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第二百八十二章 不能的理由（第1页）

“你不能仅凭哲学的想法就否定事实的变化，也许，我们能够创造出一种新的婚姻呢？”

我对与小池的未来还是抱有期望的。毕竟，这么美好的女性，我们之间这么美好的过往，没理由不对未来有所期待。

“你无法承受变化，我也无法确定自己的走向。”她说到“你离开社会关系就无法自处，至少现在的你是这样的。我不愿意尝试当年我妈的路。”

她给我讲了一个故事，是关于她父母的。当年她父母可以说是金童玉女，当年的爱情是冲破了许多障碍的，超越了当年的现实规则。她母亲是地道的上海人，虽说不算大家闺秀，也算是小家碧玉。从小接受的教育，也算是正规而洋化的。

大学毕业后从单位离职，原因是接受不了某官二代的骚扰，不愿意嫁给一个粗俗的人。她追求的爱情终于来了，小池的父亲，一个来自于温州的穷小子，在上海倒腾货物的人。

这个穷小子将上海小姐带回温州，可想对双方父母的冲击之大，简直是天上地下之分。小池的舅舅差点用武力解决小池的爸爸，但架不住妹妹喜欢，也就没招了。

当年，小池的父亲有两个优点帅和会说。按小池的回忆，她父亲帅这是肯定的，直到现在，也算是风度翩翩。会说话，这是最迷她妈妈的地方，情话如诗如蜜，哪个女人抵挡得了？

会说话，也给他的生意带来好处，他是个优秀的推销员。他们的生意也一天天成长，钱越来越多了，生活却起了变化。小池的妈妈是冲着一个浪漫的目标而来，而小池的爸爸却带给她一地鸡毛。

“最开始，也不算是我爸的错。毕竟，一个追求风花雪月的上海小姐，是无法与一个贫困的原生家庭长久共存的。我妈在与我爸的家庭中，这个矛盾最为明显。”

虽然按小池原来的说法，她父亲是因为外面有人才离开她妈妈的，这肯定是她父亲的错。但毕竟是亲生的父亲，她对父亲的责备也是有底线的。亲人之间最多的底色，是理解。

“最开始，我奶奶一家对母亲的到来是欢迎的，甚至是有些得意的。毕竟自己的儿子有本事，娶了上海小姐。但后来的发展，就起了变化。”

她父亲一家兄弟姐妹众多，唯一发财的就是父亲，所以，当她父母发财后，要求资助的、安排工作的、甚至要分股份的人，越来越多，这就造成了她妈的不满。

婆家人一众挟持下，她父亲的立场开始动摇，也觉得她妈妈不近人情。但对于她妈妈来说，家产是夫妻共同挣下的，其他兄弟姐妹要资助可以，这是人情。但其他兄弟姐妹简直把这当成自己的家，公然来分财产，就难以容忍了。

她父亲在与兄弟姐妹的纠缠中，基本还算是站在他妈妈的立场的。但是当老奶奶亲自出面施加压力，再将这种矛盾引向小池的妈妈时，冲突就不可调和了。

吵闹、分居、面和心不和，一切的事由就开始了，渐变到质变。她父亲在压力下，没能够守住当年的诺言，没能够继续坚守当年的爱情。他逃了，找了一个听话的年轻的平庸的女人，过那种油盐平安的日子去了。

“当你想超越自己的阶层时，你得想想，你能否超越你自己的家庭和过去。”这是小池的总结。

她父母的悲剧，造成了今天，城市婚姻中，对凤凰男和凤凰女的警惕。有很多农村家庭，好不容易培养出一个能干优秀的子女，期望这子女飞黄腾达，将全家人带入幸福的生活。但这样优秀的男人或女人，在城市中找对象，是会引人警惕的。因为，他的原生家庭，会是他一生的拖累。

人往高处走。凤凰男女们冲出贫困看到更大的世界，当然对自己的未来有希望和设计。他们追求爱情，追求更高品质的生活。但他们又无法抛弃对原生家庭的责任，不光是因为亲情、同情，更多的是道德绑架和责任。

当你的姐妹在你面前哭诉她当年怎么节衣缩食支持你时，当你的父母在你面前回忆当年全家怎么集中力量培养你的时候，当你的发小在你面前回忆当年怎么帮你打架揽过的时候，你有这个勇气拒绝他们吗？

道德已经存在几千年了，父母的恩情必须按父母的意思来回报。责任追随你的一生，你要把自己家财产当成老家人的公共财产，把兄弟姐妹的家人当成自己家的人。但这样下去，对配偶是极端不公平，因为，当年你追求他的时候，说好了是要建立美好的二人世界的。

与凤凰男凤凰女结婚的危险在于，你的家庭，将是对方一家人的共同家庭。你的男人，不仅仅属于你，他属于众多向他索取的人。

我忽然想到，我也算是一个凤凰男吧。当然，真正的凤凰男是李茅。好在，他父母就他这一个孩子，他父亲还严格按照旧时的礼节生活，他父母还能够保持体面和尊严，并且能够养活自己。最重要的是，他父母并不奢望来北京跟他们一起住，这很关键。他父母虽然在农村，但并不算贫困，仍然算是农村的中产阶层，他父亲读的圣贤书，让他保持了独立的人格，而她母亲，是爱儿子的，因为没有其他孩子，她不会将这份爱，分给其他的人。

我来作几个假设，如果任意成立一个，李茅和然然的婚姻，将困难重重。

假设一李茅的父母有旧式大家庭的梦想。他们是不是想搬来北京，和李茅然然一起住？如果这样，然然的处境，她能够忍受吗？凭什么？一个自立奋斗的美女，要在别人面前低声下气，凭什么？在旧式家庭中，李茅的结亲是不是有多年媳妇熬成婆的妄想？以翻身奴隶的姿态，时不时地给媳妇脸色，然然能够忍受吗？李茅如何协调？

假设二李茅有兄弟姐妹。资金资助是少不了的，借住在家也肯定会发生，管了上一代还要管下一代。因为从兄弟姐妹的眼光来看，自家兄弟过的日子，就是自己可以追求的目标。恨不得把多家合成一家过。怎么办？只好希望父母也住在李茅家，然后，他们就可以名正言顺地，把自已父母作为李茅的当家人，名正言顺地住进来，脸无愧色地索取。然然凭什么忍？

假设三李茅的父母爱面子。这个在婚礼上的冲突就看出来了。但好在双方父母都有节制，一切以子女的幸福出发。但这个节制有一个前提，李茅和然然在家都是唯一的孩子。如果李茅的父母爱面子，就会照顾家乡亲人的情绪，要求李茅在无休止的接待和帮忙中，度过余生。父母的面子是有了，但李茅苦不堪言，然然也无法忍受。

以上假设只要成立一个，他们的婚姻就不会有好的结果。

在中国过去的农业社会，许多人鼓励你飞黄腾达、光宗耀祖，而实际上心里想的，是想在你成功的胜利果实中，分一杯羹。小苏当年小富回乡，就有这个教训。

“百善孝为先”，这个道德绑架是渐次升级的。最早，是因为爱。孔子说要为父母守孝三年，是因为小时候，我们三年内不能离开父母的怀抱。出于爱的回报，是人之常情，这是正常的孝。社会的功用加入后，就是责任。小时候，父母养育我们，长大了，我们当养育父母，尤其是在农业社会中，年老的人没有生产能力时，后代要养育他们，是这社会的正常要求。最后升级为不可理喻的程度，凡是父母说的话，都不能违抗，这就不对了。要知道，子女的成长，是对父母道路的某种否定，这种否定中，包含了发展和前进的基因。如果事事都按父母的要求来，这个社会、这个家庭，还发展吗？

李茅，你小子万幸。你有一个知进退的父母，你是独子，你父母有退休金。当年，钱对你来说，孝敬父母，然然是愿意拿的。但时间和生活方式，你可以完全按然然的期望来，这才是你留住美女的原因。

我假如也算半个凤凰男的话。妍子妈当年如何看上我的呢？我原来以为是单纯的能力和人品，现在想来，还是幼稚了。估计，当年我的孤儿身份，是我最大的优势。我摆脱了原生贫困家庭的所有障碍，我是一个完全没有负担的人。

当我没有亲人的时候，就意味着我没有拖累。我具备了融入她家的条件，这可能是完全的融入。也许，妍子父母考虑到了这一点，才放心考察我的人品和能力，才接纳我作为家庭的一员吧。

“我没有你爸爸那样的情况啊？为什么不能跟你结婚？”

“你不是没有家庭的，妍子的家，已经成为你的家庭，你敢说，跟我在一起后，你能够完全忘记他们吗？你跟我在一起，能够完全忘记妍子吗？况且，当我决定不结婚的时候，不是单纯地害怕家庭，更重要的是，我对不婚的生活，充满了期待，这是我追求的方式，与你还是他这个对象无关。”

她认为我不可能完全抛弃妍子及其家庭，这句话，至少在目前，是对的。她对自己不婚的理由，也成立。那就是，今天的中国，给了许多人自由。有跟谁结婚的自由，也有结婚还是不婚的自由。

况且，以小池的状态来看，她具备了不婚的物质、精神和文化条件，她想试试，我没权力阻拦。我不能因为这朵花如此美丽，就随便摘下它。让它自由地完整地在树上生长，我只是欣赏，这才是最道德的事情。

假如，我用极大的冲动和技巧，干扰了她的理智，站她勉强跟我结婚，就像勉强摘下一朵鲜花，让它在我手中枯萎，这是悲剧，我不能硬干。一切交给时间，在它应该开放的时候。

但是，她这种自我放逐的生活方式，如何确立重心呢？没有秩序的随心而动，如落花流水地漂泊？她想让生活把她带到何处呢？我想起了一本书，米兰昆德拉的生活在别处，四处寻找，会失其本心。

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