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不要提及对方的性格或人品。(“你没有责任感。”“你太粗心大意。”“你不是什么好人。”)
最后,不要把想法和推论错当作感受:
“……我觉得你不关心我。”
“……我觉得你不相信我.”
“……我觉得你喜欢吓唬我.”
公式小结
为了记住以上几条,可以用下面的公式:“我很不满意。你'说明其行为','指出后果',
所以我觉得'描述你的感受'。”
暂停
作完以上陈述,暂停一下。保持沉默。给对方时间回想你说的话.让他能够提出一项双方
都能接受的解决办法。这样对你会更加有利。而如果对方能够参与到制定方案解决问题的话,
他将会比较愿意接受最终的解决办法的。在一次培训课上,一位名叫安妮可的办公室经理抱怨
说她给了别人提方案的机会.但是没有得到回应。大家都有类似意见,于是我们做了一个现场
演练。结果很快发现.她实际上只给对方一两秒钟回答的时间,然后又开始重复她的委屈,诉
苦连连。在接下来的演练中——以及在实际生活中——安妮可发现需要做的只是停止谈话.默
数到20,别人通常就能给出令她满意的解决办法。
直接要求
在采用了上面讲到的方法后,很多人或者说是大多数人都会根据你的要求调整自己的行为。
一旦没有成功,你需要更具体地表明你的需要。这就要求你进行直接要求:
“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上.害得我进去洗澡的时候踩着滑倒了,
对此我感到很生气。记得出来之前把衣服放在篮子里.”
“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机,把我和孩子都吵醒了。我现在都还很生气。
在8点之前请戴上耳机或者调低音量.”
“我很不满意。你在这弯路上开这么快,我们随时面临着翻车的危险。我感到害怕。请把
速度减到限速以下.”
你的直接要求应该具体,具体要求对方改变某一个做法(“进我房间之前请敲门”),而不
是改变个人的态度或性格(“请考虑更加周到些”)。不用问题的方式,而以要求的形式提出,
那么对方会更加严肃地对待你的直接要求。(说“我想让你现在就开车送我回家”,而不说“准
备好了吗”;说“我们另外找张桌子”,而不说“这张桌子是不是有点小”。)当你采用暗示的
方式时.你所要求的以及要求的强烈程度都不很明确。一次只提一件事.那么你的直接要求会
更容易被接受。如果你希望实现大的改变,那么最好是通过逐渐改变细微的地方来最终实现。
在有些情况下,你会发觉灵活处理而非一定遵循对方行为、后果、你的感受和直接要求的
顺序,会让你的要求效果更好。你甚至会发现跳过其中的一些环节,也是合适的。例如:
“我很不满意,真的很烦恼。因为你迟到了1个小时.我们已经错过了大部分演出。所以我
觉得不如今天就算了,改天再约个时间。”(烦恼的归属问题、描述感受、说明后果、描
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