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第33部分（第2页）

女人的安全感仅仅在于交际问题，最好把行踪和谈得来的异性朋友提早告诉男朋友。另外，在他面前，不要表示对孩子和老人的憎恨，男人喜欢妻子具有强烈的爱心。

美的标准、涵养状况、安全感，这三者对于二十八岁打算结婚而不能者，有着重大意义。除此之外，不要让哀愁打碎自己对家庭理想的向往，别去一个人喝闷酒，别让暂时的失望破坏我们的好脾气。把自己打扮一番去茶话会、舞厅、各种宜于人们直接交流的地方，不久我们就会发现，结交和自己志趣、年龄相仿的未婚者不是一件太难的事情。只要我们对生活怀着不倦的信心，我们就会成功，无论自己漂亮与否，是离异者甚至还带有孩子，还是煤矿工人，我们都会找到各自的伴侣。世界很大，而且人口众多。

我们该对自己的境况抱有洒脱的看法。乐观教人行路，悲观使人彻底躺下。斯宾塞终身未婚，却可以愉快地告诉老友：“我常常这样宽慰自己，在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有作我的妻子而获得了幸福。”当然，斯宾塞的哲学与我们不同，但我们的确可以在没有找到伴侣的情况下，学会一些旷达的幽默，应付无涯的独处。

二十八岁还没能找到意中人的女性很多，其中绝大部分是有才气的女人。这是一个独特的课题。我们应该同情她们，并且反对世人以“高不成而低不就”来形容她们。人不该有美好的追求吗？一个满腹经纶的女人下嫁目不识丁的清道夫，只有在畸形的年代才可能发生，并在人的时代里必然崩溃。化解这种难局，是一项棘手的工作。因为在中国，像样的男人并不多，而初具规模的女人却比比皆是，这正是大多数婚外恋中的外力角色常常是才女的原因。她们只能在与另一个从未谋面的女人共享一个男人的痛苦中，得到不足二分之一的爱情，这的确是一个令人担忧的现象。二十八岁以后，家庭更为其渴望，她们的路也越发艰难，而她们最终难免随便嫁个一个不喜欢的人，这种命运令人心碎。

《青春的敌人》第五部分9

发表日期：2005年9月5日

夫妻冲突·婚外情·离异

在《安娜·卡列尼娜》中，托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”这里，我们不去讨论“幸福的”婚姻，那里没有青春的敌人，让我们把眼光放在各种不幸的家庭之中。

我们可以把各种不幸的家庭，归类为三种——

非根本性冲突的家庭：由于各种原因，夫妻间时而不满、口角争吵谩骂、打架、或者充斥着相互猜忌的家庭。

这属于最普遍最普通的婚姻冲突类型，没有哪个家庭能够始终没有此类冲突。所以说，家庭危机并不是很可怕的东西，人们说锅碗瓢盆总有碰得叮当乱响的时候，这是这个道理。只有当这种冲突在某个问题上产生了时断时续的绵延，或者变成了根本性分歧，家庭才有可能走向瓦解。

性格和业余生活上的冲突，是婚姻纠纷的基本原因之一。在我们中国的老年人头脑中始终有一种倾向，那就是，要求青年的恋爱期尽量长一些，以便去认识对方在性格和志道上能否与自己合而为一。这种考虑不仅不是没有道理的，而且还相当深刻，但是老人们又忽略了这样一个事实——没有性关系的互知，永远停留在问题的表面——而反对婚前性行为又是他们最为坚决的主张。这种保守主义作法，最终使了解成为一句空话。甚至，即使恋人们偷偷有了性行为，在双方放松的交往中快速缩短了认识过程，加深了认识程度，并一下子发现了双方很不合适的时候，由于封建主义的理论压力，他们也得被迫勉强结婚。

其结果只有一个，那就是延期崩溃。但道德家们觉得这种更为长期的折磨，比起婚前意识到分歧而分手，从他们自己的心理上讲，来得更塌实些。实际上，绝大多数青年在婚前都曾有过性行为，而在传统说教的心理压力下，不懂性知识，不择地点和时间的仓促试探，使每一个医院作人工流产的队伍一次次地加长了。人们把一切责任推给了开放，却不知这是职业道德家无视现实的结果。如果让青年人自然地生活，情况肯定会好得多。

几十年前，当B·林赛法官在美国丹佛少年法庭工作时，他提出实行一种新的制度，那就是后来变得广为人知的“试婚制度”。不幸的是，当时的美国不比今天的中国开明多少，林赛法官丢掉了职务，因为三K党和天主教会得知他提倡这一制度是为了促进青年幸福，而不是使青年意识到婚姻和性的罪恶，于是联合起来把林赛赶跑了。那时，林赛的建议曾引起美国中年人和报界的恐慌。可是今天，文明国家都已公认了这种办法——同居，然后决定是否结婚。

我并不主张在一个人民文化水平低劣的国家里歌颂这种方式，正如我不愿在这样一个国家里看到全面的西民主制度一样。没有文化的人对待充分自由和开放性的生活，不可能具有良好的自制力和高尚的情操。我只是想说，该给青年更多一些的宽容和性知识。

没有性交往，不可能使恋人们具有相互最透彻的完整的认识，这是一个理论上讲得通的论点。应该承认，人们在经历裸体时和衣冠楚楚时的心态是不一样的，掩饰自己本来面目的程度也极不相同。如果在一个已经堵也堵不住的缺口上继续蛮干，不做疏导，问题将会更严重。

实际上，有了性交往也未必全部知道对方是否能使自己满意。比如，因为没有一整夜的共寝，婚后我们才会发现配偶夜夜鼾声雷动。我们在婚前相互介绍时，曾把自己伤感的记忆，令对方担忧的伦理，对好朋友的算计，对对方父母的不敬，在忘乎所以的煽情中口若悬河地说出，也只有在婚后的长期相处中，我们才会意识到当初的恶果已经发酵，每每争吵，那些话全部变成为积怨的论据。在心情不愉快时，对方会出其不意地把一件毫不相干的小事引到那些积怨上。这时，我们才会清醒地意识到，过去不了解配偶，以为她他会很大度。

张告诉我，有关他妻子的性格问题，他在婚前已经看得很清楚，但“为了对她负责”，他们还是结了婚。那时，她已有了两个月的身孕。这倒不是主要原因，婚后她还是打了胎，其关键还是在于长期的教育让他必须“对她负责”。婚后，他们在性格和志趣上的冲突是严重的，而且愈演愈烈。九年之后，他们只得开始讨论如何办理离婚，并要顾及一个八岁女儿的心灵。

当然，这类冲突的家庭多半可以自我调剂，恢复常态。这时，要问一问自己对离婚后的生活作何打算。如果我们不可能就此独身，或者现在就想与加一个我们认为可心的人新婚，那么我们大可不必轻举妄动，我们能保障新婚不会像旧婚一样吗？现在的这个人，我们也曾认为是我们最佳的伴侣。最根本的是，婚姻逃脱不了冲突，与其换一个新冲突，不如改变现在，调整性格，消除旧冲突。只要我们各自放弃一些自私和任性的小脾气，对对方的志趣多一分投入和理解，一切都会好起来。但是像张那样在成婚之前就感到不适合的家庭，恐怕只能由非根本性冲突发展为根本性冲突了。他们也许只能选择离婚。

性生活和生育方面的冲突，也是婚姻矛盾的主要焦点，它一般包含着四类导因：

第一是心理和外遇所致的性冷谈。性冷淡多半起因于遗传或对早年人文环境中抑郁情结的记忆，它是一种可调治的非机能障碍，只需耐心等待，求得夫妻双方心理、观念、?

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