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「视讯聊天已结束。1小时08分53秒,週六下午11:56」
我傻楞楞的盯着手机银幕,任它逐渐暗去,任它陷入无止尽的黑暗之中,我的思绪,也同样捲入其中。映着幽暗,我看到了一个神眸空洞、颊上泪痕清晰的少女。
现在是九月中。果不其然,在这个时间点,是许多小大一脱离高中情人的分手季节。
「少云,对不起……虽然最后还是让你失望了,但谢谢你依旧体谅我、包容我……我知道我没有资格奢求你不讨厌我,但我还是由衷祝福你能遇到比我更好的人。这些日子委屈你了,只觉得自己越来越给不了你任何东西,越来越因为自己的自卑而伤害到你,在此对你致上最深的歉意。谢谢你曾经给了我那么多,让我第一次知道爱一个人是什么样的感觉……」
这是周宇政最后的告别词,也成了我们脸书聊天室里最后的一段讯息。
或许是因为已有一段时日没见上一面,对话也落到平平淡淡的三餐问候,让彼此间的感情早就冲淡了不少,对于这场感情的结束,我们其实心里早有了个底,但还是在告别之时,双方隔着手机银幕相互伤心落泪,可泪雨之后,我的心却异常平静。
如此的平静,着实出乎我的意料。我以为这两年于我而言是多么的深切清晰,应当抽不清、斩不断,为何我却能好似超脱了这一切,纵使爱恋怦然褪了不少,但总有因两心相契而產生的依恋,可为何如今却没有痛彻心扉的撕裂感?
我和周宇政,是在高一时相识的。那年,我们十七岁。
分在同一班的我们,其实一开始并没有什么交集,如此,高一的上学期就这么过了,直到下学期的某一天,我和他因为抽籤分组的缘故才开始认识彼此。
周宇政在同学、师长的面前,是个开朗大方、喜欢运动、人缘很好的大男孩,但在眾人身后的他,实则很悲观,总一个人沉默着,身上隐隐散发着忧鬱的气息。我喜欢他,喜欢他的单纯,喜欢他的善良,喜欢他的随和,喜欢他的温柔,半年后,我们在一起了。
我们是彼此的初恋,感情青涩而甜美,朝夕相伴,一起度过大大小小的考试与杂事,虽然偶尔会起些争执,但总是很快的结束落幕。我和他的事,几乎同届的同学与老师们都知道,而他们也大都保持乐观的态度,而我,也是。
「少云,和我在一起时,你开心吗?」某天,他突然这么问我。
「我很开心。」我不假思索的回答。
「可是如果我说,我不是呢?」
这是第一次,他在我的面前展露了他那不为人知的自卑。
我的眼泪瞬即滑落而下。
「为什么会不开心?我做了什么让你不开心的事?」我哽咽问道,内心徬徨无措。
「你没有错,错的是我。只要我想到你的家境、你的学业表现、你的双亲感情很好……我就会很自卑……」他痛苦的说道。周宇政来自一个单亲家庭,在父母尚未离婚前,父亲总是对他和母亲恶言相向、拳打脚踢,父母离婚后,他就跟着母亲一同生活,平时的经济来源是倚仗母亲在夜市的摆摊,收入并不稳定,也因为晚上会帮母亲顾摊,压缩到晚上温习课业的时间,所以他的学业成绩在班上并不出色。
「宇政……」我哑哑开口,「我从不在意这些……我只在意我们相处时融洽自然的感觉……」
「可是,我很在意……」那一刻,他抱住我,「我是不是,太小气了……」
我回拥着他,「以后不要想那么多了,好吗?」
他在我的肩上点点头,没有说话。
从那天起,我更加小心翼翼的顾及他的自尊与面子,让他知道我需要他,希望他在我面前不要再自卑。我原以为只要这样,就能解决我们之间那既有存在的物质距离,可事实证明,我错了,我们终究还是在这个点上渡不过去,就此分道扬鑣。
两年多的感情,如今画上了句点。
离别时的惆悵,我也说不清究竟是留恋他曾经给我的温柔,还是不甘两年来所经营的情感就这么骤然殞落……
我只庆幸自己,并不就此拘泥于往昔的伤痛,很快的就调适好心情,不积极却也不算消极的静候下一段缘分的到来。人的一生中,有太多的人走走停停,该离去的人,我留不住,该驻足的人,我信,纵使歷经世事风霜,他总会在我回首之处,向我勾起温柔的微笑。
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