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第三百五十二章 干净的夫妻（第1页）

我意识到另一个问题。如果张哥再寄这些东西，就等于要告诉他，乔姐今后居住的地址。

他们结婚，父母没来的。我是乔姐唯一的娘家代表，所以，张哥对乔姐的家庭具体情况，也不是很了解。当然，他们结婚后，张哥也从来没陪乔姐回过湖南老家，张哥只知道乔姐身份证上的地址，这是乔姐亲口告诉我的。然而，那身份证上的地址，是十多年前的住址，根本不是她家县城的地方了。更何况，乔姐定居的地方，今后是长沙。

“不了，张哥，你不要，就丢掉吧。反正，乔姐在车上说过，她再也不要任何东西了。何况，那些东西也不值钱，对不对？”

“好吧，好吧，来得利索去得利索。”

结婚时，双方家庭没人员到场。离婚时，也居然也不知道对方家庭的住址，这真是一对“干净”的夫妻！

回到家里，正赶上吃午饭的时间。一起吃饭时，才感觉到，我是这家里的人。毕竟近段时间，我心不在焉，桌上聊天，也是些天气生意之类的话题。

我也向他们汇报了一下，关于与王班长合作搞电视天线的事，清盘账目数据。但爸制止了：“小庄，这是你跟妍子联合投资的事，具体的事，你两个商量好了就行，这事我们不需要知道。”

当然，那手机公司解散的事，也没必要向他们汇报了。按爸的说法，这更是我自己的事。但是，我觉得，还是有必要向妍子说一下，毕竟这有六千万的数目，不小了。

吃完饭，我跟妍子上楼。一般规律是我睡午觉她打坐念经，但我想多说两句。

“妍子，手机公司清盘了，原因我跟你说过的，利润分配，现在分到我账上的，有六千万，还有尾款，没到账。”

“哥，那是你们三个人创业的，这事与我没多大关系。这钱是你的，也没必要告诉我。”

“妍子，话不能这样说，毕竟我们是夫妻。况且，我挣的钱，也不是有你的一份吗？”

“哥，你已经帮我挣了很多钱了。包括温州工厂、酒吧、电视天线，我们之间，没必要算得那么细。你知道，我对钱，不太感兴趣的。你好好睡觉，这段时间也没休息好，脸色都不太好了。我要做功课了，好吧。”

这话，有点冷。

赚钱有三种用途，一种是满足生活需要，或者满足需求。当我和妍子对此都不感兴趣的时候，它所产生的边际效应，随着数目越大，效应越小。

二种是做事业，选择自己最感兴趣的事业，要做好，需要钱。但是，我有事业吗？至少，今天，我没找到事业的方向。妍子目前的事业是念经，这不需要钱。

第三种是以挣钱为乐的职业商人。但我与妍子，都不具备这方面的性格特点和乐趣。因为数目的多寡，确实无法激动我们的内心。

供给倾充分，而需求无力。这种供需不平衡的状态，造成了空虚。

我见过有些单纯以钱为乐的人，这是他们心理的追求。我也见过到处找钱干某项事业的人，因为他们喜欢这个事业。我也见过为生存苦苦挣扎的人，他们几乎大部分困难都来源于缺钱，所以，他们直观地认为，有了钱，就没任何问题了。而我的经历证明，许多问题与钱无关，始终存在。

中午我怎么睡得着呢？这两天演戏让人惊心，这两天经历过于冲突，在对比回家时的平静，产生了巨大的落差。

我想起张哥与乔姐的关系，感叹他们是一对干净的夫妻。其实，我跟妍子，更为干净。

他们之间，还有钱这个纽带。因钱而结合，因钱而离婚。而我与妍子之间，连这个纽带，也不紧密了。

家庭模式，究竟有多少种类型呢？按王班长的说法，有需求互补型。按陈班长的模式，有合伙共享型。按农村常见家庭，有抱团取暖型。按现代年青人的方式，有快乐互动型。

那么，我与妍子，究竟属于哪种呢？

按需求互补型来说，这是妈当年的设计。比如我没钱，她家有钱，妍子可以满足我的需求。妍子需要保护、忠诚和管理，我可以担负这个责任，这是我提供的需求。按爸妈的设计和考察，我们应当形成一个模范的家庭。

但是，这两种需求都受到了破坏。随着能力和平台的增加，我自己也能够挣钱了，况且，我对钱的需求，仅限于满足日常开销和生活必须，在奢侈上，我没多大兴趣，这就是，我的需求不旺。妍子需要的忠诚，我已经没能完全提供，小池，是妍子知道的。妍子不知道的，还有乔姐。她可以原谅我跟小池的事，说明她对我忠诚需求的下降。

至于保护和管理，她最痛苦的身体问题，我根本没有保护的能力，那是医生的事。我甚至，无法保护那没有出生的孩子。而管理，目前，妍子管理自己的能力，已经远远超过我。我能给她提供什么呢？她并不需要。

至于合伙共享型，是班长给我作了示范。我跟妍子算是生意上的合伙人，但这种合伙的基础，正在减弱。比如合伙的电视天线生意，已经终结。合伙的酒吧，现在，她也没有扩大经营的动力和愿望。我们合伙的身体，还没有产品：孩子。我们在共享什么？共享金钱？这方面不大。共享身体？她已经在回避我，况且，如果身体方面，她感受不到快乐的话，仅我一人的发泄，那根本不是共享。我不能做伤害她身体的事，这是我做人的底线。

共享亲情？我们没有孩子。当年我妈在的时候，妍子这方面表现得特别上心。但当我妈去世后，亲情就只剩下她父母的单边亲情了。这种与其说是夫妻共享的亲情，还不如说是兄妹关系的定位。

抱团取暖型，也许不适合于富裕的家庭。但在我与妍子的关系中，还真有这种情况。两次失去孩子，她的心理受到了巨大的打击，特别是第一次，是在我的努力下，给她找回了信心，甚至让我们找到了爱情。但第二次，我所有的努力失败，她专心于佛教，即使回来跟我生活在一起，我也影响不了她的心情了。也就是，无论我烧多大的火，也影响不了她内心的温度。那么，互相给予温暖这事，仅限于她帮我泡茶，我帮她在父母面前装恩爱这件事了。

快乐互动型？更算不上。我们之间已经无法有真正的互动了，更谈不上快乐。她这个曾经的小太妹，如今变得喜形不露于色。即使有快乐，也不是因为我。我不能给她提供快乐，她也不作出努力，让我快乐起来。从身体到心理，我们都缺乏互动了。如果说快乐互动型，那还不如说是我与小池的关系。

我们才真是“干净”的夫妻呢。

互无需求的夫妻，是可以长久的吗？

扩大思考范围，以男女关系的模式来分析，也可大致分三种模式：爱情、亲情、恩情。

以爱情为模式。相互的吸引，情感的过山车，我们都经历过。当然，要走向婚姻，起码得是财产家庭的合伙人。而今天，我们身体到心理的互相吸引已经非常淡了，身体隔离，心理主要靠猜，一厢情愿的想象已经折磨我够久了，我不想这样继续下去。

或者说，我们之间的爱是不同步，不匹配的。从时间来说，我们属于期权错配。当年她爱我时，我爱着小池。后来虽然有一段时间，我们产生过真正的爱情。但没来得及以孩子的方式固化它，以身体的快乐充实它，以心灵的交锋提升它，就因各种变故而走向了貌合神离。

当然，我也有问题，我没权利责怪她跟张思远的过去，就像她不在意我与小池的过去。但是，在婚姻期间，我也曾违背忠诚原则，悄悄与乔姐发生关系，仅仅因为身体需要的原因。

那么，亲情何来？曾经，我们的亲情是那么浓烈。我真把她父母当成自己的父母。她也真把我的母亲当成最亲近的人。何况，怀孕期间，共同血缘的关系，把我们的亲情，连得更紧。但如今，已经远去。我虽然在她家保持着孩子的地位，但这种亲热的场面，已经越来越冷。

恩情？主要是妍子给我的恩情，这点从没变过。她以及她的家庭，给了我富裕的平台，给了我母亲最后时光的快乐，给了我信任。

我明白了，如今不舍与妍子离婚的主要原因。一是对这三种曾经浓烈的感情，还有怀念。另一方面，是我记得他们的恩情，我要尽力回报。

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