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也许离开，也许死去，有时候想想，其实这两种全身而退的方式，指向的却是同一种结局。

无论如何，我和姜宇，到最后都必定分开。

然而，那种会令我回味的日子并没有持续多久，姜宇就被医院派到其他城市出差，时间大概是一个月。

他走之后，我的生活立刻又恢复到了原本毫无规律的饮食和作息。

将近十二月份的天气，已经属于真正的冬季了。我每天裹着毯子蜷缩在笔记本前，几乎用除却睡觉之外的所有时间敲打着文字，按照自己的意志安排着那个叫做陆阳的人的生活。虽然明明知道这一切都不过是自己的虚造，但实际上却已经不可抑止地投入进去。有时候甚至会把自己当成他，入戏到不可自拔的地步。

其实他和我本就是同一个人吧，只是他很有幸，过了我过去不曾，以后也永远不可能过的生活。

笔下的陆阳依旧处于光明的一端。自从那日离开了那个人之后，他在自己圈子里混的蒸蒸日上，光彩夺目。然而在再一次听人说起那个熟悉名字的时候，听人说他是如何如何依旧没有走出生意的困境，陆阳回想起那日他脸上绝望的神情。于是犹豫再三之下，还是想方设法托了圈子里一个做生意的朋友帮忙，欠了几个人情债给他提供了一些生意机会。

不久之后，当陆阳再次听说那人已经挽回过去损失，生意已经呈上升趋势之时，他很释然地笑了笑，然后再也没有和他联系。而自己所做的这些，不指望也不希望那人知道，因为这并不是自己的初衷。

陆阳忽然意识到，当你爱一个人爱到可以为他心甘情愿不计付出的时候，这并不是什么值得喜悦的事。因为这说明你对他的爱情已经到了一种无法自拔的沦陷地步，说明他离开你比你离开他要容易的得多。而最在乎最痛苦的那个人，永远会是你自己。

既然已经到了这种地步，这种虽不浓烈，但绵长而地固根深的情感，大概也只有时间可以冲淡了吧。陆阳这样想着，彻底和那人断了联系，尽可能地沉静在自己的事业和生活圈子里。

有一个一直在追文的读者留言说，她很好奇能写出这样的文字的，究竟是怎样的人。我看到不禁一笑，回复道：普通人而已。然而刚发出那几个字之后，却又不由得想，像我这样只能活过别人四分之一生命的人，也许倒真没办法算得上是和大多数人一样的“普通人”。

在家里几乎不分昼夜地耗了大概有一个星期，疯狂地写着文字，每一个字就好像一扇窗，给原本密不透风的黑暗生命里透入了点点明光和鲜活的气息。而相比之下，身体上的恶心和嗜睡，哪怕是偶尔发作的抽搐和寒冷，仿佛在这种近乎疯狂的偏执之下已变得有些麻木。

某一天写着写着，在意识到自己笔下的故事，这个唯一的精神寄托，似乎即将走向尾声的时候，我却忽然停了下来。

关上了笔记本电脑，裹着毛毯把身子向后仰起看向天花板。

这时候，周围的一切才慢慢地融入了意识之中。

暖气开着，但似乎依旧有点冷。肚子里明明空空如也，但却没有任何进食的欲望。脑袋里昏昏沉沉的，困倦的感觉也一下子浮上来。

我站起身来伸了个懒腰，肩上的毛毯一下子滑落在地。我也没管它，只是径自走到窗边。刚一拉开窗帘，从窗户的缝隙涌入的寒冷立刻几乎要刺痛我的皮肤，我周身近乎本能地起了一层鸡皮疙瘩，伸手很快地拉上窗帘。

但窗外的北风呼啸之声，却依旧不绝于耳。不知道是不是姜宇这房子在高层的缘故，这种过去只在书上看到过的描写，最近却越来越频繁地出现在自己身边。风很大的时候，那声音就如同女人的呜咽一般，凄绝哀婉，仅仅是听着，身上就会浮起一层寒意。这种寒意是无论穿多少衣服，把毛毯裹多紧也无法去除的。

阴沉大风的天气持续了几天后，突然迎来了一个始料不及的晴天。

很明媚的晴天。

艳阳高照，晴空万里。就真的如同这些小时候写作文很喜欢用的，简单却真纯的形容词所描述的一般。我站在没有开灯的房间里看着窗外，觉得阳光照射过的地方几乎都蒙上了一层金色，同样只是看着，也可以有温暖的感觉。

忽然做出了出去走走的决定。

家里的食物消耗得很慢很慢，加上我也没有什么认识的人，想要的事物，所以屈指算算，姜宇离开之后，我已经将近三个星期没有出门了。

决定了之后，就套上了厚厚的毛衣和外套出了门，临走的时候还不忘裹上衣架上的围巾。

目的地是离这里不远的小公园。很多年前和姜宇一同经过这里的时候，我从没有把这种只有老人小孩会去的地方放在心上，但在决定出门的此时此刻，那里却是我第一个想到的地方。

手塞在口袋，下巴缩进围巾里，沿着街边的商铺慢慢地走着。不知道是天气太晴朗，还是自己太久没有出门的缘故，只觉得阳光格外刺眼。但冬天的气温到底是比较低的，即便是如此明媚的艳阳铺洒在周身，冷风一吹，手脚还是会感到一阵冰凉。

经过一家店铺的时候，腿脚不自觉地就停在了橱窗门口。

那是一家模型店铺，橱窗里摆着几个木制的建筑模型。比萨斜塔，悉尼歌剧院，凯旋门……确实是制作很精细的模型，哪怕是每一个不起眼的细节都有很好地表现出来。我很近地站在橱窗边，不由自主地弓起身子仔细端详起来。

这些世界著名建筑的每一分构造，都是我学生时代所挚爱并且细心钻研过的，或多或少也曾承载过年少的梦想。即便是后来离开了校园，这也一度也是我想要视作事业，想要为之奋斗一生的东西。

可是现在呢？

我木然地看着那曾经熟悉，现在回忆起来却有些朦胧的建筑结构，突然意识到，它们离我已经太过遥远了。

现在的我是谁？想要的是什么？能做的又是什么？

隔着那模型的玻璃擦得透亮，我微微收回目光，看见了玻璃上反射出来的自己。

苍白，消瘦，憔悴，颓废。

这是我一瞬间脑海里依次闪过的四个词。

想到这些的时候，自己也有些惊讶。在家浑浑噩噩的时候，我根本没有心思去照过镜子看自己的模样。但此刻我近乎呆滞地看着面前自己都几乎不认识的那个人，忽然觉得他是那样的陌生。

这样一个面黄肌瘦毫无生机的人，这样一个穿着比别人多很多的人。

而他是我，原来是那个长久以来被我忽略掉的自己。

透着玻璃的反光可以看见经过路人的微微侧目，同情或者诧异。我知道，自己在他们眼中就是一个彻头彻尾的病人。早已在病痛的折磨中，一点一点地变得憔悴冰冷，瘦弱不堪。

终于明白，其实所谓的命运都在按照它原有的轨迹运行着。我注定的那些生老病死，也已经一步步地来过或者离开这个身体。总有一天，它们会带走它们该带走的，也是真正最后必然带走的。

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