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第96章 遗憾（第1页）

关于周三和星期，我为我自己没有感到遗憾，星期还是向周三吐露过一两次真心。为了不再给他造成困惑，我会写的夸张点。

姐姐啊，我此刻正深陷于无尽的痛苦泥沼之中，仿若被一双无情的大手，将整个生命都狠狠掷入了悔恨与自责的深渊。姐姐，我反复地思忖，绞尽脑汁地探寻根源，只觉自己罪孽深重，仿若周身都背负着洗不脱的枷锁。我曾历经精神的炼狱，眼睁睁看着人们在欲望的滚滚红尘中苦苦挣扎，那混沌迷茫之态，实是令人心酸。可姐姐，你是否曾有一刻想过，倘若有一天被推至灵魂的拷问台前，又该如何作答？

我曾声嘶力竭地呐喊：“你们这群自诩最强的族群，竟然妄图凭借暴力，将我们的民族肆意征服！若你们未曾屠戮我的父母妻儿，或许我还能强压怒火，可如今，我必须直面这残酷的真相。承认吧，这就是战争的狰狞獠牙，你们终将会沦为战争机器下的一抹亡魂！想想看，你们的血肉之躯，与那纷飞的弹片在战火中交融，炸出一朵所谓‘浪漫’的血花，这是何等的荒谬与残忍！”

姐姐，我活得实在是太痛苦了，仿若周身的每一寸肌肤都在灼烧，每一根骨头都在刺痛，我深知自己已然时日无多。姐姐，待我死后，请莫要哀伤，切莫让泪水浸湿你的面庞，只需淡然地对着我的遗体摆摆手，莫要把这生命的消逝，视作无法承受之重。勇敢些吧，姐姐，就像我曾以为的那般，宁可张狂赴死，也绝不苟且偷生。只因我的思想、我的笔触，都如同一把把利刃，时刻警醒着我，不容许我有半分怯懦。

姐姐，我曾在自己所写的文学作品里，倾注了如洪流般奔涌的热情与爱意，可其间又何尝不是夹杂着深深的、无可奈何的绝望呢？姐姐，你能明白这种心境吗？有时候，现实就是如此残酷，当你望向我时，仿若能看见那如影随形的厄运，正张牙舞爪地在我身后徘徊，这般被阴霾笼罩的生命，让我仿若一颗在阴暗角落里发霉的种子，再难寻见生机。

姐姐，我曾天真地幻想，自己能高坐于荣耀的王座之上，满心欣喜地俯瞰着我的臣民，可现实却给了我沉重一击。当我再次从混沌中醒来，才惊觉这世间早已没了我的立足之地。我只能无助地躲在暗处，像一只受伤的野兽般蛰伏，只因我的影子，如同我自身一般，平凡无奇，再难有往昔的光芒。我已然没有余力，将更多的时光耗费在无谓的思索之中。我内心那炽热的情感，仿若燃烧的烈焰，疯狂嘶吼着：“死吧！”

姐姐，我也曾虔诚地信奉禅意，妄图借此克制内心如野兽般的欲望，可在那寂静的深夜，我却依旧被痛苦吞噬，饮酒至呕吐，望着那溅满鲜血的诗稿，我不禁自问，这般浓烈的情谊，是否能在这冰冷的世间，寻得一丝回响？姐姐，我甚至荒唐地想过，要将自己的耳朵割下，赠予一个女人，可旁人却都视我为疯子。姐姐，我真的该死啊，我终究没能有力地掌控自己的欲望。倘若整个世界都已病入膏肓，那么我也只好选择沉眠，在无尽的黑暗中，寻得最后的安宁。

姐姐，你喜欢这首诗吗？我已对这纷繁复杂的人类世界心灰意冷，此刻，我只想将这颗千疮百孔的心，向你一人袒露。

星期叫周三姐姐，这个调侃式的称呼，是属于他们之间的谜语，我很嫉妒这一点。

芷县里的蒋家，曾是一段特殊时期，逃难来的，事过境迁后，大部分人选择回到原来的地方。我们这支选择留下。

周家是这里的大家族，我爸能娶上我妈，给我一种被欺骗的感觉。

战争平定好久后，我爹终于回来这里，他没有到其他地方去，老家一直就在他的背上，尽管他们那辈人刚刚分家不久。这意味着，怎么说，芷县里有了，没人知道从何而来，但不会离开的蒋家人，至少离开失败了的蒋家人。

他终于见到年少时就见到过的姑娘，又拾起那段年少时的风雨往事。他们不可避免地结婚，在某次爱意中有了我，又不可避免地离婚了。

我还记得他们吵架的场景，请允许我再叙述一遍：

我的脑子仿若脆弱的琉璃，轻轻一碰就可能支离破碎，精神更是萎靡不振，仿若在暗无天日的泥沼中苦苦挣扎。我常常觉得，自己怀揣着一颗卑贱如尘的灵魂，在这世间飘摇。曾听闻有人扬言：“老子和你离了婚，一样能活得潇洒！”那话语，如同凛冽的寒风，刺人心骨。

他，彼时已然红了双眼，仿若被怒火吞噬的困兽，快步冲上前，青筋暴突的手高高扬起，“咚咚”两下，重重地砸在妈妈的背上。妈妈只是背对着他，瘦弱的身躯微微颤抖，却一言不发，似是将所有的悲苦与委屈都吞咽下肚。我大哭起来，那哭声撕心裂肺，仿若要冲破这压抑的空气，我嚎叫着，满心急切地想要越过妈妈的阻拦，去狠狠回击他，可我终究年幼，力气微小，妈妈轻轻一挡，我便怎么也过不去那道“屏障”。他转过头，恶狠狠地瞪着我，那眼神，仿若两把锐利的匕首，直直地刺向我，我害怕极了，身子不由自主地想要缩到墙角，仿若那里才是安全的避风港。

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犹记年幼时，父母便时常争吵、拳脚相向。妈妈总是柔弱的一方，手上、头上，常常布满伤痕，那一道道淤青与血痕，如同狰狞的蜈蚣，爬在妈妈的肌肤上。我和姐姐惊恐万分，只能尖叫着冲上去，试图推开他，可他反手一推，姐姐便被摁倒在地。无助之下，我和姐姐只能跑去寻舅妈、大伯，我心急如焚，一路狂奔，边跑边哭喊，到了舅妈家，拼命拉扯着舅妈的衣角，声嘶力竭地哀求着，拖着她往家赶。后来，妈妈住到了舅妈家，我满心不舍，哭闹着要跟妈妈一起，他却不由分说，一把将我抱回。我一路哭着、打着，他却好似良心发现，给我买玩具、买新衣服，我年幼无知，竟在那一时的欢愉中，将妈妈暂时抛在了脑后。

那时，我养了一条小狗，黑白相间的毛色，仿若奶牛身上俏皮的斑纹。每天放学回家，它总会欢快地扑上来，亲昵地蹭着我，那一刻，所有的烦恼仿若都烟消云散。若是受了委屈、挨了教训，我便会抱着它，一路小跑躲进鸡窝里，对着它哭诉，泪水浸湿它柔软的皮毛。我和姐姐都亲昵地唤它“白”，每天还会特意把学校吃剩的饭菜留下来喂它。有时，饭菜里有香喷喷的肉，我虽馋得直咽口水，却还是忍住，满心不舍地留给它。

那天，他开着三轮，一个不慎，车轮无情地从狗腿上碾过，“咔嚓”一声，仿若一道晴天霹雳。我和姐姐顿时哭闹起来，他却仿若未闻，一踩油门，绝尘而去，只留下我们和受伤的小狗。我们心疼不已，手忙脚乱地把可怜的小狗抱进屋，可年幼的我们，面对这突如其来的变故，全然不知该如何是好。等妈妈下班、他回来后，他竟面无表情地将狗赶了出去。此后，小狗只能一瘸一拐地艰难行走，我望着它的背影，满心都是怜惜，却又无能为力，可即便如此，我依旧爱它如初。

后来有一天，我和姐姐带着吃剩的饭菜满心欢喜地回家找狗，却遍寻不见它的踪影。我们心急如焚，四处呼喊、四处寻找，终于，在路边发现了它。它静静地躺在那里，一动不动，也许是被车撞死了，可我却无端地坚信，它一定是被人害死的。那是我第一次直面死亡，泪水夺眶而出，我和姐姐守在它身旁，它平日里软塌塌的耳朵，此刻却直直地立了起来，牙齿紧咬着舌头，仿若在诉说着最后的不甘。我默默地凝视着这个昔日的亲密伙伴，脑海中不断浮现出曾经在鸡窝里对它倾诉的话语，还有那些洒在它皮毛上的泪水，以及它曾带给我的无尽欢乐。那一刻，我满心悲戚，想要为它念一段悼词，却发现喉咙仿若被堵住，一个字也说不出来。当时，我在心底暗暗发誓，等长大了，一定要为它的死查明真相，如今想来，虽有些幼稚，可那确实是我当时最真挚的想法。

他回来后，我们哽咽着向他诉说小狗的死讯，他却仿若铁石心肠，一言不发地走过去，提起小狗的腿，仿若扔一件破旧的物件，将它狠狠扔进河里。我眼睁睁地看着它被河水卷走，心仿若也被撕裂成无数碎片。姐姐悲愤交加，将手中带着的食物一并扔到河里，似是要为小狗做最后的送别。

后来，家里又养了一条狗，或许是黑色的吧，我已然记不太清。我满心欢喜，睡前总想把它带进卧室，让它陪着我度过漫漫长夜，可他却坚决不许，拿着棍子，四处驱赶。小狗吓得瑟瑟发抖，缩在床底，他却毫不留情，用根子狠狠敲打，那震天的响声，仿若敲在我的心上，让我满心都是恐惧，仿若心脏都要被这恐惧震碎。这条狗，后来我还曾偷偷拿肉喂它，再后来，外婆外公说想养，我犹豫再三，想着或许它在外公外婆家能过得安稳些，便将它送了过去。

再后来，我又养了一条狗，又是黑白相间的模样，仿若命运的轮回。可是家里人总是粗心大意，常常忘了喂饱它。有天夜里，我冒雨回家，远远便瞧见它绿荧荧的眼睛，仿若黑暗中的两颗星星。我轻声呼唤它，那天下着细雨，地上泥泞不堪，它却仿若听到了世间最温暖的召唤，欢快地一跳一跳向我靠近，很快便伏在我脚边，亲昵地蹭着我。我满心愧疚，伸手轻轻抚摸它，可家里实在没处安置它，无奈之下，只能将它带到猪圈，让它在那里过夜。没想到，那一夜，竟成了永别。它死于我的懦弱，那天夜里，它一定在绝望地嚎叫，我恍惚间听到了，悠悠转醒，却犹豫了太久，才对妈妈说，想给它送点饭。等我下楼，却只看到它掉进粪坑，挣扎无果，呜呜咽咽地叫着，等我找人将它救上来时，它已然没了气息。

还有一只我起名叫“菜花”的小狗，它现在或许还活着吧，不过被我妈送走了，它是一只周身花色斑斓的狗。自那以后，我再也不想养狗了，这是很久之后的事了。

于我而言，想象仿若一扇通往奇幻世界的大门，是一件无比快乐的事。阅读与想象，在我心中有着同等关键的地位，它们仿若陶潜的世外桃源、林逋的孤山、鲁迅的百草园，是我逃避现实纷扰的净土。但每当梦境崩塌，重新面对现实的沉闷与无奈时，我又常会感慨，这或许也是时代的痼疾吧。毕竟，谁不想拥有传奇般的人生呢？可即便机缘巧合，让你我拥有了传奇的可能，又有几人能有勇气直面挑战呢？至少，我深知自己是这般怯懦的人。

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