地上，擦掉我写在小黑板上的话，什么也没说，看了一眼他脖子上吊着的铜锁，打开门走了出去。我背着我绿色的双肩包走在阳光灿烂的回去的路上。看到了经过的无数的人，我以后再也不会来这个地方了。

我“哐”地往床上一躺，我的瞳孔散得很大，刚才我抽了很多叶子。

很久以后，有一次我再次路过这个地方看到了五五五。他还穿着黑色的皮夹克，烫着黑色的爆炸头，我喊“五五五！”，车“倏”地开了过去。

很久以后，我在一本很好的摇滚杂志上看到关于他们的一个乐事儿：“北京有两个朋克乐队，一个叫au，一个叫逆子。有一天这两个乐队的主唱凑到一块，一人竖一紧鸡冠头，决定去坐公共汽车，因为他们平时很少坐公汽，要么骑车要么走路要么打的。这两人上了一辆公汽，往售票台上一趴，对售票员说：‘喂，我们不买票。’售票员一愣，问：‘为什么呀？’这两人说：‘因为我们是朋克。’售票员又是一愣：‘朋克是什么呀？’于是两人又说：‘你也甭管什么是朋克，反正朋克就是不买票，我们就是这样的朋克，以后再看见我们这样的，他们也不买票。’那售票员看着这两个鸡冠脑袋，心想：这两人是有毛病吧！于是他们俩就没买票。”我想起好像五五五以前确实给我讲过这件事。但他当时用的是自豪的语气。

二

荒漠走进了明晃晃的阳光里。他来北京找到了我。我们聊了很多“高地”上的好玩的事儿。我说最近实在太无聊了，他说你哪天有时间可以来石家庄找我玩。我说好。

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