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夏以昼黎深契科夫之枪（第2页）

我当时问他：“这跟比赛有什么关系。”

“因为生活也和比赛差不多啊。”

“赢一次就能决定以后我永远不会输吗？”

“重要的是赢的心态，”他说得跟真的似的，听起来就像廉价的成功学鸡汤，“这不会保证你一直赢，但是可以让我知道，你不会一直输。”

我差点就信了。

实际上当时参赛的我根本没有赢的心态，半决赛我慌得要死，虽然赛场上没什么人看，参赛人员也没人在意一个半路出家的学生，但耳朵就像是开了高精尖模式，能在吵杂的风声和议论声里精准的识别每一道能够影响我的不和谐的声音，检查装备的时候手抖得差点扣了扳机走火。可能是我下意识知道，比赛对夏以昼来说很重要，我怕他的光明未来因为我一个手滑就得多拐个弯。当然，他不会怪我，因为队友是他自己选的，他会怪天怪地怪自己，永远不会怪我。

但是我会。

我们的兄妹可能就是这么奇怪。小时候我讨厌过他，打过架，虽然主要我单方面打他。他手贱，因为我发现他在和我打羽毛球的时候偷偷用evol控制球落地的地方，把我当小狗一样满场溜。我发现之后丢下拍子扑过去在他手上咬了一口，回去跟奶奶告状，他还好意思站在旁边笑。青春期的时候我嫌他有点烦，自我意识高速成长的阶段就这样，对异性亲属公开场合出现在自己身边有种无法形容的尴尬，即使他从小到大都没让我觉得丢人，个子高，长相出众，过了几年长开之后综合素质更是在同龄人群体一骑绝尘。

再大一点我开始嫌他碍事，因为他至少扼杀了我四五段还未成熟的恋爱关系。教我学习我嫌他话多态度很差，自尊心让不想在他嬉皮笑脸的时候承认我还没看懂作业怎么写。陪我长跑我嫌他跑太快，航空署预备役以大欺小，当素描模特我嫌他表情不对，要么乱动，要么就盯着我看得我浑身不自在，怎么都能挑点毛病，除了给我送饭的时候——他做饭真的好吃，这实在没有什么好说的。我们的相处总有一千一万个不乐意，不高兴，不快乐，但这只是我们人生切片缝隙里不足万分之一的陪衬。

反正吵完了最后还是要坐在一张桌子前面吃饭，他做的饭。

这是夏以昼的错，他对我的情绪应对机制太过于单一，以至于让我总觉得不论我干什么，他都能全盘接受，包括犯错连累他。

他真应该感谢我是有点良心，会自我反省的好妹妹，毕竟总得有个人替他担心，他这种过分宽容的气度，会不会养出来一个搞砸了他璀璨光明的大好前程的白眼狼。

夏以昼当惯了好学生，他肯定不会理解我的良苦用心，问我是不是紧张的语气和小时候没什么两样，好像对他来说，这里和平时家门口路过的小卖部没什么不同，而他在问我要不要橱窗里摆着的糖。

换个场子我会回头给他一拳，但是今天我不想他输，嗯了一声之后，很不情不愿地点了个头。

“怕输吗？”

“不怕我输，怕你输。”

“有什么区别。”

“我无所谓输赢，但是你输了我会很不高兴。”

“对我有点信心，就像我对你有信心一样。”

“你什么时候对我有过信心。”每次回来看见我的表情都像是我死了又回来了一样，很难理解这种患得患失的人脑子里在想什么，可能在学校住宿的时候半夜睡不着翻来覆去脑子里已经给我编了几百种死法吧。

我听见他在我身后笑。

我也要被他气笑了，带了个没参加过比赛的拖油瓶站在半决赛赛场上，在上一局移动靶失利，团队分已经落后一截的情况下，完全没有任何失败的焦虑。明明这把我再有任何失误，我们俩今晚就得空手而归，“一直都有啊，而且你什么时候看过我输。”

我紧张到了极点就开始冷笑，面部肌肉僵硬得抽搐，“估计就是今天。”

“凡事都有第一次，如果是跟你一起输的话听起来也不错。”

“太肉麻了，哥。”

“我是在鼓励你。”

“那你不如直接亲我一口。”

话音落下，他即答，“好啊。”

我的枪刚上膛，头顶一热，他的手扶着我的脑袋一侧，不知道是他的脸颊还是嘴唇，贴在了我的发顶上。我回不了头，因为他按着我，按得很用力，脑袋还紧靠着我的，我以为他要我别走神，盯着靶子，维持比赛的状态，于是一动不动地站着。我只能听到他的呼吸声。

说起来很奇怪，那时候很多的细节我都忘了，留下印象的只有移动靶失利那瞬间的不安和准备期间的片刻焦躁，之后所有声音就像退潮一样从身体中抽离，不安的情绪犹如鱼群在海中跳跃时泛起的白色的浪，逐渐平息。

我什么都不记得，就记得我们赢了。

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