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我发现父母的记忆是真的很可笑。我妈妈今天对我说，她当年做那份工作是因为有人算卦说这样对我外婆好，所以她才做的，钱那么少，那么受气也坚持做下去，就是因为有人算卦说这样对我外婆好。说到动情之处，对我说她但凡发了奖金都会立马花掉，因为算卦的人说只有这样才对我外婆最好。她必须保持贫穷，保持低微。我妈妈说完了认为这是一个教育我的好机会，多么感人啊，多么伟大啊，为了父母她牺牲了赚钱，牺牲了地位，牺牲了自己的一生。

以前我听到我妈妈这样说的时候会觉得很动人，现在我却觉得无趣。我外婆去世了，她不需要低微，也不需要贫穷了，可是她还是那样贫穷的生活着，正如我现在这样贫穷的生活着。事实上我妈妈之所以在单位里低微，是因为她被同事排挤，每个同事，不论年轻还是长辈都把所有的活儿堆给她，嘴上说着姐，我什么都不会全靠你了。我妈妈扭头就把这些任务交给我，小学的时候我帮我妈妈给三四个同事打字，初中的时候我帮她给别人代写诗歌参赛，高中的时候我替她帮很多人刷学习任务。她永远低微着想要得到善意，但是无人在意她的善意。谁会在意一个边缘人的善意呢？于是她修改了自己的记忆，将这种没有回报的愚蠢升华成了为他人的牺牲，她暗示所有人自己是在牺牲，是在为家做出贡献。然而呢？然而事实是她的贫穷源于自己无法向上走，卡住了。

或许有一天你也会听我说起这样自我感动的事情。没有能力变好也无法变好，于是就会欺骗自己是在牺牲。你还记得我说起自己是在牺牲自己照顾父母的故事吗？之前和你说起过，现在想起来就是自我感动而已。我的父母真的需要我照顾吗？我上班之后也没看我爸或者我妈饿死在家里，唯一对此表示不满的只有猫。

你看吧，谎言说着说着就会自己都相信了。之前有一个故事讲的就是将谎言说上一千遍，你自己就会相信了。

说到这个，我仿佛能明白为什么我妈妈总是会篡改那些伤害我的记忆了，因为她一直不能接受我不原谅她，也不相信天下会有不被孩子原谅的父母，所以她试图说谎来告诉自己我是爱她的，她不能是一个失格的母亲，她认为自己用世界上最先进的教育方法培育出来了一个健康的我，各种意义上的健康。她什么都明白，但也什么都无法接受。

一旦看清楚我妈妈的样子，我就会检视自己的缺陷。这大概已经成为了我的一种病态习惯了。

我希望自己以后不会变成我父母的样子，可是我不知道究竟会不会变成那个样子。只希望那一天可以慢一点，再慢一点的到来，最好永远都不要到来。

好了，回到你上次给我的那封信。

你真可爱。我看完的时候想。生气看起来也很可爱，真的很想让人继续欺负你。可我不是一个坏心眼儿的人。我很喜欢你，我不会欺负自己喜欢的人。很抱歉让你这样认为，但是我……我依然忍不住想要质疑对我好的人。很抱歉，非常抱歉，请不要停止写信。如果世界上有一种能心想事成的神仙，我一定会祈求他让你一直给我写信的。我会努力变好，会努力学习信任你，请不要放弃我。

为什么听起来这么像一个绝望的人在发出悲鸣？

不要感觉到压力，我只是开玩笑。

如果不信任你就不会给你写信，就不会告诉你那些秘密。我希望你知道我是信任你的，非常非常信任。或许你是我在世界上目前为止最为信任的一个人了。请相信我，我是真心地爱你，也是真心的信任你。

请吻我。

吻你的，

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