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j，我亲爱的j

我不知道该如何形容我看到你上一封信的心情，有些后悔去触碰这个谜团了。不要误会，我并不是后悔认识你，而是后悔为了一时的好奇心而让你回忆起这些痛苦的事情。我应该更早的察觉到你那些灰暗的，绝望的背后是不可触碰的伤口，而不是自以为是的认为你只是一时偏激。

尽管我一直说自己是一个善于观察的人，可是并没能看出来你背后那些无法说出口的事。我带着傲慢去和你交往，对你说人类是有希望的，我相信未来，相信一切。我给你限定了重重的美好品格，你是优秀的，你是美好的，你是善良的，你是温暖的……我和你的父母有什么区别呢？

我如同你的父母那样，将你推向了更深的深渊。而你抱着热诚再三的原谅我，对我吐露心声，你将自己的痛苦掀开，让我看到疤痕，是对我还怀揣着能理解你的希望吧？是认为我和你的父母有所不同吧？可是我做了什么呢，我和你的父母一样，说着会倾听你，会理解你，然后对你的一切视而不见。

我说过希望你不要对自己失去信心，而我却不停的让你认为自己是错误的。

事到如今，我忽然觉得之前写给你的东西是有多苍白，它们就像是套紧了的绳索，而我就是那位执行官。我告诉你世界的美好与精彩，自以为你只是缺少看到美好的视角，自命不凡的想着如果你能看到和我一样的风景，那就没什么可以痛苦的了。

j啊，我亲爱的j，我要如何恳请你的原谅呢？这漫长的五个月，你又是如何看待我的回信呢？

那些视而不见的痛苦铸就了你，你成为了我无心的游戏中一个未能顺利探索的谜团，你热情的邀请我，称我为福尔摩斯，如果我真的是福尔摩斯，我一定会看到你自嘲的悲伤后，那隐藏在面纱下的泪水。

我不是福尔摩斯，我只是一个缺乏乐趣的人在某个灵机一动中决定认识另外一个人，然后将她作为解谜的谜题。

我无法劝说你快乐，当你说你是一粒坏种子的时候，我甚至不知道该如何继续看下去。我直面过别人的痛苦许多次，那些悲伤的绝望的不可言喻的痛苦，从来没有人对我说她是一粒坏种子。那些不可言喻的痛苦背后一定深藏着希望，我曾经如此深信着。

当你还小的时候，当你还过着平静日子的时候，是什么让你产生了今天自杀试试看的想法呢？如果只是一时兴起，为何你又不停的去寻找死亡呢？你那些印象里的平静日子下，是否隐藏着我依然看不到的伤口呢？

我深信着只要有希望就一定会没有关系。可是如今我却想我曾经给予别人的希望是否是自己的自作多情。我让别人活下去，我鼓励别人活下去，那些他们生活的延长着的痛苦到底是好是坏。

我依然期盼着你有一天能像鸟一样飞出笼子，我依然坚信你会像鸟一样展开翅膀，我相信如果你能去往蓝天，你将不会留恋泥土。而我，已经不再是那个敢于对你说依靠我的人了，或许我们可以同路而行，如果你愿意的话。

我依然相信我自己，但我却对信产生了质疑。文字所能展示的痛苦是否能将你的痛苦淋漓展示呢？你写信的时候回想起自己的痛苦，又是什么神情呢？如果有个人可以在你的身边，听你讲，对你说没关系，是否会有什么不一样呢？

如果我们相遇早一点的话，似乎已经成了我目前为止最大的遗憾，但我现在已经不遗憾了。因为我明白，就算我早一点相遇，我依然无法成为你的力量，带你走出那片沼泽。或许我们现在相遇的时间就是恰好的，我已经成为了现在这样的人，而你也成为了现在这样的人。正是因为我们现在是恰好的，所以才能平静的谈论阅读和想法，可以平和的交流着被千锤百炼过得视角，我也才能对你说：请与我同行吧，j。

人要如何活过这一生呢？我未曾活完这一生，所以无法提供给你答案。我那些已经去世的朋友们尽管可以提供答案，但是根据他们的墓志铭，我想他们的答案也没有任何参考价值。有的人会说，你要做你自己；有的人认为，你要做个好人；有的人会写，你要遵守游戏规则……

人从出生就直奔着死亡，中间所有的自以为的波澜壮阔也不过是史书中未曾提及的部分。但只因为自己死去地球依旧转动就可以糊涂的过完这一生吗？我也不敢肯定。或许对部分人来讲，人生难得糊涂就是最好的活法，而对于另一部分人来讲，能耳聪目明的活着才是最好的活法。但最终，都要顺其自然的生活下去，正如人要顺其自然走向死亡那样。所有微不足道的抗争，最后只是被命运碾压过的尘土。

绝大多数人都在没有意义的生活，但是生活就是生活，没有意义也是一种生活。作为不是英雄的那群人，给英雄鼓掌也依然是一种生活。你的父母就是在过没有意义的生活，但是却要求你成为英雄。那些认为你不努力，埋没天分的人，都在虚度光阴，都在顺其自然的生活，但是却要求你出类拔萃的去做经历痛苦的英雄。

人，要如何活过这一生呢？我从来没有时间去思考这样的问题。这一生对于我来说足够漫长，而对于别人来讲太过短暂。我总是尽情的去挥霍生活，因为这漫长的时间如果不能挥霍，又要如何度过呢？那些痛苦的事情我也抛之脑后，只想着当下去享受生活。如果让我来讲，或许不成为英雄也无妨，因为我有可以成为英雄的时间去慢慢打磨。

可是我这样讲，对于你的问题也是毫无意义的回答罢了。你总是要活过这一生的，j，船到桥头自然直，或许到那个时候，到了需要活过的时刻，你就自然有了答案。我现在对你讲的答案，也不过是徒增你内心悲伤怨恨的种子。

我很高兴你小时候的实验都失败了，于是当你长大，我有幸认识到了这样的你。如果这个世界没有你，并不会无趣，但是我未曾认识你，却是遗憾的。或许未来我还会认识很多很多这样的j，喜欢晴天的j，喜欢思考的j，喜欢猫咪的j，喜欢我书签的j……但那那些些个独立的魂灵之中，唯有你的碎片吸引着我去探索。

你是我的谜团j。

诸多人对于平安总是如此小看，可是平安意味着你先要是一个幸福的人，你度过了足够平静的一天，没有发烧感冒，没有身体不舒服，没有痛苦不堪，没有疲劳厌倦，你的心跳稳定，你的大脑运转良好，每一个部件配合都稳妥利落，而这，才是平安的第一步。第二步是你要雨天有伞，晴天有冷饮，坐车车来，坐船船稳，坐飞机飞机准点到达，没有波澜，没有挫折，没有买错票，没有坐错车，没有看着导航走反了方向。最后一步是你要无灾无难，没有惨案，没有受伤，每辆车都遵守规则，每把刀都恰到好处，没有被割伤，没有被撞到，床脚圆润，桌椅板凳无尖。这些林林总总的平安，谈何容易呢。

越是细小的事情越不容易顺心，越是看似简单的愿望越难以达成。

比如你只是想让别人听到你的声音，这样简单的愿望却难以达成。每个人都被包装进了真空管，只看到张嘴却听不见声音。于是都背过身子干脆不想讲话了。你认为你父母是最应该听到你声音的人，但他们不是，你认为听了别人的声音，别人也会听到你的声音，但他们不是，你写信给我，以为声音装在信纸里我就可以听见，但我不是。你拼命的发出声音，却连回声都没能传递到耳朵里，那些呐喊只剩轻飘飘的滑稽动作。

我现在也不敢肯定听到了你的声音。当你说，只要我说会倾听你的声音，对你来讲就意义非凡了。你的心愿，已经微弱到了只要有人肯听，给你希望就足够了。这越发让我难过。而我，却无法肯定听到你的声音，无法肯定的给你任何回答。

如果世界上真的有能倾听人心声的能力就好了，你的声音就算无法传达，但我可以听到你的心声，听到你无法呼喊出来的呐喊。我一直认为这是一项温暖的能力，尽管电视剧里总是将这个能力拍成可怕的事情。那么多无法呐喊出来的声音，那么多缄默中默默消失的影子，你可以倾听到，告诉他们，就如同你说，会有人倾听就意义非凡。在那么多能力之中，它是如此的轻盈而具有希望。

我也想过根据你留的地址找过去，然后告诉你，我会倾听。可是这便失去了最开始的意义。我们同世界的联系，正如同我和你只靠书信这样的脆弱，或许我们有一天会像电影的结尾那样，在街上相逢，互相对视，然后各自朝着各自的人生方向离开。这也不失为一种带着足够留白的浪漫结局。

你说你没能拯救世界，世界也没能拯救你。我想你在不经意之间拯救的事物远比你想象中要多得多。只是你总是把这种事情当成举手之劳，就连一点点自满的得意都毫无踪迹。你总是质疑自己为何是一粒坏种子，或许世界都是坏的，整个机器都没有好的齿轮，就像哈尔的移动城堡那样，破铜烂铁的前行。或许就是你这粒坏种子，拯救了流星卡西法。

如果我能像多萝西一样，或许我们并不需要奥兹国的魔法师，只要转转脚跟，就砰的一声心想事成了。

那该有多好。

你的，

需要狮子，铁皮人和稻草人的t

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