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我有些慌。
我是不是有些得意忘形了?正当我这么想着,傅匀突然轻笑了一声,抬手揉乱了我的头发。
他体温有些高,透过手掌心明显地传递给了我。
“你说的对,是该我来说的,毕竟是我亲了你。”
傅匀对说亲、接吻这类的字眼毫不尴尬,甚至带着“本来就应该是这样”的感觉,我一向很喜欢他这种对任何事情都游刃有余的摸样。
“上次亲你是因为我想追你,但你好像很想躲我,你会怕我。这次亲你是因为我知道,我们应该是两情相悦……”傅匀说着说着停下了,盯着我看了好几秒后,他轻轻将头抵在我的肩膀,在我看不到的地方轻轻叹出口气,“乔浅,我也有很卑劣的心思。”
我好奇,窗外的风始终没停,纱窗不时碰到我后脑勺的头发,触感不甚明显但又及其具有存在感。
不自觉的,我的右手渐渐渐渐捏住了裤腿边的布料。
我也是个卑劣的人,有些时候傅匀跟我说这些话,我恨不得他可以再多说一些。
我妈妈叶女士曾经说表达爱除了行动,其实有时候言语也能占很大一部分优势,她原意是想让我能多说说话,虽然高冷长得又很不错的学霸在学校是很吃香,但叶女士后知后觉地感觉到不对劲。
乔先生和叶女士都曾经想要补救,但那个时候,我做了一次好孩子。
我跟他们说小乔同志什么时候哭了,什么时候吃了辅食。
叶女士在忙碌找工作、乔先生又在工作的那个暑假,是我和小乔同志单独相处的最长的一段时光。但是很可惜那个时候的小乔同志根本听不懂我在说什么,他只知道在我说话的时候要么瞥一眼然后翻身睡去,要么傻笑。看起来一点都不像alpha,就是一个普通宝宝。
我其实对他说了很多话,我还告诉他我很感激也很期待他的到来,可惜小乔同志一句都记不得。
高三的我陷入了不同的忙碌环境中,老师对于这种事情向来是喜闻乐见的,有时候他们甚至不会想知道你身上到底经历了什么,他们只是乐意看到你拼命学习的摸样。
就像我当年高二成绩突然下滑得厉害一样,我只是被叫去办公室问了两句。
他们会问我,我应该怎么解决。
我开始讨厌交流,开始不希望变得和别人不一样,开始觉得逆来顺受也是一件好事。
离开家之后,我几乎没有任何机会说真心话。
我变得无比迷茫。
后来我大学时期的那个热衷于追星的,基本一周换一个流行发色,每次出现都像糖果一样夸张的oga前男友,在我们和平分手后的第三年听说了我极其艰难的处境之后,问我要不要去写剧本,他有一点渠道可以帮帮我。说凭我的学识,就算不要学历也肯定能闯出一片天地。
我从来没有后悔过答应他,毕竟在当年口袋里只剩下了100块钱的,需要独自生活的普通beta,这已经是最好的选择了。
后来,我见惯了娱乐圈里各种各样的假话和谄媚,也对各种包养、潜规则或者更下等的交易司空见惯,再次加深了我对对待别人一定要戴上面具这一道理的理解。
真心话我听到的太少。
我遇到的oga们其实会对我说真心话,但就像是透过我在向另一个人表述爱意。我不怪他们,我知道在他们的故事里,或许处境比我更复杂更糟糕更没有办法,我唯一做的,只是为他们提供了人生困难处的一点点帮助,最重要的是,即便分手,我们也成为了很不错的好朋友。
我一直觉得我对于oga有一种别样的感觉,好像我生来就应该是这样,只是出了一点点差错。但仔细想想,这一点点的差错也没有给我带来多大的损失。
现在我遇到了傅匀,虽然我不知道他为什么会说想追我,为什么会说喜欢我,但他对我说这些话时,我的心脏跳得很快。
仿佛……他的全部真心,都是对我一个人的,是对乔浅一个人的。
而不是透过乔浅去跟别人表达爱意。
我已经太多年没感受到这种直击心灵,快要令人窒息而亡,毫不收敛的爱意了。于是我变得贪心,渴望能得到更多。像是要把前面很多年,所有的空缺都填上一样。
我当然知道这对于傅匀来说不公平。
“什么卑劣的心思?”我垂眸轻声问他。
傅匀并没有第一时间回答,我以为是他不想说,又补了一句:“如果难以启齿那就让它成为秘密好了。”
“想把你关起来,想你只能见到我一个人。我想每天回家都能看见你,不管你是在看书也好,看电视或者写你的东西都好……我只想你能看见我,然后跟我说一句‘辛苦了,欢迎回家’。”说着说着傅匀自己都笑了,“我的心思很卑劣,我一直不敢跟你说。乔浅,你属于自由。无论什么时候。”
“傅总,我发现你在易感期的时候真的很会。知道霸总小说里都是怎么写的吗?这个时候通常oga会被alpha拖到床上晾晾酱酱,生米煮成熟饭,再来一波易感期结束后的不可思议反应。于是那些oga逃的逃,心碎的心碎,自我沦陷的自我沦陷。我想,要是他们能遇到你这样一个易感期还能努力好好说话的alpha,大概都不用纠缠后面几个月甚至几年,当场就被你感动得痛哭流涕泪流满面然后答应嫁给你。”
我企图把话题往轻松一点的方向引,我的卑劣除了想他多说一点,还想让他多爱我一点,想让他知道我和别人不一样。
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