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想起z,我心里总是无来由地低落。心就像被一泡水汪住了,我看着自己一点点下沉。但沉沦只是片刻的事,我不想淹死,总会挣扎着爬起来。我拿过便签纸,写字:z,今天阳光灿烂,万里无云。我升了一级,涨了工资,没有你的日子我活得像个战士,屡建奇功。z,我老板郑简跟我讲起你小时候的事,我嘻嘻听完,总觉得你果然稀松平常得很。你说你这样的人人群里抓抓一大把,你总要我去爱别人,我以前以为你厌烦我,现在想想,你说的或许也有点道理。我认识你太早,早得我以为男人都跟你长一个模样,早吃早消停,还能留下打嗝的时间。z,不知道你还画画不?我前不久去了趟宋庄,就是你以前呆过的地方,我看到有户人家把自己的食谱用小黑板公布起来,一周一棵白菜。不知道这算不算行为艺术?z,你还过得这么艰难吗?如果你需要,只管开口,我愿意给你贡献一吨白菜,并不会问你讨要利息,z,我只是很想你……
我自说自话,在臆想的对话中完成持续了5年的单身生活心理调节。而后把笔一扔,倒在床上轰然睡去。
2
每一天都有梦在心里头死掉,我自己对自己大声咆哮。
每天早上,在盥洗室对着镜子刷牙,我会挤扭着面部肌肉,做出各种狰狞的形状,然后无声地唱这首歌。一般而言,只唱这一句。因为这一句很励志,而下一句:爱到飞蛾扑火,是种堕落……则完全变了调,一副苦大仇深的怨妇腔。
抱怨是最无用的情绪,因为没人给你平反。
后来看了“加油好男儿”,我就改唱:我的梦想,在每个醒来的早晨,敲打我的胸膛,告诉自己成功的道路还很漫长。
至于我想成就什么,在日复一日的为生存奔忙中,已渐渐模糊。梦想大概是这样一种东西,远离它时想念它,接近它时嫌恶它,当死去的时候,请让它与我陪葬。
这话一点也不玄妙,只要想想小时候,我们一个个都想当科学家,画家、文豪……都是闪闪发光的恢弘理想,但是随着年纪的逐渐长大,我们把当年的心愿一缩再缩,最后只剩了房子、车子、票子、孩子,这些可触可感的玩意。最后在暮色里,我们一把鼻涕一把眼泪地懊悔生命的浪掷。
没有办法的,就算前人说得再清楚,我们依然要为手心的芝麻忘记路边的西瓜。现实的力量就像一股洪流,来势汹汹,你很难不同流合污。
所以,每每这个时候,我会佩服z,当然佩服他的同时又深深地痛恨他。我忘了说了,z是个画画的,还没成为“家”,但正在成为“家”的路上。为了那个“家”他必须把我抛弃。要搞不懂其间的逻辑关系,可以参考毛姆的《月亮与六便士》。
这一日,是圣诞前夜。我接到高中同学张渺渺的电话。渺渺是我在北京唯一的同学,现在人大读硕士。她说:“今晚有个湖南老乡迎新会,你参加不?”
我本不想参加,因对这类打着同乡或同学的名义抱团的聚会不敢兴趣。但是,想想,自己来北京有7年了,参加过的社交活动屈指可数。而且日子特殊,与其在家里孤独地吃泡面,不如就去混顿饭吃,也趁机扩大下交际圈,金龟婿钓不到,铜龟婿也可凑合,但最好是青铜。前不久,看了个帖子,说目前剩男、剩女的比例为3:7,女人的危机还是大啊。这机会还得把握住。
“在哪里?”
“东三环北路的某某大厦你知道吗?具体什么厅我不记得了,你到时问问吧……”
下班后,我在公司更衣室略略整饬了下,把长裤子脱下来换成及膝西装裙,上身还是原来的条纹衬衫,虽然还带着办公室ol的着装风格,毕竟没那么硬朗了。再说我还有一条色彩绚烂的丝巾,展平了,完全可以当披肩使。
我迟到了。这不能怨我,只能怨北京的交通。到的时候,自助餐时间已过。菜品被收拾走了,只剩了些休闲的小甜点。大厅洋溢着浓郁的节日氛围,中间堆着老大一棵圣诞树,礼物,不知是真是假,精心包装好了,或堆下树下,或挂在树上。玻璃窗上全是彩绘喷出的雪花和“rrychristas”字样。音乐轻轻流溢,多半是“铃儿响叮当”之类应景的圣诞歌。那些已经在北京站稳脚跟的镇江老乡们举着笛形的香槟杯走来走去,间或停下,三三两两围聚一起笑语喧然。
我在人堆里逡巡几周,没瞅到渺渺。饿得心发慌,便不顾礼仪,在餐台边取了好些小糕点,溜到角落闷头吃起来。中途,有侍者端了酒过来问我要不要,我相中了一杯色泽艳丽的鸡尾酒。
酒的口味有点甜,入腹,冰冰凉凉,如一道清泉滑过,在这暖气开得过盛的大厅里,简直太好不过。我以酒佐提拉米苏。
感冒还没有好,我边吃边擤鼻涕,简直是斯文扫地。
“喂喂,女士们、先生们!”有人拿了话筒说起话来,原来是到了抽礼物的环节。侍者端着盘子挨桌收名片,主持人会在名片中随机抽取礼物中奖者。
侍者到了我身边,优雅地俯身,轻言细语:“女士,你的名片。”
我压根没印过名片。但并不慌乱,拿过包假意翻找了会,耸耸肩道:“不好意思,全送出去了。”
“那么很遗憾您将不能参加本次活动。”侍者谦恭道。
“等下——”有人过来了,玻璃酒杯落到我所在的台面上,淡金色的液体撞击杯沿,跳出漂亮的弧度。
我顺着酒杯往上看,吃惊地发现来人是端木舍。他正装打扮,灰色西服,白色衬衣,中规中矩,却自有一股优雅的贵族气质。
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