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又是一部触动人内心深处的电影啊!
你呢?看电影的时候有没有想到曾经的自己?
我承认,我想到了自己。
我小时候就特别的“听话”,感觉就像我们的彭昱畅大哥饰演的张子扬一般,做什么事情都得请示自己的父母,以及在他们的要求下,看到长辈一定要打招呼,甚至有一次我急于上楼跟表姐玩,就没跟长辈打招呼,我的父母就特别生气地训斥了我,难过的经历还有一次小学放学时,同学用挥手示意的方式跟我打招呼,我的爸爸看到了,居然问我你怎么不回复别人?【难过】当时我在您的身后,你怎么能看到我的动作?在这样的影响之下,我变得越来越讨厌跟别人打招呼,在大街上遇到熟人就躲,也不喜欢人群,更不喜欢去拜访那些所谓的长辈,以前最喜欢的就是过年,现在过年的时候能不出门走亲戚就坚决不出门,即使出门了,也是职业假笑跟埋头打游戏。
又想到了那个在一年前,又或是两年前,因为害怕失去最亲密家人而跟其他家人大吵大闹,还在上高中又或是大学的我。
ps:是不是我的青春期时间太长了?为什么在那几年,我一直都在跟周围人起争执?夸张的说,我觉得自己一直都在与全世界作对。
内心os:请大家多关心关心我们这样的孩子吧,我们在年幼时不敢,也不知道用什么方式向家人表达我们的感受,后来我们十八岁,认为自己长大了,就用我们以为对的方式去对抗家人,以求家人能了解我们的感受。
现在回顾过去,我自己都觉得自己太过分了。
就举一个例子吧(这是我记忆中较为清楚地例子了,记不清其他的例子了,咱也不知道,为什么自己才二十多,怎么就记忆力不好了,或许是我的大脑里面事情太多了,又或许是我的大脑开启了自我保护,只让我记住开心的事):
在手术室门外,表姐出于好心的跟我说了句,“最近是减肥了吗?都瘦了”,而我呢,却装作没有听到她的话的样子,一直盯着远处的大海,我的姑姑就问我,“你姐在跟你说话呢,你怎么不搭理她啊”,我回头,说:“我不想说话”,姑姑追问,“为什么不想”,当时我就气炸了,我的妈妈还在手术室里,你为什么要在手术室外难为我,难为这个本来就不愿意说话,又积满了害怕难过情绪的我?
那一天,我跟姑姑在手术室外,再次大吵了一架,姑姑甚至还说,“将来你结婚,我可不去参加婚礼”。。。【难过】
我的姑姑啊,你这么多的侄女里,只有我离你最近,在你的身边长大,为什么你一点都不了解我呢?倘若你能像我三舅妈一样,把我搂在怀里,安慰我,告诉我,不用害怕,我们这么多家人都陪着你呢,是不是我们就不会吵那么多次的架了?明明,高中时,在我知道我的爸爸妈妈身体状况时,我不敢跟他们吵架,有什么事情都愿意跟你说,可为什么在那一天,你没能像以往一样平静的告诉我应该怎么办呢?
但我现在想明白了,你跟我的爸爸妈妈一样,很少用拥抱来表现自己,因为你们在我们孩子的眼里,都是严厉的家长,不像我的三舅妈,她在孩子们的眼里,没那么严肃,因为在某些时候,她愿意用拥抱来表达自己的心意,愿意给身边的孩子些许的力量。
事情告一段落,我也有很久没有见到姑姑了,甚至快要看到姑姑的时候,我把自己藏了起来,因为,我不知道该怎么面对姑姑这个熟悉的陌生人了。。。
新的一年发生了很多很多事,仿佛都在教我们学会珍惜,所以我在月初,鼓起勇气在朋友圈给姑姑写了一封信,还偷偷地给姑姑买了一套护肤品,姑姑发现了,也拿到了护肤品,我们聊了一会儿,我想我们两个都在故作轻松吧,毕竟,你我都应该知道,破镜难圆,虽然姑姑嘴上说着有空去我们家玩,我也在嘴上答应着,可心里都还有那道疤,但话说出来,我们的心里就会轻松很多,至少可以缓和我们的“伤疤”。
愿大家心里有疙瘩的人,可以鼓起勇气跟他人说出来,若是像我这般内敛的人,不妨把话写出来?趁着你我还在,还能联系到彼此,趁着阳光正好,别让自己的人生留下遗憾。
ps:希望“汪晨”的汪能看到我写的文,我好想求得她的原谅啊,如果可以的话,我想跟她坐下来,谈谈我们的经历,虽然我不是她人生中最重要的姐妹或是朋友,可我一直认为,我们既然是结拜姐妹(她是姐姐),即使中途因为矛盾分开,后来我们也应当会重逢,解开心结,不让我们的人生留有遗憾。内心os:真怕你已经忘记我,真怕只有我一人纠结我们的曾经,真怕只有我存有心结。
若是我有一枚这样的银币,我大概会捐给比我还需要的人,捐给那个一直对过去,对朋友或家人留有遗憾的人。
如果,给你一枚神奇的银币,你想怎么用银币呢?
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