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世界线九 父女(第1页)

我叫爱丽丝,或许我原本并不叫这个名字。

如果没猜错的话,我原本大概是夜枢城某个贫民窟里的孤儿,却在某一天被教授下令抓到实验室里,进行了一场名为美蒂斯之眼的人体改造实验。

实验的目标是极限强化人体的脑细胞,增强脑细胞的功能性和再生能力,从而让被实验者获得超越人类的智慧。

实验很成功,对于我来说。

但我也是成百上千个实验体中,唯一一个成功的。

我从实验床上醒来之后,只用了两分钟不到,我就凭借着观察周围的环境和研究员的只言片语,准确推断出了自己当下的处境以及这场实验的真面目。

但是我的思考能力还是太慢了。如果我能够在一分半钟内思考出所有东西,我就能为自己争取到逃跑的机会。

但是正因为我的思考速度慢了一步,我就被闯进实验室的研究员和保安们用铁链拴住,重新禁锢在了实验床上。

后来,我见到了我的“父亲”,那个名为“教授”的中年男人。

他自称是我的父亲,但我能感觉到他很怕我。所以他下令给我穿上精神病患者专用的拘束衣,还用层层铁链把我锁在实验床上,生怕我找到机会逃跑。

经过一系列的实验检查后,研究员们确信我已经达到了实验的预定目标。他们用各种强迫性的方法对我进行了数次测试,尽管我尽可能地把自己伪装成傻子,但我依旧在所有测试中获得了满分。

后来,我就被教授关进了一间没有任何门的别墅里,就如同被关进了一间牢门焊死的笼子里。想要离开这里,就只能通过一种名为“空间折跃装置”的科技仪器。

起初我考虑过逃跑,或者说服教授把我放出去。

但是我的计划都失败了。教授并不傻,他无论如何都不愿意把我放出去。

美蒂斯之眼的实验还在我身上留下了后遗症,使我的大脑永远处于过份活跃的状态,需要特殊的药剂才能让我平静下来。

教授心生一计,让研究员往稳定药剂里加入成瘾性药物与肌肉无力剂。他觉得只要这么做,我就再也离不开教授了,而我这颗充满智慧的脑子也就只能为教授所用。

事实证明,教授虽然只是普通人的智商,但谨慎与狡猾程度却是人类顶尖的水准。

在往后的二十年里,即便是智慧如我也没有任何逃出去的机会,甚至不得不为了实验药剂而听从教授的命令。

虽然我凭借一己之力研究出了“空间折跃装置”的原理,但是我的手头没有原材料和制作工具,而且我的身体早就被爱丽丝药剂侵蚀得千疮百孔,就算逃出去也会被教授的手下再次抓回来。

在我被关在别墅里的第一年,我曾不停地憎恨着自己,埋冤着当初的我为何不能思考得再快一点,早点找到逃出去的办法。

否则我现在应该自由自在地奔跑在夜枢城的街道上,而不是被困在这座没有出口的别墅里,每天靠着饮用爱丽丝药剂苟活。

而更让我感到难过的是,那个自称“父亲”的教授越是残暴地对待我,我就越发地渴望真正的父爱。

我希望能够找到一位真正的父亲,他会视我为挚爱的女儿,他会给予我最温柔的照顾,会在我最脆弱的时候将我抱在怀中,也会放手让我去自由地飞翔。

我心目中的“父亲”可能是任何人,但绝对不是教授。

在我被关在别墅里的第二年,我总算是接受了现实。

我开始努力地学习,竭尽全力地汲取各种知识。而教授也很乐意支持我,即便是被夜枢城全面销毁的战前禁书,他也能想办法为我提供。

逐渐地,即便是足不出户的我也掌握了许多学者们一辈子都参透不了的知识。当我闭上眼睛,整个夜枢城乃至整个世界仿佛都在我的脑海中形成了一片地图,我甚至能够预测某个地方将来要发生什么事情。

逐渐地,我逐渐适应了这种生活。这种被教授囚禁着,除了学习和思考外什么都做不了的生活。

至于“父亲”或许我依旧渴望着能够找到一个爱我的父亲。但是在我的想法中,父亲肯定是要比孩子更厉害的存在,否则他要如何保护孩子并给孩子树立榜样呢?

纵观整个夜枢城,恐怕已经找不到能让我甘心称作“父亲”的人了吧

我一直是这么想的,直到我遇到了策划。

那一刻,我才知道我错了。

这世上如果还有人能有资格成为我的“父亲”,那他便是策划。

我那被囚禁在牢笼中,已经枯槁破败的心,就像是被一束纯粹的光芒所照耀,亦像是被一阵天霖所灌溉,终于再次充满活力地跳动起来。

从那一刻起,我便发誓要永远追随策划,成为他的孩子。

至于教授他根本不配成为我的父亲。至少和策划相比,他只是一个小丑罢了。

今天对我来说,是人生中最重要的一天。

策划正式向财阀联合会宣战,而我也在其他兄弟姐妹的帮助下,从那个囚禁了我二十年的牢笼中逃了出来。

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