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白炀紧随其后,离开之前,甩了我一巴掌。

那晚,池易暄去住了酒店,那是我们家度过的最糟糕的新年。我听到妈妈和他打电话,让他回家,劝了半天都没能劝动。挂了电话她就来骂我糊涂。

“妈,你怎么这样想我?我还能故意去气他不成?这世界上有那么多巧合,你儿子心里难道全都是恶意吗?”

我妈被我一番情深意切的说辞打动,让我和我哥说明情况,再道个歉。

“他讨厌我,当然会以最坏的情况来揣测我,我道歉了也没有用。”

“你哥怎么会讨厌你?你们当年还一起出去旅游……”

厦门就像是长在我神经上的一根刺,“都什么时候的事了,别说了。”

十八岁时,鼓浪屿的夜晚,我们坐在篝火边烤棉花糖,我胸膛里的火焰也在燃烧。那时我无法认清火团的真面目,它供给给我无穷的生命力,却又绝望地消耗着我。

旅程结束后,我期盼着每一个节假日的到来。完美的借口、合理的场合,有哥哥,妈妈,和池岩——池易暄被我分到这一笼统的类别里。

有时候迟钝是一种本能,而我很久之后才发现这种喜欢与以往不同,它让我舌根发紧、心里发苦。

当我与白炀行走在林荫小道,我曾背着她从落叶上深一脚浅一脚地踩过,她倚在我肩膀上,说我比她的前男友更好。

我问她:好在哪里?

她说:你比他更爱我。

当我们牵起手时,我发现自己硬了。

可我想的不是她,而是和她牵过手的池易暄。

白炀将我拉黑之后,我有去她工作的酒吧找过她,她还和往常一样,白衬衫加黑马甲,一根黑色皮绳将卷发束在脑后。她从不过来问我喝什么,我干坐在那儿,半个小时后悻悻离去。

我不知道见到她了应该说些什么,却还是每周去找她一次,她一直当我是空气。

直到后来,有喝醉的男客人抓着她的手不放,我上前给了人一拳头,被保安撵出去后,她才从酒吧里出来,和我说话。

她只对我说了一句话:“你比你哥还要糟糕。”

这是个奇怪的比较级,当池易暄和我站在一起时,形容我俩的用词永远是好与坏,而不是坏与更坏。也许池易暄没有给予她应得的温柔,可我却感到高兴,仿佛他也不曾比我好那么一点。

其实我也不想这样,我想要做个好人,可她是池易暄的女友。

后来白炀辞了工作,听说她回家相亲,我再没有听到过她的消息。

而我与池易暄在那次风波之后,有一年的时间没有说过话。池易暄将对我的厌恶表现得很明显,我与他虽然是微信好友,可是他朋友圈屏蔽了我,我点开只能看到一条用于划分界限的灰线。

毕业之前他曾经向池岩和妈妈承诺,找着机会就回家蹭饭,甚至还说好了十一带他们出去旅游。然而那一整年他都没有回过家。妈妈给他打电话,言语之间暗示他爸想他了,他却总是说:忙。

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