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这时,一个小个子中年妇女走近我,问我能不能帮她从货架顶层拿个饭盒下来。我这才意识到我在这里已经站了好一阵子了。我把不知什么时候拿在手上的青花瓷盘放回货架,跟着她走到另一头,顺着她的手指方向,踮起脚尖够下来一个红色圆筒保温饭盒。她双手抱着盒子,比划了几下说怕不够大,问我能不能再给她拿个大号的。我又够下来一个蓝色饭盒递给她。她连声道谢。我笑着说不客气,然后走回到原来站的位置。
我刚才面对这些碗碟,干什么来着?对了,我正要思考这几天我为什么不快乐。我忍不住自嘲地冷笑了一下。不好笑吗?我好像永远都在思考这个愚蠢无聊的问题。
尽管愚蠢,但必须想法子去解决。我可不想一辈子都被愚蠢无聊的事塞满我的全部人生。
仔细想吧。我不快乐的原因有这些:我希望他给我打电话而他没打;我希望他在床上让我尽兴而他昨夜野蛮粗鲁;我希望今早起床后能看到他的笑脸而他却对我不理不睬;我希望他对我做的早饭给予肯定而他却抱怨我的鸡蛋没过凉水……我希望……而他却……哦,明白了。看看这些重复句式,答案显而易见:我对他抱有诸多期望,而他却没有顺我心意。这算是他的问题还是我的问题?如果我的期望都是合情合理的话,那么就是他的问题,我就应该给他指出来。而他,如果想要继续我们的关系,就必须改正。如果我的期望不合情或不合理,那么就是我的问题,我就必须改正。看来,关键是我的期望是否合情合理。可这个判断好麻烦。就像大丫跟公公要钱那事,她作为当事人觉得合情合理,而我作为旁观者认为既不合情也不合理。当事人的判断必然带有主观偏见,缺乏公正的话,就不可能解决好问题。
那就换个角度来看。如果要他做些改变,我该怎么说呢?要求他一天给我打一个电话,要求他对我笑脸相对,要求他热情地肯定我的劳动,不准抱怨,不准责备,不准对我不理不睬,要求他在床上……要求……要求……嗨,我怎么这么多要求呢?
我应该知道,我早该知道,在对他提出要求时,我就是在把自己的情绪往他身上攀附依赖。其结果就是:他若洒下阳光雨露,我便欣欣向荣;他若刮起沙尘暴我便干枯萎顿。我将完全被动地由他牵着走。更糟糕的是,不是他要牵,而是我主动赖上去的。这么说的话,且不论我的期望是否合情合理,且不论他是否有错,我有错是肯定的。那么在我要他做出改变前,我得先把自己的错改掉才行。
又是那个可恶的依赖感。我害怕它,讨厌它,想躲开它,想把它打跑,可我跟它搏斗了好几天还是赶不走它。不得不承认,它就稳稳地住在我心里,牢牢地操控着我,轻蔑地嘲笑着我。这个鬼东西,从我们关系一起步就像个蜘蛛网似的密密实实地把我粘住。就算他体贴周到殷勤备至,就算他每天给我打八个电话嘘寒问暖,就算他时时刻刻对我温言笑语,就算他总是把我捧成天仙,也一点解决不了我的问题。不但无用,反而更糟糕。我每对他提出一个要求或抱有一份期待,便是把我扎在泥土里的根转移一条攀附到他身上。我对他的要求和期待越多,我扎在大地里的根就越薄弱。若是没有自己独立强壮的根,我靠什么保障安全感呢?我一直记着沈昕的话,要长成一棵大树才能不惧狂风。精神上和心理上的独立,是我获取安全感的唯一来源。我前阵子以为自己有了够强的根,才敢与他迈出了这一步。可才刚起步,便陷进沼泽里。我真的已经独立了吗?显然没有啊。我哪里是棵树?分明就是一根藤嘛,逮个柱子就往上赖。真是烦人啊。
我这几天的努力没有成效。其实想想,也不算奇怪。从我们十几年前相恋开始到离婚,一直都是这样。只要他对我稍有冷落,我必会生气翻脸,然后加倍冷给他看。我的过激反应好似深入骨髓了一样。可这不该是天性本能啊。肯定是后天养成的毛病。如此顽固,是不是跟小时候有关?再去看看小时候的我。我是家里的中心,为所欲为,娇纵任性。在我眼里,家就该是以我为中心的。这就是根源吧。应该就是了。如果我是中心的话,自然会期待家里人都围着我转。冷落我责备我给我脸色看,那怎么可以?!这个自我中心的意识成了我的影子,跟着我离家上大学,跟着我结婚。离婚时,它被骤然冷冻。而一经解冻,还未等我做出调整,它便毫不犹豫地立马复活了。
唉,我反复提醒自己他是盟友搭档,而心底却在不自觉地拿妈妈对待我的方式来衡量他要求他。潜意识里希望他能像妈妈那样围着我转,纵容我,宠溺我,任我为所欲为。这不荒唐嘛!我突然冒出一身汗来。羞愧感瞬间涨满我的心。我感到脸上发烫。我竟然会有如此荒唐的潜意识,而且理直气壮地带着它活了这么多年。傻不傻啊?真傻!真傻!明摆着的么,他不是妈妈,我不是幼儿。他不可能像妈妈那样由着我任性,我也不应该指望他围着我转。难怪离婚前总是一地鸡毛,难怪这会儿我又陷在泥潭里出不来。年纪小时稀里糊涂还情有可原。可我现在三十岁了,早就该知道人是不可能为所欲为的。怎么一碰上他就又糊涂了?
我稳了稳神。
既然发现了荒唐,那就赶快除掉它啊。现在行动,还来得及。可这个思维定式在我脑中已经太多年了,甚是顽固。遇事我很容易走上老路。怎样才能跳出来呢?
有一点应该可以做到吧。凡事多想想,我是不是又在以自我为中心了?如果他是一个朋友、同学、老师,我会不会要求他这样那样?其实,我现在可以对我喜欢的人、不喜欢的人、熟悉的人、陌生人笑脸相对,而且做得很好很自然,为什么唯独对他要拉着冷脸?我愿意为取悦别人而付出时间甚至虚假的笑脸,为什么不愿意付出时间和精力去取悦他?他可比任何一个“别人”都更重要啊。
除了这些,我还需要做什么呢?
依赖感。
既然对他提要求会增强我的依赖感,那么最好的办法就是不提要求。我被这个念头吓了一跳。还没听说过恋人之间不提要求的。不知有没有。应该有吧。我总是孤陋寡闻。这世界上什么样的人没有?什么样的两性关系没有?只是,这样做对吗?走下去的前景是什么?海阔天空还是山穷水尽?他会因此而变成什么样子?会不会放纵他的贪欲和惰性?他会不会对我越来越冷?都有可能吧。唉,以前在一起生活了那么久,竟然还是如此没有默契,还要从头琢磨相处之道。嘿,你在想什么呀,离婚前要是达成了默契,哪儿还会土崩瓦解?现在新情况老问题搅合在一起,比刚认识的恋人还复杂。我这法子到底能不能行得通?可这已经是我所能做的极限了。要是这条路都走不通,那就只好散伙了。
先记准一条吧:不提要求。过去五年里,我没有对任何人提过要求,不也活下来了么。为什么偏去要求他呢?……可是,他到底跟别人不一样啊。我对他不可能没有期待。有了想法不说,我憋不住啊,而且憋着也不对呀。这个办法太极端了。行不通。怎么办呢?提要求会增加依赖感,不提呢我又做不到……不管怎么说,都应该把心里的想法说出来呀。对,一定要说。要好好沟通。不是提要求,而是心平气和地说出我的感受。我得注意表达的方式,不能再像年轻时那样有什么想法都直通通地往外倒。要考虑效果和效率。沟通后,也许发现我误解了他,也许明白我的想法很荒唐,那我就可以释然了。要是他意识到他有错,他会改吧?他是个追求自我完善的人。他是个理性的人。对他来说,理性沟通的效果肯定比情绪化的要求好很多。多沟通几次,我们之间说不准能达成共识。这就像游戏开始前商讨规则一样。之后两人都按着规则行事,就不会出现让我心烦委屈的乱象了。嗯,这个主意好像不错。应该适合我俩。看看,这周我为电话的事辗转不宁,还不是因为事先我们没有约好,他按着他的路数走,我按着我的路数生气?要是早有共识,可以省掉多少烦恼啊。
我感觉轻松了起来。我很高兴我想出了法子,恨不得赶快去实施。我能做好吗?能坚持多久?效果会如何?怎么说这都是个绝好的挑战嘛。我有些欣喜。有些激动。我拿了个大号青花瓷碗放到车里。妈妈说过,大碗会带来好运。呵呵,其实我不信。妈妈喜欢说迷信话。小时候生活困难,家里只有一个带豁口的大碗,一家三口总是高高兴兴的。后来生活好了,她买一个大碗又一个大碗,可结果呢?……我才不想要凭空飞来的好运呢。没有重量的好运让人心里不安稳。我只相信,要想活得好,必须改掉毛病,不但要有意愿,更要有行动。我要的是脚踏实地一步步出来的好。
这时,一个小个子中年妇女走近我,问我能不能帮她从货架顶层拿个饭盒下来。我这才意识到我在这里已经站了好一阵子了。我把不知什么时候拿在手上的青花瓷盘放回货架,跟着她走到另一头,顺着她的手指方向,踮起脚尖够下来一个红色圆筒保温饭盒。她双手抱着盒子,比划了几下说怕不够大,问我能不能再给她拿个大号的。我又够下来一个蓝色饭盒递给她。她连声道谢。我笑着说不客气,然后走回到原来站的位置。
我刚才面对这些碗碟,干什么来着?对了,我正要思考这几天我为什么不快乐。我忍不住自嘲地冷笑了一下。不好笑吗?我好像永远都在思考这个愚蠢无聊的问题。
尽管愚蠢,但必须想法子去解决。我可不想一辈子都被愚蠢无聊的事塞满我的全部人生。
仔细想吧。我不快乐的原因有这些:我希望他给我打电话而他没打;我希望他在床上让我尽兴而他昨夜野蛮粗鲁;我希望今早起床后能看到他的笑脸而他却对我不理不睬;我希望他对我做的早饭给予肯定而他却抱怨我的鸡蛋没过凉水……我希望……而他却……哦,明白了。看看这些重复句式,答案显而易见:我对他抱有诸多期望,而他却没有顺我心意。这算是他的问题还是我的问题?如果我的期望都是合情合理的话,那么就是他的问题,我就应该给他指出来。而他,如果想要继续我们的关系,就必须改正。如果我的期望不合情或不合理,那么就是我的问题,我就必须改正。看来,关键是我的期望是否合情合理。可这个判断好麻烦。就像大丫跟公公要钱那事,她作为当事人觉得合情合理,而我作为旁观者认为既不合情也不合理。当事人的判断必然带有主观偏见,缺乏公正的话,就不可能解决好问题。
那就换个角度来看。如果要他做些改变,我该怎么说呢?要求他一天给我打一个电话,要求他对我笑脸相对,要求他热情地肯定我的劳动,不准抱怨,不准责备,不准对我不理不睬,要求他在床上……要求……要求……嗨,我怎么这么多要求呢?
我应该知道,我早该知道,在对他提出要求时,我就是在把自己的情绪往他身上攀附依赖。其结果就是:他若洒下阳光雨露,我便欣欣向荣;他若刮起沙尘暴我便干枯萎顿。我将完全被动地由他牵着走。更糟糕的是,不是他要牵,而是我主动赖上去的。这么说的话,且不论我的期望是否合情合理,且不论他是否有错,我有错是肯定的。那么在我要他做出改变前,我得先把自己的错改掉才行。
又是那个可恶的依赖感。我害怕它,讨厌它,想躲开它,想把它打跑,可我跟它搏斗了好几天还是赶不走它。不得不承认,它就稳稳地住在我心里,牢牢地操控着我,轻蔑地嘲笑着我。这个鬼东西,从我们关系一起步就像个蜘蛛网似的密密实实地把我粘住。就算他体贴周到殷勤备至,就算他每天给我打八个电话嘘寒问暖,就算他时时刻刻对我温言笑语,就算他总是把我捧成天仙,也一点解决不了我的问题。不但无用,反而更糟糕。我每对他提出一个要求或抱有一份期待,便是把我扎在泥土里的根转移一条攀附到他身上。我对他的要求和期待越多,我扎在大地里的根就越薄弱。若是没有自己独立强壮的根,我靠什么保障安全感呢?我一直记着沈昕的话,要长成一棵大树才能不惧狂风。精神上和心理上的独立,是我获取安全感的唯一来源。我前阵子以为自己有了够强的根,才敢与他迈出了这一步。可才刚起步,便陷进沼泽里。我真的已经独立了吗?显然没有啊。我哪里是棵树?分明就是一根藤嘛,逮个柱子就往上赖。真是烦人啊。
我这几天的努力没有成效。其实想想,也不算奇怪。从我们十几年前相恋开始到离婚,一直都是这样。只要他对我稍有冷落,我必会生气翻脸,然后加倍冷给他看。我的过激反应好似深入骨髓了一样。可这不该是天性本能啊。肯定是后天养成的毛病。如此顽固,是不是跟小时候有关?再去看看小时候的我。我是家里的中心,为所欲为,娇纵任性。在我眼里,家就该是以我为中心的。这就是根源吧。应该就是了。如果我是中心的话,自然会期待家里人都围着我转。冷落我责备我给我脸色看,那怎么可以?!这个自我中心的意识成了我的影子,跟着我离家上大学,跟着我结婚。离婚时,它被骤然冷冻。而一经解冻,还未等我做出调整,它便毫不犹豫地立马复活了。
唉,我反复提醒自己他是盟友搭档,而心底却在不自觉地拿妈妈对待我的方式来衡量他要求他。潜意识里希望他能像妈妈那样围着我转,纵容我,宠溺我,任我为所欲为。这不荒唐嘛!我突然冒出一身汗来。羞愧感瞬间涨满我的心。我感到脸上发烫。我竟然会有如此荒唐的潜意识,而且理直气壮地带着它活了这么多年。傻不傻啊?真傻!真傻!明摆着的么,他不是妈妈,我不是幼儿。他不可能像妈妈那样由着我任性,我也不应该指望他围着我转。难怪离婚前总是一地鸡毛,难怪这会儿我又陷在泥潭里出不来。年纪小时稀里糊涂还情有可原。可我现在三十岁了,早就该知道人是不可能为所欲为的。怎么一碰上他就又糊涂了?
我稳了稳神。
既然发现了荒唐,那就赶快除掉它啊。现在行动,还来得及。可这个思维定式在我脑中已经太多年了,甚是顽固。遇事我很容易走上老路。怎样才能跳出来呢?
有一点应该可以做到吧。凡事多想想,我是不是又在以自我为中心了?如果他是一个朋友、同学、老师,我会不会要求他这样那样?其实,我现在可以对我喜欢的人、不喜欢的人、熟悉的人、陌生人笑脸相对,而且做得很好很自然,为什么唯独对他要拉着冷脸?我愿意为取悦别人而付出时间甚至虚假的笑脸,为什么不愿意付出时间和精力去取悦他?他可比任何一个“别人”都更重要啊。
除了这些,我还需要做什么呢?
依赖感。
既然对他提要求会增强我的依赖感,那么最好的办法就是不提要求。我被这个念头吓了一跳。还没听说过恋人之间不提要求的。不知有没有。应该有吧。我总是孤陋寡闻。这世界上什么样的人没有?什么样的两性关系没有?只是,这样做对吗?走下去的前景是什么?海阔天空还是山穷水尽?他会因此而变成什么样子?会不会放纵他的贪欲和惰性?他会不会对我越来越冷?都有可能吧。唉,以前在一起生活了那么久,竟然还是如此没有默契,还要从头琢磨相处之道。嘿,你在想什么呀,离婚前要是达成了默契,哪儿还会土崩瓦解?现在新情况老问题搅合在一起,比刚认识的恋人还复杂。我这法子到底能不能行得通?可这已经是我所能做的极限了。要是这条路都走不通,那就只好散伙了。
先记准一条吧:不提要求。过去五年里,我没有对任何人提过要求,不也活下来了么。为什么偏去要求他呢?……可是,他到底跟别人不一样啊。我对他不可能没有期待。有了想法不说,我憋不住啊,而且憋着也不对呀。这个办法太极端了。行不通。怎么办呢?提要求会增加依赖感,不提呢我又做不到……不管怎么说,都应该把心里的想法说出来呀。对,一定要说。要好好沟通。不是提要求,而是心平气和地说出我的感受。我得注意表达的方式,不能再像年轻时那样有什么想法都直通通地往外倒。要考虑效果和效率。沟通后,也许发现我误解了他,也许明白我的想法很荒唐,那我就可以释然了。要是他意识到他有错,他会改吧?他是个追求自我完善的人。他是个理性的人。对他来说,理性沟通的效果肯定比情绪化的要求好很多。多沟通几次,我们之间说不准能达成共识。这就像游戏开始前商讨规则一样。之后两人都按着规则行事,就不会出现让我心烦委屈的乱象了。嗯,这个主意好像不错。应该适合我俩。看看,这周我为电话的事辗转不宁,还不是因为事先我们没有约好,他按着他的路数走,我按着我的路数生气?要是早有共识,可以省掉多少烦恼啊。
我感觉轻松了起来。我很高兴我想出了法子,恨不得赶快去实施。我能做好吗?能坚持多久?效果会如何?怎么说这都是个绝好的挑战嘛。我有些欣喜。有些激动。我拿了个大号青花瓷碗放到车里。妈妈说过,大碗会带来好运。呵呵,其实我不信。妈妈喜欢说迷信话。小时候生活困难,家里只有一个带豁口的大碗,一家三口总是高高兴兴的。后来生活好了,她买一个大碗又一个大碗,可结果呢?……我才不想要凭空飞来的好运呢。没有重量的好运让人心里不安稳。我只相信,要想活得好,必须改掉毛病,不但要有意愿,更要有行动。我要的是脚踏实地一步步出来的好。
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