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鸟语花香的时节我却觉得一切都跟要死了没什么两样。

我想到,或许等余柏言考上大学,他也会去北京,他跟我哥还是会见面。

余柏言是抵抗不住卓越的诱惑的,甚至我哥就站在那里对他笑笑,他就能神魂颠倒。

我太清楚卓越对余柏言的杀伤力了。

后来我学会一个词:白月光。

我哥就是余柏言心里的白月光。

上一次我哥来找余柏言,他能不为所动,但下一次,谁知道呢?

我很焦虑,每天早上起来在日历上划掉一个数字,然后开始一整天的焦虑。

当时已经三月末,六月初余柏言就要高考了。

他对我的态度也和之前有了些许的变化,不再刻意来等我一起上学,放学没见到我,也不会留下等我。

他开始争分夺秒地学习,我只能趁着课间,把他叫出来,说上几句话——那时候开始,我们接吻的次数急剧下降。

有时候,我甚至没办法在课间和他说上话,他要么在跟同学讨论题目,要么跟着老师去办公室问题。

我清楚这次高考对于他来说意味着什么,如果他再考不上理想的学校,对他的打击无疑是致命的。

可我也很痛苦很煎熬,我不想让他走,不想让他失去我的控制。

我总觉得我跟余柏言的关系浅得根本承受不了一丁点变化,一旦他离开了,就会像断了线的风筝,空留我自己在地上,而他飞去广阔的天我再也看不见。

我不要这样。

于是,从没打算当什么好人的我又动了歪心思,我想搅乱他的世界,想不择手段地再让他留一年。

再来一年就行,我们可以一起度过高三,然后一起去读大学。

我想要他始终在我的视线范围内。

我揣着这样缺德的心思算计着余柏言,后来我跟他提起这件事的时候,他对我说:“这世上我就没见过几个人能比你的心肠更坏的。”

确实是这样,我认。

但最后,我也只是想想而已。

我坏,但没坏到想毁了余柏言的人生。

我的小算盘打得劈啪作响,可每次一见到余柏言就于心不忍了。

他为了学习熬得有了黑眼圈,我们走在一起的时候也开始变得少言寡语。

他的疲惫就像冬天拍打在岸上的海水,怎么抖都抖不掉。

看着这样的他,我开始心软,开始没办法对他使坏。

不仅如此,我还开始和爸妈讨教怎样可以缓解疲劳,我假装自己学习压力大,让他们给我买各种补品,然后再一股脑都塞给余柏言。

余柏言笑我:“怎么回事?好像要包养我。”

我嗤之以鼻:“谁稀罕。”

明明心里是开心的,可嘴巴上从不说好话。就好像一旦我表露了真心就会被辜负,那时候的我,真是胆小啊。

胆小的、怕被抛弃、怕被嘲笑的我,明明已经不再是当年从乡下来的脏兮兮的泥巴土豆,甚至很多次我爸妈带着我出门时,邻居和他们的同事见了我都说我逐渐长得比我哥还帅,可我永远只是把这些话当做客套,心里始终觉得自己处处不如人。

哪怕那会儿我的身高已经比我哥高了3公分。

哪怕那会儿我也已经开始收到不认识的女生写给我的信。

哪怕那会儿我的成绩非但不再拖班级后腿甚至还爬到了年级前200。

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