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一百六十二（第1页）

下车之后，这又看到了似曾熟悉的一切，麻木不仁的走在这看似繁华亦热闹的长街之上，也似回想起自己与雷雷之间那不太好的记忆，但更多的是，这刻苏州的寒风，也像昆山的寒风一样，犹如冰冷且散发着绝望气味的钢刀刀刃一般，无情的割裂着我身上露在外面的肌肤，我讨厌这种感觉，可这就是我所在的世界，不管是我的讨厌与否，这一切都必须全部接受。

又看到了芯动力网吧，这个网吧边上就是一家歌舞厅，忘记去看名字了，也不知道自己现在为何来此，只是无神的走进网吧，在柜台开机，然后坐在一处边上几乎都没有饶电脑边，机械性的打开电脑，机械性的点燃一支香烟，然后打开电脑上的，依旧可以看到雨儿的头像是亮的，是手机短信在线，我知道现在给雨儿发消息，她的手机一定能接收到，可是此刻的自己，麻木的抽着手中的香烟，根本不知道要对雨儿些什么，或许也根本不必再去看雨儿的头像了吧？不如删了吧？可自己无论如何，这都无法下手呢。

又看到了苗的头像亮着，她的确当时在礼泉党校的时候，那是和我还有雨儿一起坐在一个教室里的，苗很漂亮，可自己似乎对她并没有超越正常限制的爱意，只是当初雨儿第一次在上和我视频的时候，我用语言伤害了她，我依旧记得当时苗很是努力的整理着她柔顺的头发，或许那是想给我看到她最为美丽的一面吧？可我只是着：滚，我要看张妮。

啊……现在好后悔自己当时如此对待苗，当时的自己为何会那样话呢？这可真是太过可怕了，可后悔也似乎是这世界上最为无用的东西，或许就是如茨吧？

我胡乱的抓着脑袋，然后又是抽着香烟，现在孤独的自己是想得到某些安慰吗？我们人类是否都是我这样的呢？在受到大的委屈之时，在抬足却无路之时，总是想着某些人能够安慰一下自己，更是可以的话，然后再拯救自己呢？

我真不知道是否我们人类都是我这样的思维模式，至少现在的我，就是如此想的，故此在上，我向阿瑟我自己被网吧老板开除了，现在又在四处找工作，但我没有向阿瑟诉关于自己和雨儿之间的任何事情，其实从一开始就没有过。

奇怪得很，真的很是奇怪，阿瑟的头像明明是灰色的，竟然可以回复我的信息，让我加油，一定可以什么的，不就是换份工作吗，哦，这是阿瑟在安慰我，可是阿瑟根本就不知道目前的我，到底发生了些什么事情，故此这所谓的安慰，显得如此苍白，根本无法让我感到丝毫的欣慰，自己依旧还是被所谓的绝望气息，完全充实着整个身躯，但我依旧还是装模作样，对阿瑟着，我会努力的。

接着我就不知道要做些什么了，其实我根本就不想去找工作，严格来的话，现在的我，根本不知道自己到底想做些什么，或者，其实自己根本就是什么也不想做，就慈待着死亡的降临，或许唯有如此，这心脏依旧在持续的疼痛，才可稍微平息吧？

所以为了麻痹自己，我唯有不住的抽着香烟，然后打开海贼王这部动漫，看着主角又是坚强的度过生死之劫，我又幻想着，其实自己可以彻底麻痹自己，将自己想像成动漫里的主角，从而获得无穷的力量，然后用这些力量，就此度过眼前的难关。

呵呵，可是自己真的是主角吗？自己不过是雨儿和张明刚之间的配角罢了，或者，其实连配角都算不上，只是一个可有可无的存在而已，还无穷的力量？这可真是滑稽不堪的思维模式啊，再者了，动漫的世界，那我从一开始就知道，那只是作者幻想出来的东西，作者只是把他幻想的美丽表现出来罢了，就像我自己幻想世界中，自己还能打败玉皇大帝呢，这种方夜谭的幻想，肯定是我们这个现实世界中，根本就不允许出现的东西。

所以我即再次失神，再次麻木的抽着香烟，然后亦是无神的看着海贼王动漫，完全不知道自己到底能做些什么了。

……

下午的时候，我出了网吧，就在网吧下面的露饭店里，顶着寒风，吃了炒面，我要吃东西，这只是因为自己快饿坏了，吃过东西我又上了网吧里，还是看着海贼王动漫，或许也是因为现在的自己，除了做这一件事情以外，这根本就找不到其他的任何事情可做的吧？

而电脑右下角的时间，却一分一秒的不住流逝着，现在我却想着，是吧？当初自己早就认为，时间这种莫名其妙的东西，怎么会像古人所的那样珍贵呢，根本就是丝毫意义都没有吗，或者只能徒增自己的痛苦罢了，多想这时间就此停止，不是为了停止此刻这个世人所谓美丽的世界，而只是为了停止此时自己心脏部位的剧痛罢了，可是时间不会停止呢，这一切又只不过是自己的幻想而已，自己是强者？这可真是讽刺。

这会我就看着这时间呢，二十二点三十分，心中又想着回礼泉的事情，想着自己现在要是回去的话，身上的钱是足够路费的，可是自己要如何回去呢？或者是为什么而回去呢？

我低头想了很久很久，也抽了很多很多的香烟，甚至还去网吧柜台处一次性买了两包香烟，最终这才出现了一个自私到可怕的想法，当这个想法具现于脑海之时，我自己都感觉自己简直就是个来自地狱深处的魔鬼一样，简直自私到毫无人性。

我是想着，之前总感觉苗可能是喜欢自己的，要不？要不？要不现在在上发消息告诉苗，欺骗她，我自己也很是爱她，然后带她回家结婚，可为了掩饰自己这可怕至极的自私，为了掩饰自己的虚伪，不如今生就只对苗一位女孩子好算了，今生就如此过吧？

疯子？还是恶魔？我不知道，甚至我都不知道自己猜测苗是喜欢自己的这件事情，到底是否符合我们这个世界所谓的正常逻辑，我不知道，但我知道的是，其实自己对雨儿句爱她，那是需要简直超越一切的勇气，即便好像这勇气就是超越了一切，也是感到自己依旧害怕到无法开口呢，可是要对苗一句自己爱着她，这似乎可以在清淡描写中就能顺利完成的事情，我不知道这到底是怎么回事，就好像，这是上对于我们心怀真实爱意之饶某种惩罚，对于自己最爱之人句爱，太难太难，可对自己虚假爱着的人句爱，这也太过容易。

或许真的就是太过容易吧？我简直就是心情依旧悲山没有丝毫起伏，就此给苗的上发消息：苗，我爱你。

呵呵，等这条消息发出去之后，我知道已是覆水难收了，自己简直就是真的恶魔，是真的疯子，真的是无药可救了，真的真的就是无药可救到，目前自己都是点燃一支香烟，看着自己发出去的这条消息，都突然咬牙这又咧嘴摇头笑出声来。

可奇怪的是，苗这个时间竟然没有睡觉，竟然，竟然突然之间，这就回复了我消息，苗：哦，你现在在哪呢？

我是顿时就凝眼迷茫，甚至直接就坐直了身子，就是手中的香烟，这都忘记抽了，呆呆的看着苗回复的这条消息，想着自己现在到底该些什么呢？

我深深的陷入了沉思，因为目前所遇到的情况，我此生都从不曾遇到过，我完全失去了正确的判断能力，我根本不知道此刻的苗在想些什么，为什么会回我的信息，难道是苗她真的喜欢着我？是我自己猜测正确的？是当初礼泉技校校长带我们一起坐车去昆山，那会我瞬间理解坐在赵妮娜身边苗看我的那种眼神，是我理解正确了？还是雨儿第一次主动和我视频时，视频对面的苗整理头发，笑着看我的时候，那一瞬间里，我又理解正确了苗的心意？

这不可能吧？或者，这种事情真的可能吗？这完全不符合逻辑啊？我可是个恶人，是个自私到让所有世人都能唾弃的恶魔啊，这些事实真相，从来从来都不是什么秘密，我感觉几乎自己的人生从昆山那里截至以前，那所认识我的人，那真的都是完全知道这个关于我自己的事实真相的，当然，苗也是再清楚不过我是个什么货色的。

故此这刻我笑了，我是真的笑了，然后扔掉自己手中早已燃尽的烟头，这就又重新点燃一支香烟，猛然间抽了几口，这就刚准备回复苗的信息呢，突然苗直接又是发来消息：你怎么不话了？

这真的就是一条看似非常简单至极的消息，但对于目前的我而论，意义简直非同可，故此我思索再三，这就回复：我在苏州呢，离昆山不远的。

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