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这世上大多数彼此错过的人都是这样,最后的下场就是抱着遗憾走到最后。

我以为我跟余柏言也就是这样了,直到某个深夜,我接到余柏言的电话,他在那边长长地叹息,然后对我说:“小兔崽子,你他妈是真的不准备找我?”

余柏言隔山隔海洋打来的电话,让我觉得有些不真实。

我以为自己连续加班熬夜,熬得我产生幻觉了。

电话那边,余柏言咒骂着,我在这边嘀咕了一句:“操,上班上疯了。”

我把手机从耳边移开,盯着来电号码看。

余柏言那边重归安静,直到我问:“余柏言,还在吗?”

三秒钟,只有三秒钟的工夫,余柏言开口对我说:“下个月我回国,你还在北京?”

我不知道应该以什么表情和语气应对,在那一瞬间我是很开心的,甚至差一点就喜极而泣了。

余柏言没抛弃我,没结束我们这场剧情拧巴的游戏。

然而就在我即将脱口而出“不然我能去哪呢”时,突然意识到,他竟然因为要回来了才和我联系,也就是说,如果他一直留在美国,未必会打这通电话给我。

我被自己的揣测搞得心烦意乱,又不想质问他,那显得我太把他、把这段关系当回事了。

就像小时候,我刚被接回城里的家,我煞有介事地走进去,以为那真是我的家真是我的爸妈和哥哥,可相处下来却发现,在最初这个家不属于我,在后来的这么多年里,它也未曾真正属于我。

想要不被伤害,那就要先一步不把一切当真。

我迅速整理好情绪,对余柏言说:“回来需要地陪吗?陪吃陪睡的那种。”

我用最不正经的语气说着这番话,说完差点咬碎了自己的牙齿。

余柏言给我的回应是:“少放屁。”

他从来不是爱说脏话的人,我估摸着,他所有的脏话都只说给我一个人听了,主要是除了我也没别人那么能气他。

就这样,我跟余柏言算是重新联系上了。

如他所说,半个月后他回国了,重新落地首都国际机场,这一次我亲自去接他。

我提前好久就到了机场,这又让我想起很久以前看的《小王子》里面的那句话——如果你说你在下午四点来,从三点钟开始,我就开始感觉很快乐。

过了这么多年,我依旧是余柏言驯服的那只小狐狸。

我早早地等在出口,没有手捧鲜花,也尽量让自己收起眼睛里的期待。

我要让自己看起来像所有寻常接站的人一样,没有满心欢喜,没有爱。

我不想被余柏言看透,不想表现得那么廉价。

尽管在他心里,或许已经没人比我更廉价。

时隔一年,我希望余柏言再见我时能对我刮目相看。

等待的过程很煎熬,可我看着时间一点点流逝,又开始害怕他出来得太早。

在余柏言的事情上,我永远都是个矛盾的笨蛋。

终于,我见到了他,他穿着深色的风衣,拖着行李箱,迈着从容的步子走出来,周围那么多人,我却只看得到他。

一年没见,一年没有联系,他变了样。

余柏言大学毕业那年做了近视眼手术,后来几乎再没戴过眼镜,可是这次回来,他戴着一副金属框架的近视镜,看起来更有衣冠禽兽的感觉了。

我盯着他,站在人群里,没有吭声,等待着被他发现。

果然,他出来后就四下寻找,很快看见躲在人堆里的我。

原来在他的世界里,我也没那么不起眼。

余柏言冲我笑了一下,加快脚步,朝着我走来。

这短短的一段路程,我却觉得他好像用了一年的时间才走完。

我没有去迎接他,只是站在那里等着他走向我。

他一开始还很沉着,但愈发靠近我的时候,步履也逐渐匆忙起来。

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