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5 茫然间我拨通了他的电话5（第1页）

秋季学期开学后，我又像个陀螺一样高速旋转起来。除了补修上个学期退掉的三门课，我还选了口语课。原本以为自己的英语说得不错，没成想开学前的助教口语测试竟然考砸了。以后想找教授工作的话必须得有教学经验。这门口语课是躲不掉的。尽管有点失望沮丧，但还不算太糟，多学习总归有好处的。一周后，我便庆幸选了这门课。口语老师是一位面善可亲、白白胖胖的中年人。她的声音悦耳动听，纠正我们发音时也极为耐心友善。班上十几个同学来自不同的国家。课上时不时爆出善意的笑声，没有一点经济学课上的烦闷枯燥感。不得不承认我的发音的确有很多需要改进的地方。老师也给了我切实可行的建议。发现了问题，又找到了解决问题的方法，我很高兴。我在超市旁边的小电器店买了个录音机，每天花半个小时反复练习纠正发音。

我把所有的课外时间都用在研究工作上。尽管仍然缺少热情，也容易走神，但跟刚回来时的状态相比，已经进步了许多。我恢复到以前的节奏，每隔一、两周分别找乔治和袁方讨论一次。

我的奖学金是校外基金会资助的。这跟多数同学不一样。他们由系里资助，一入学便被分派给教授们做研究助理。比起他们来，我算是个自由鸟。但捆绑有捆绑的好处，他们做助研的同时可以学到不少东西，很多同学就此做下去，最后在那个教授指导下完成毕业论文。自由鸟就没有这些好处。我不需要对别人负责，也没人对我负责。入学两个月后，我才意识到自由鸟的弊端。琢磨了一段时间后，我决定好好利用我的自由，把弊变成利。在与微经课艰苦搏斗的间隙，我经常主动与人交流，了解系里对博士生搞研究的规定、博士生的通常做法和每个教授的特点、名声以及师生关系。

一年级快结束时，我分别约了几位教授讨论与他们合作的可能性。我不需要他们给我支付报酬，没有为他们工作的义务。我愿意在他们的指导下做我有兴趣做的课题。做出的成果既是他们的，也是我的。他们对我的提议都做出了热情回应。教授们都有很多研究想法。每项研究的起步阶段，需要有学生做大量的基础工作：搜集整理文献，寻找清理数据，摸索建立模型。助研越多，成果就会越多。但他们的经费有限，无法资助太多助研。有学生主动来做，不要报酬，他们当然乐意。做好了的话，他们的想法会变成一篇甚至几篇论文，多了研究成果，也可能会因此多带一个博士生。做不好的话，最多损失掉一些时间，但这也不能算作损失，因为他们在指导过程中自己也会受益，而且指导学生本来就是教授的职责之一。更何况，如果看到学生的能力不足或态度不好，他们可以随时终止合作。

谈了一圈后我琢磨再三，最后确定了两位教授：乔治和袁方。一年级期末考试结束后的第三天我便开始与他俩合作。我边做边学，大半年下来，实实在在地看到了自己的进步，不但学会了一些研究技巧和套路，也慢慢学到了一些思考方法。

学期过半，陀螺转回到原来的轨道上。生活按部就班，波澜不惊，无喜也无悲。对我而言，nonewsisgoodnews。这已经算是个满意的生活状态了。我不奢望喜事降临，可也承受不住更多的打击了。

时间是一剂良药，工作更是一剂良药。我的精神状态在逐渐恢复。我越来越少地纠结生死问题，越来越少地沉湎于失去妈妈的哀伤。尽管偶尔还是会突然流泪，但哭的时间和频率都在下降。

我与周密依然保持着疏淡的关系。绷紧的神经慢慢地松弛下来，对他的抵触情绪也逐渐减弱，但我不会主动跟他联系。我们谁都不提及二人的关系。离婚后成为朋友，应该就是这样的吧？原来我也可以做到。

十一月初的周一晚上，我被骤然响起的刺耳警笛吓了一跳，很快便听到外面的嘈杂声。我竖起耳朵听了一小会儿，决定出去探个究竟。走到门厅时正看见两个膀大腰圆的壮汉抬着担架顺着楼梯下来。瘦瘦小小的蒂尼思在担架上缩成一团，跟壮汉形成强烈的反差。我顿时想起妈妈蜷缩在病床上的身体，心里绞痛。我特别想放声大哭，可周围没人哭。蜜雪儿站在门口，淡淡地看着壮汉把担架抬出房门，塞进救护车里。她的脸上没有哀伤，没有惊慌，平静得就好像是在目送妈妈出门去买菜一样。我心里泛起了酸水。我好生羡慕她的镇定自若。她真比我坚强多了。想我像她这么大时多幼稚啊，就算现在快三十岁了，也还远不如她。杰弗瑞站在姐姐旁边，手捂着右耳，歪着头，咧着嘴，边笑边蹦。

救护车和警车同时拉响警笛，转眼间便没了踪影。我回到房间，坐下来接着写作业。眼睛看着书本，手里攥着铅笔，过了好半天才意识到我什么都没看进去，只觉得心里堵得要命。我合衣倒在床上，眼泪很快浸湿了枕头和半边头发。巨大的哀伤淹没了我，我拼命挣扎，筋疲力尽，最后沉入深深的黑暗之中。

睡到半夜，我的身体剧烈地抖动了一下，猛然惊醒，心怦怦乱跳。睁开眼睛，看见窗外黑黢黢的树枝，才意识到刚刚看到的一切只是个梦。我松了一口气。不是真的。可梦却如此清晰：妈妈化疗后的光头上长满一种我从未见过的草本植物，暗绿色，没有花，没有叶片，只有硬硬的枝节。枝上每隔一两寸有个粗壮的节，每个节处长出几个新枝，一节一节地蔓延扩展开去，蓬勃繁盛。刹那间，我的心痛到了极点，好似顷刻间就要碎掉一般。泪水大颗大颗地淌落下来。我再也忍受不住这种痛。我伸出手想要抓住什么，可手中空空。

茫然间，我拨通了周密的号码。响了几声，他没接。我焦急地等待着。

“hello，”他的声音终于传来，带着浓浓的睡意。我说不出话来，只是哭。他清醒过来，焦急地问：“林樱，你怎么了？”

我使劲擤了几下鼻涕，抹掉眼泪，开始给他讲述那个梦。没说两句话又开始哭。自从我们的第一个通话后，这是我第一次跟他提到妈妈，也是我第一次跟他哭。

我哭哭停停说说哭哭，前言不搭后语，最后总算把那个恐怖的梦讲完整了。等我话音落下，他说：“别难过，这是个好梦，林樱，头上长出绿草是好事。你想想，绿草是生命力的象征。你说枝节粗硬，那不正意味着顽强吗？”

“真的？是这个意思？算是个好梦？”“真的。肯定是个好梦。”

“你肯定？”

“肯定。野火烧不尽，春风吹又生。这个梦预示着她已经有了新的生命。是另一种形式，是我们不了解也看不见的形式。”

“可她那个怪怪的样子……看得我太难受了。她还对我笑，都那样了，她还笑，一直笑，一直笑……”我哇的一声又大哭起来。

等我的哭声减弱后，他说：“她对你笑是要让你知道她很开心，希望你也能开心。林樱，你想想，妈已经不在了，她永远不会再有痛苦了。”

“是啊，我知道……她永远永远永远永远不会再有痛苦了。”

我陷入沉默。直到听他喊“林樱，林樱，你还在那儿吗？”我才回过神来。我带着歉意说：“不好意思吵你睡觉了。谢谢你的解释。我现在感觉好多了。”

放下电话后，我又合眼躺了一会儿。天色放亮，我知道再也睡不着了，索性起床穿衣出了门。跑出一身汗后，心绪舒缓了许多。我不再想那个怪异可怕的梦，不再纠结梦的意义，也不再想担架上蒂尼思瘦瘦小小的身体。

跑完步往回走的路上，我开始后悔。为什么要给他打电话呢？我怎么会在他面前那么失态？哭个不停，说话杂乱无章不说，还不停地擤鼻涕，我的矜持呢？我的尊严呢？懊丧了一会儿后，我开始安慰自己：这不能怪我呀，半夜里我的情绪失控，根本就不知道自己在做什么，算了，电话已经打了，想什么都没用。

周五傍晚，我回家时看见蒂尼思坐在起居室里。夕阳斜射进来，在地中间投下一条蓬勃的光柱。她瘦削的身子蜷缩在屋角的大沙发里，阴阴的像团没有生命力的影子。她正呆呆地望着明亮耀眼的窗子。窗外的树枝上挂满发黄的叶片。我心里登时涌上强烈的悲戚感。只要一阵风吹过，那些叶片便会永远离开养育它们的大树，不知飘向何方。我小心地轻声对她说：“很高兴你回来了。你还好吧？”她两眼浑浊呆滞，虚弱地回道：“我还好，没事了。”

我原本是赶回来吃饭的，可一下子胃口尽失。我回到自己的房间，瘫靠在椅子上，目不转睛地望着窗外的树枝。天光转暗，叶片渐渐失去颜色，最后隐在夜幕里。今夜要是刮风的话，不知多少叶子会被刮走。那么，明早这棵树就会是另一番样子。今夜不刮风的话，明天可能会刮，明天不刮风的话，后天……风雨季节快要来了，谁都挡不住。不要说枯萎的叶子，就连健康的叶子都有可能被卷走。生命何其短暂。生命何其脆弱。说没就没了。眼看着就没了。

不知过了多久，电话铃声响起。我木然地拿起电话，是周密。他兴冲冲地说他喜欢大学校园，有时间就会找所大学闲逛，已经把周边的大学都逛遍了，想明天来b大看看并请我当向导。我依然沉浸在感伤中难以自拔，对他的话只是漫不经心地随口应着：是吗？哦，是吗？啊，好吧。

晚上洗澡时，我的手顺着滑溜溜的浴液擦洗到前胸，突然想到以前最熟悉这个身体的他。眼前浮现出他的容颜和他的……身体，心咯噔一下，五味瓶碎了一地，酸甜苦辣咸弥漫进每一个细胞。这时我才对明天即将要发生的事产生真实感。几个月来，我已经习惯了他在电话的另一端，或在网线的另一端，总之，我习惯了他是个看不见的人。只要他不出现在我的视线之内，我还算可以接受。可明天，我即将看见他本人，即将面对我曾经无比熟悉的脸和身体。

我后悔起来。这算什么啊？我可不想再跟他扯上关系，几年来我从未动摇过这个决心。见面会怎样？除了尴尬，还能怎样？还是不见他为好。对，不要见他。赶紧给他打个电话告诉他别来，就说我刚刚发现明天有事，不能给他当向导。找个什么借口呢？说我跟教授约好了谈论文？可周六这么做一听就不对劲。说我跟同学约好了讨论问题？突然这么说也挺牵强的。还有什么理由呢？听着要是件紧迫而必须做的事。我绞尽脑汁想到最后也没想出来一个好借口。不行，我本来就不擅长说谎，编瞎话时自己先心虚。算了，别编了，实话实说最好，就直截了当地告诉他我不想见他，从离婚那天起就下定决心再也不见他。好，就这样。

我洗完澡裹着浴巾回到房间，连衣服都顾不上穿就拿起电话。按了几个键后，突然想到，唉，他一定会嘲笑我是个小心眼。一定的。真烦人。我到现在还在乎这个。其实，让他来也没什么大不了的嘛。不就是当半天向导吗？看在这几个月他安慰过我的份儿上，我也该做点回报了。我可不想欠他的人情。就算我心里不舒服，但回报总是有代价的。只要我能守住分寸，以礼相待，也不是多大的难事吧。我可以做到的。

那就见吧。

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