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姑姑一笑说:“那你妈得疯了。”
她就算是听进去我的反抗,也知道自己干涉不了什么。
我不知道有没有人体会过陪着一个摄像头睡觉是什么感受,一想到摄像头那边父亲和母亲正拿着手机端看,那个时候,我真想脱光了自己,站在摄像头面前让他们仔细看个清楚。
这样的画面在我的脑海中迟迟挥之不去,就像当初坐在济南赶往家的出租车上的那副画面一样。
但人对于环境也只能适应,在这个家里,我从来不是主导者,没有制定规则的权利,我什么都做不到。
我找遍了家里的每一处角落,只找到了两处隐蔽的地方,一个是父母的卧室,一个是做饭的厨房,于是我整天躲在厨房里,魏明因为还要上网课,他只能待在我的卧室里,坐在电脑前,接受父母24小时的监督。
我出门上厕所的时候经常听到魏明在通电话,这个电话一天24小时随时随地都可能响起,是母亲或者父亲打给他的,让他不要玩游戏,回去睡觉,或者去做功课。
有时魏明躲在他们的卧室里也会很快的接到电话,因为母亲从摄像头的另一端看不到他了,父亲会命令魏明走到摄像头底下,一个能让母亲看见的地方。
有时候家里会突然过来亲戚,奔向连接监控的电视机,因为父亲那边监控黑屏,他们是过来检查摄像头是否故障,是不是我们使坏故意给它遮上了。
我在家里短暂凝造出的平静,因为父母的这一举动瞬间毁于一旦,我明白我拯救不了魏明,并且把自己也搭进去了。
那个时候,我无比清晰的意识到:当我开始适应生活中无处不在的摄像头的时候,我也就逐渐丢失了我自己。
但我无法阻碍自己对于环境的适应力,我适应了躲在厨房里的日子,并将厨房门紧锁,魏明也适应了频频打过来电话的暴躁生活。
我明白,我脑海中所形成的画面,是我对于心灵受到虐待的具象呈现,当这个画面逐渐消失,说明我也就逐渐习惯了遭受虐待。内心深处,我甚至给虐待披上了善意的外衣,以方便自己能去接收它们。因为我不得不在这个家里继续生活下去,我知道我无法离开,我只能适应。
我开始抗拒每一个进门的亲戚,当有人打开我的厨房门,我会感到一阵烦躁,很多时候不管他们在院子里做什么,只要不敲厨房门我都不会去管。就算是有人借了东西,就算是偷了东西我也在乎不起来。
父母虽然没有在家里,但摄像头代替他们继续留在了家里,我和魏明也逐渐找到了自己在家里的位置,一个继续沉迷于游戏,一个继续躲在角落里。
几个月以后,已经是初春,母亲转院到了镇上,骑电动车过去大约要三十分钟,此后父亲经常打电话要我们去送饭。
转院那天魏明也跟了过去,但他并没有表现出多关心母亲的样子,似乎母亲的生病住院以及半身不遂都是一件很平常的事情。母亲一边念叨魏明没有良心,一边双眼放光的跟我们说,她每天晚上睡不着觉的时候都会在摄像头里看看魏明。
她说:“现在不在家了,看着他玩游戏都管不了的,一开始打电话说几句还会听话,现在越来越说不动了,越长大越管不住了。”
我说:“那你安装那么多摄像头干嘛?干看着又管不了。”
我的话还没有说完,母亲瞬间暴跳如雷,吐字不清却铿锵有力道:“我是为了看我们家魏明!你以为还看你啊!你死不死的我才不管咧!”
我庆幸她并不关心我的死活,没有一直盯着我看,否则我会疯掉。
我最终还是适应了有摄像头的日子,我无法让我自己持续的抗拒这个东西的存在,可能我身体里的另一个我知道,抗拒并不能让我更好的适应生存环境,所以对于这些无法改变的东西,她选择了接受。
春意渐浓,我爬上房顶想看看月季花开的怎么样了,刚上了楼梯,感觉到屋顶上吹来的风不再是凉飕飕的,心想着,或许我又找到了另一块略微自由些的地方。
我坐在屋顶上远远看去,看到了满墙细密的花骨朵,心中估摸着花量。
母亲打来电话说想吃饺子,让我和魏明包饺子给她送过去。魏明四五岁的时候因为玩面团意外学会了擀饺子皮,自学成才,而我是在前几年才学会了包饺子和调馅,也是自学成才,我不知道我是怎么学会的。
我下楼去和魏明说了此事,魏明不肯挪开电脑面前,抱着手机低着头眼睛也不眨的挪过来,迅速扫了我一眼,说:“你先和面,和好了叫我擀皮儿”,又飞奔回电脑面前。他的步子掷地有声,穿着拖鞋也跑的飞快,每一步都感觉要把地面踩踏掉,踢踏踢踏的声音在走廊里回响。
我只能自己和面,因为之前研究过烘焙,和面对我来说不是什么难事。
饺子包好以后,母亲打电话过来让我把魏明也带过去,魏明对着电话那头吼着,“让我过去干啥?没事儿老是叫我过去干啥?……”
他烦不胜烦,只想躲在自己的游戏里。
魏明吼归吼,反抗归反抗,但也只能跟着去我镇上的医院。蓉花镇这几年发展的很快,城市面积扩大了三倍多,有很多路我都没见过,一开始只能跟着导航走,走得多了才慢慢熟悉过来。
单论环境来说,蓉花镇水草肥美,湿地面积占地很大,大小湖泊相连,芦苇丛生,微风轻拂芦苇荡带过来它毛绒绒的种子,怎么看都是招人喜欢的,而我却怎么都喜欢不起来,像是这样和煦的风怎么都吹不到我的心里头去。
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