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错误上篇(第2页)

她不会再坐在班级的最角落,我不会再在每天早上进教室后,随性的对她说:「你好。」

「天白!」

我终于停下脚步的时候,不知道为什么走到了一处公园,我的手还拉着女朋友的手,奇怪的是我的手应该很冰才对,可是我感觉不到她的温度,难道她很冷?

「天白,我们……还是分手吧,我、对不起,我受不了了。」女朋友捂着嘴哭了。

我放下了她的手,然后在她的眼里,看到了那个陌生的我,每一次的分手过后,我对他就越加熟悉。

那样的我,脸上没有了一丝一毫平时里爽朗的笑意,我的眼神空洞得虚无,我的脸上没有任何的表情、甚至冰寒三尺,而那样的我,正看着昔日里交情算是要好的女朋友。

她的眼里浮现痛楚,还有一丝对我的惧怕,只因此时的我是那样的陌生,最后我还是笑了,「嗤」我笑得自嘲、讽刺,如同每一次的分手,我同她说:「随你。」然后我转身没有任何留恋的自己走了。

留她自己待在那个离她家要半小时车程的地方。

原来除了林諭,我对谁都是冷血致极的,骆宇唯说的没错,兴许我就是那样一个烂人。

最后,还是骆宇唯替我将她送回家。

*

我跟林諭之间,很多事情都是我自己一直那么认为。

我一直认为我们很有缘,是超有缘的孽缘那种,但随着时间的过去,我渐渐明白,其实缘分有时侯还是需要通过製造才会有。

比如说林諭为了我放弃上更好的学校,比如说她最后又刻意选了离我最远的高中就读。

原来我可以影响她到这样的地步,而这些我从来都不知道。

我一直认为只要一转头,就会永远看到她对着我,而这时候,她的眼里只会有我。

就是因为多了这样的认知,让我错觉她会站在原地等我,事实上她确实一直在等着我,只是我意识得太慢,导致换我“等”的时候,时间已经过去了那么久;导致我们认识的这条路上,她走的爱恋总是比我多。

原来她也可以影响我到这样的地步,只是一直不如我影响她的多,所以当她终于影响我那么多的时候,她已经不想再被我影响下去。

骆宇唯说我错了,我也这么认为,有些事情就算有心弥补,也已经回不到当初,所以我在心里告诫自己,这样的事情以后不会再有了。

然而有一句话是这么说的:人类从歷史上学到的教训,就是永远都学不会教训。

升上高三的那一年,我认识了骆宇虹,我的好哥们骆宇唯的妹妹。

她很开朗、她活泼、她直率,她……我在她身上看到她的影子,她是那么的像林諭。

我常常看着骆宇虹,我看着她,然后想像林諭的样子,如果当年我们上了同一所高中,那么小高一的林諭又会是什么样子?

脑中描绘出那样生动的画面,那样让我无比留恋的画面,一直播放,一直重复,我最终仍是克制不住自己,去认识骆宇虹。

两年了,没有任何联络的林諭,现在会是什么样子,我想试试,在骆宇虹的身上再次找到对林諭的感觉。

「你好!学长!」

这是她对我说的第一句话,我想像了那么多次林諭招呼我的方式,透过骆宇虹,这样的表现出来。

我们聊得很投缘,我很专注的看着她。专注的看着她,找着林諭的影子,也许是因为我第一眼的认定,她越看越像林諭。

而更因为这份像,让我不喜欢看到她跟其他男生站在一起,如同当年一样的碍眼。

最终我无视了骆宇唯对我的警告,跟骆宇虹告白。

她眨了眨眼睛,神似林諭的小脸上慢慢绽放出绚烂的笑顏,她说「好」,可是那一瞬间,我看到的不是骆宇虹,而是林諭。

—待续—

##################小小后记的分割线###################

notonlybutalso,我在写出最后一段的时候,就是带着这样的感慨阿。

爱情里的两情相悦是多么简单又是多么的不易,也许最后的结局是那样的常见,宛如命中注定一般,小说的结局最完美的无非就是在一起。

可能有一个美满的婚礼,可能再加一个有了孩子的番外,但是不可否认,描写过有了遗憾的爱恋后,刻骨铭心的感觉比看喜剧来得深了那么一点。

所以,才有人喜欢看虐阿,玥其实最怕悲剧的说,可是每次自己写的短篇却都把自己虐得死去活来,因为实在是,心疼啊~(毕竟是自己的孩子嘛,妈妈都爱的(谁,谁说是后妈?))

此篇是酝酿已久的赖天白篇,不意外的话还会有一篇下篇才完坑喔gt;lt;,至于会不会有伏若尘篇,这个玥就不知道了,我们下次再见~

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