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对于娘亲更是,不是到这个时候才知晓自己做错的事情,却从来没有想过要去改变自己做过的决定,总是觉得自己是正确的。其实这个世界里,如果她不争,或许她什么都没有,甚至连命都会失去。她争了,却还是失去了许多许多。爷爷和我的不理解,我多年的隐瞒和潇洒的离去,那些时候,她是不是也像我现在这样,满心的痛呢?

还有师兄,我答应了师傅会照顾好他,却在学会所有功夫之后,美其名曰的放他去报他的家仇,将他送进那个吃人不吐骨头的地方,将他推倒那个恶毒的人身边,还不闻不问的!现在,还不知道他到底受了多少苦难,连他是不是还活着我都不清楚!

还有小七儿,我呵护了那么多年的小七儿,嫁给了那个他根本不想嫁的女人,还要在我面前装作恩爱的样子。我却因为一句随他的选择,因为自己认为自己不该是来这个世界的人,不该去阻拦这世界上任何一个人的命运而放弃了阻止。

还有爹爹······

好多好多因为我自私的只袒护着自己的心而犯下的错误,伤害的人!从来脑海里转着这样那样的念头,胡思乱想,天马行空的时候,从未去想过,如今想起来,想要去做弥补的时候,却什么都做不了了!只能一天一天的悔恨着!

这世间,为何总是这般的悲摧?

作者有话要说:哎哟,折磨一下这只知道想着自己小没良心的!

再一次的醒来伴随着无法忍受的疼痛,不若平日那般除了感觉灵敏便只觉得全身乏力、无法动弹的感觉,此刻的我,皮肤似乎一片一片被人用刀割起却没有撕下,在阳光的曝晒之下慢慢裂开、卷起。少了那层皮遮挡的嫩肉直接面对着高温的烘烤,浑身上下似乎没有一个地方是好的,仿佛,仿佛我就要在这样的折磨中慢慢蒸发,到最后就连气息也不会留下。可我却连皱起眉头,蜷缩起身子抵抗疼痛也无法做到,只能任凭那无尽的痛将我淹没。

一次次的疼昏过去,一次次的再疼醒过来!除了疼痛,什么都感觉不到了。灌入口中的药水繁杂而量多,淡云叔叔也江郎才尽了吧!这样一个见所未见闻所未闻的病例,只能靠着自己的直觉和经验去判断,却无法确定自己判断的正确性。之前我还有心力去研究他的药方,想着自己这样一个特殊的病例若是他的那些药方能救,自己便也间接的学会了。可现在,连他都没有办法了,这世间还有谁能救我?

大概,时候到了吧!白白的多捡了十几年时间,我应该知足了啊!可是,我还有好多的事情没有做,还不甘心呢!

我答应了师兄,等我出来之后我一定会去帮他报仇,我会去接他出那个火坑的!我答应了娘亲,会好好照顾自己和爹爹的!我还刚在心中下定了决心,会为尉迟家报仇雪恨,尽我所有的能力,推翻那皇甫家的罪恶政权,暗地里帮娘亲一把,然后去把小七儿接出来,从此以后再不管什么伦理,再不顾什么血缘,我一定会好好宠着他的!

这么多事,我都还没有去做,怎么能就这么走了呢?

不,我还不能死!我想要活着,在这个世间,好好的活着,我一定不再过多的奢求那些不属于我的东西,我一定只好好的守着我的本分过着老天给的并不太长久的日子!

三十岁,我离三十岁还有十多年呢!怎么就撑不到那个时候了么?如果我真的死了,爹爹怎么办?流门怎么办?还在等待着我去救赎的师兄和小七儿怎么办?

我紧紧握拳给自己打气,叶飞絮,不能再浑浑噩噩随之任之了!你的身上背负的重担是没办法交给别人的,你只能坚强起来,努力的斗争,这一次如果你赢不了,那输掉的就不仅仅是自己的生命这么简单了!

指甲陷入肉中那轻微的疼痛让我有些惶然,反应过来之后,笑容顿时在心底泛起。原来疼痛的尽头竟是我身体的恢复,如果这是真的,那么再痛一点又何妨?都说凤凰□才能重生,我今日在这烈火般烘烤的疼痛中一点一点的恢复我矫健的身姿,又何尝不是重生呢!

只是我不知道这样的日子还要坚持多久!

依旧雷打不断的日日喝着已经不知道是什么味道的药汤,浸泡在让我能够稍稍减轻疼痛的药水中。却从那一次爹爹寻常的按摩却加深了我疼痛,让我汗如泉涌被阻止之后,那温柔软暖的手指缩回去便再未出现在我的身体上。

我什么也看不见,什么也听不见,我什么都不知道!唯一能动的手指却依旧很无力,想画出一个字都那般艰难!我根本无法传递出安慰的念头,也无法让他明白我依旧还是那个粘着他,爱着他的影儿!

可我不着急,我相信我很快就能好起来,很快我就可以像以前一样,日日夜夜的伴在他的身边,为他做他想要做的事情,任由他嬉笑怒骂,开心快乐的度过每一天每一刻!

等我好起来了,等我能够开口说话的时候我一定要告诉他,他按摩的时候手太轻了,轻到若不是生病过后的我感觉比往常灵敏,都发现不了;告诉他,他的泪水太不值钱了,天天淌天天淌都能给我洗澡了,可是泪水黏黏糊糊的,让我多不舒服啊;告诉他,我觉得很幸福,很幸福,有他在身边,即使这样躺上一千年一万年我都不介意,只是我介意我看不到他,听不到他说话,也无法安慰他的痛苦!

我一遍一遍的这样安慰着自己,鼓励着自己!却在很久以后,我还是只能轻微的动一下手,其余的依旧丝毫没有起色!

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