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我并不会把笔者与笔下的主人公纠缠牵扯到一块的。但说实话,朦胧的梦中虹始终是个暗夜里挣扎煎熬的女孩,夜色让她从容地释放她的香氛,阳光中她又封闭她的美丽。一个懂得规则懂得适可而止的女子,理性而又有些孤僻。不容置疑的印象中最具体的是她有一双清澈的眼。
在她圆熟自如的文字与直抵内心的思索中,我击节我沮丧,却甘愿做小,也甘愿伏低。于是诚惶诚恐地用目光丈量她和我之间的距离,心里绝望地明白这个女孩我必须仰望。无论逆流而上,还是顺流从之,她都宛在水中央,我只能隔水而望。我不能抵达她思想的内核,也不能企及她的境界。但我愿跋涉愿在她周遭逡巡。
曾偷听过她暗夜里极隐秘的对谈,曾在微微的光亮中侧耳细听过她冰封的河如何化冻如何开花的声音,曾触摸过她被唤起的万千风姿,也曾感受过她囿于规则的无法自欺的清醒痛楚,更曾欣然过她推及于人的悲悯。为她而静谧,为她而释然,为她而微痛。
却不敢贸然亲近她,与其说是因为潜伏的自卑作祟,不如说远远地看着她,知道她在就够了。生命中,有些人会希望离自己近一点再近一点,才确信自己与她同在;而另一些人同样重要,却只需隔着距离远远地观望欣赏即可。所以那时体己话会埋在心里,不肯轻易说出,更不曾让她有机会收听。尽管这个不大肯说话的女子,会不吝于对我的鼓励与溢美。
不想竟有机会路过她所在的城市。之前当布衣说跟虹见面时,我是忐忑不安的。不能说没有渴望,但更多的是顾虑,甚至庆幸几次电话的不通。我拿什么见她?凭什么打扰她?尘满面不说,一路走来,行囊里还空空如也。电话终是通了,当布衣怀着一腔嫉妒复述着虹更欣喜于见我时,我的不安大多是卸下了。夜里睡觉辗转中有一双清澈的眼探我寻我望我。
在无锡时,布衣接虹的电话,当电话伸向我时,我无处可藏拙了。虹的声音沉静而柔和,且有感染力,她热烈地邀我们早些赶到苏州,说苏州也可看太湖。看得出她对这场会面有些急切。这会是怎样一个奇异的女孩?似乎她的热情与我在帖子中惯常看到的清冷大不同。那个时候,我觉得我是可以与她亲近的,我敢抬头与她对视。
当车停到约定的地方时,隔着玻璃,我对乔与布衣说:那个站在阳光下张望着的蓝衣女孩会不会是虹?话音才落,她就过来敲车窗了,取下墨镜,一双梦中曾见过的清明眼,是虹。会错吗?不会错,不会错了。不是这样子吗?是这样子的。就应该是这样子的。
但虹的随和与热情是我始料不及的。她有朗朗的笑声,散发着阳光的质地和味道。她说苏州话时大珠小珠落玉盘,清脆柔媚;她说普通话时会压低一个声调,流水般缓缓抚慰你。她会直言地表达她的所喜,她会拥我在怀中。帖中的虹供我仰望,而现实中的虹是可以亲近狎昵的,帖中的虹在暗夜里美丽,而现实中的虹在阳光中灿烂。
最喜的是见到虹的男友,他与她有一双同样清澈的眼,看起来和谐得如默契天地如并肩树木。这样的眼睛,我找不到与怀疑有关的词眼。
而虹呀,我仰望的女孩。不要勉强为自己去找一个又一个世俗的破绽而质疑幸福。泰然地接受幸福,一如你曾泰然地承受苦难。
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