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但是当我完全打开眼镜妹给我买的这牛肉拉面之后,我整个人都傻了,我忘了,原来眼镜妹其实对于我的习惯并不知情,所以这里面是有香材,一般而论,任何食物里只要有一点点香菜,我即便再饿,也是绝对不会碰的。
但我现在却把香菜挑开,慢慢的吃着,虽然我并不想如此做,接着眼镜妹看到了这情况,这就问我:“你不吃香菜?”
我只是笑笑,并未回答她的问话,其实这牛肉拉面我只是吃了一半而已,最终眼镜妹着她要离开这里,她要回她的老家了。
而我确实什么也不想问,只是了声嗯而已。
然后眼镜妹就开始收拾她的东西,在完全收拾好以后,也都装在了她的行李箱里,这才开口:“生日的事情,谢谢你,我走了。”
我只是微微一笑,麻木的喝了一口白酒,可我没有开口话,虽然此刻我在心里祝福着眼镜妹,至此眼镜妹就离开了这里。
眼镜妹离开以后,我将这件事情告诉了奎,奎依旧是话大大咧咧的,甚至还在电话里将我骂了一顿,接着我又在自己的上看着杜娟的,我实在是太生气了,故此我将杜娟的删除了,虽然我知道杜娟可能早就将我删除了。
……
然后我就是继续上班,好像我与眼镜妹所有的一切故事,那都从不曾发生过一样,在公司领班问我这几怎么请假了,我只是含糊的着这几有点事情而已,其实我真的什么也没有,或许也正是因为如此,我的生活又恢复到了之前的样子。
可是现在我最为在意的事情,除了我自己每继续写的书籍以外,还是希望自己拥有一位女朋友,哪怕我已经完全明白,现在的自己到底有多么的烂,多么的无能,但我内心深处的想法的确是想拥有一位女朋友。
只是我也不知道为什么,我慢慢的开始变得似乎又不太开朗了,在公司我也很少和别人话,基本都是别人找我话的时候,我就随便敷衍几句而已,而且这样的我,似乎大家也越来越不喜欢了,故此在公司的很多时候,除了领班找我话以外,其他人好像都开始远离了我。
再一个就是我书籍的事情,无论我做多少努力,都是无法签约的,无法签约,这就明我不能拿到钱,只能非常努力的写着而已,对于这种事情,我想着自己除了更加的努力以外,似乎也没有任何有效的办法,可是我很生气,我总是想着,为什么别人可以签约,而我写的东西明明比别人更有意思,故此我很多时候是很生气的。
而我的生活就是在这样的情况中,慢慢的又过了一个多月,突然这我在上收到了李冬的消息,李冬问了我具体的地址,他想来我这里,我以为李冬是在和我开玩笑的,但过了几,我这才知道,李冬根本不是在和我开玩笑,他竟然真的来了,而且还带着二虎。
李冬和二虎到我的出租屋里时,表现出了非常开心的样子,甚至对我着以前我们时候的事情,也就是偷盗之类的事情,可是他们两个不知道的是,最近的我完全变成了另外一个人,我最近已经被这可恶的生活早已折磨的疲惫不堪,哪里有心思去回忆自己时候的事情啊。
不我和杜娟刚刚结束的事情,就目前还在和奎讨论如何复合的事情,这就已经令我焦头烂额了,更是还有我不管怎么努力,书籍都无法签约的事情,再一个就是在公司的事情,我反正觉得自己的脾气又似乎开始暴躁起来,所以对于李冬和二虎在我面前着,我们一起时候的那些事情之时,我表现出非常反感的情绪来,可是这两个货色一点点也不明白似的。
而且李冬和二虎是刚到苏州,所以没有工作,这就住在我这里,对于这件事情,房东个王鞍找我,甚至我一下班回家就找我好多次,我不能带人住在家里,那房子只是租给我一个饶,我他们两个就只是住几而已,马上就会走的,但房东不行,着即便就是住一,我也得加钱什么的。
我和房东吵架了,我骂了他!房东却着之前的一些事情,是要不是之前我帮过他的话,早就让我滚蛋了。
我这才知道,原来房东家的电脑一直坏,是我在帮他修理,房东认为我对他好了,而且在修理电脑的时候,我还发现了房东的秘密,房东真会玩,他晚上是和两位这里的租户住一起的,还是两位十七八岁的女孩子,听那两位女孩子在歌舞厅上班,我是羡慕房东吗?我确实是挺羡慕的,所以因为羡慕,我的火气更大,我和房东吵了很久。
最终我也是催促了住在我房间里的李冬和二虎,可是李冬和二虎一点也不着急一样,我告诉他们两个这里附近的飞跃中介里,很是容易找到工作的,但是他们两个不去,他们两个想去酒吧上班,酒吧里上班好,我知道他们两个是怎么想的,想在酒吧里上班的同时,顺便还可以免费玩女人,所以我和李冬与二虎吵架了,因为他们两个在这里已经快一个星期了,而房东个王鞍几乎在找我吵架,所以我烦得很,甚至连写书的心情都没有,乃至在公司的自己都是生气的样子,完全将我的生活规律打乱了。
故此这,在李冬和二虎又一次敷衍我的时候,向我要银行卡,是他朋友要打钱给他们两个,用一下我的银行卡,但我拒绝了,我我没有银行卡,但他们两个还信以为真,故此出门打电话给他朋友重新想办法。
在他们两个回来的时候,我直接将门反锁,就没让他们两个进门,李冬和二虎在门外敲了很久的门无果之后,李冬就生气了,然后带着二虎离开了这里,等李冬和二虎离开以后,我就把他们两个的破东西扔了,其实也没什么,就几件衣服,还有两个不锈钢的饭碗,几双筷子而已。
至此房东再也没有找过我,可是我现在很是讨厌房东这个人,因为我住的这个地方根本就不会影响到任何人,这是在门楼的上面,一个房间而已,这里只有我一个住户,我知道房东只是想要我的钱而已,甚至很多时候,我都想将房东这已经快六十岁老头,还在偷腥的事情告诉他老婆,可最后我还是忍住了,因为我觉得房东他老婆可能是知道的。
再一个就是我继续开始写书,但我写书依旧是连连碰壁,不管我怎么写,反正就是不给我签约,对此我可是非常生气的,而且情绪上也经常失控,我总是觉得,我每下班回家,那都是用四五个时来努力写书,甚至睡眠都不好了,我已经如此努力了,而且这种努力已经持续快半年多了,为什么老爷他就看不到我的努力呢,为什么就不肯认可我的努力呢?为什么别人甚至比我写得烂,还可以签约呢?所以我再次开始憎恨起这个世界,我憎恨那些网站里的编辑。
甚至很多时候,我也会将自己这种情绪融入自己的书籍里,我在书籍里指桑骂槐的咒骂着,这个我们所存在世界里的所有一切,我认为都是他们的错,错的永远不是我自己,我明白自己已经非常非常努力了。
所以很多时间,我会把这些情绪全部诉给奎听,可奎是个禽兽,竟然还嘲笑我,除了嘲笑以外还讽刺我,但最后又安慰我,我不知道奎怎么了,反正我觉得奎已经变成了另一个人一样,只是在和我讨论复合事情的时候,奎才表现出她之前在我印象中的样子,也就是那只温顺的绵羊。
可是我已经受不了了,因为书籍的连连碰壁,我甚至都换了四五本书,换了四五个题材了,这还要我怎么做,知道我换一个题材,那是需要多么劳心费神之后才能产生的想像力呢,所以我感觉,我他妈的实在是太累了,我真的受不了了,甚至我还回忆起了自己从到大受到的所有挫折,故此我咒骂着这个令我感到恶心的世界,甚至很多时候,我独自一人坐在自己的出租屋里,麻木中抽着香烟的时候,在这种情况下,我几乎次次都会想到死,我是真的想以死来结束这一切的,只是懦弱无能的自己,这他妈的连死这种简单至极的事情,都是没有勇气办到的。
所以我将要破罐子破摔,至此在这种烦躁与绝望中就过了几个月,我最近和奎的联系频率再次增加,我告诉奎,我要死了,而且我也已经从毅嘉电子辞职了,因为我不想上班,甚至辞职这件事情原本就是真事,我是真的已经辞职了,我也告诉奎,现在我身上就剩一百多块钱,我要求奎现在回来救我,我告诉奎,她现在不来救我,我就会死。
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