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70到底谁才是二货（第1页）

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被袜子恶搞出来的风花雪月，还有呢！

又过了一段时间，她在网上认识了一个卖淘宝女装的掌柜，男，单身，人在杭州。

于是，她使劲捣鼓着把他介绍给我，在我面前把那男的夸成一朵花，怎么怎么好怎么怎么好怎么怎么好，你丫不去当媒婆真是业界一大损失！

我从头到尾都是冷冷淡淡的，问她：这次你又想闹什么？

她兴奋得脸上都要开出花来，晃着我的肩膀说：如果你跟他成了，我以后上他家买衣服，就能打折了哇！

果然！

这回我是真不忍了，轰地朝她吼：你是不是太过份了？！

结果她吼得比我更大声：尼玛！你才过份！给你介绍了这么多次，你哪次给我成了？！半点便宜没赚到不说，还白费这么多劲！

这么听上去，好像还真的是她有道理。

什么世道！

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关于那个小超市的老板，后来还有个插曲。

我这里说的“后来”，是很后来了，是离开原来上班的地方，也搬了住的地方以后的事了。我搬了家，就很少再往那边去，有次，因为路过，进那家小超市里面买了瓶水。那老板一看见我，兴奋得很，问我怎么回事，好久没见了，是不是搬家了。

我说是搬家了。

他问我搬哪去了。

我给了他一个大致的方向。

他听完以后，特怅然，说：啊？那么远？那我们以后，不是天各一方了？

卧槽？！

天各一方？你死了啊？会不会说话啊？！

就这样笨嘴拙舌的，也能跟姑娘搭讪，我真的是很服气的，每每再见，都会想起《生活大爆炸》里面那个斯图尔特，别说，长得也有那么点像，都是高高瘦瘦的，笑起来涩涩的，人却非常好。

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袜子的发型是齐刘海，有点萌的那种。

有天，我照了半天镜子，又看了她半天，说：我也要去剪个齐刘海。

她用她经典的二逼眼神秒杀了我一会，一字一顿说：我剪齐刘海是可爱，你剪齐刘海就是二货！

她这话说的，真是好那啥！

好像我不剪齐刘海，就不是二货了似的。

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去外面吃饭，下车的时候不小心撞了一头。

我捂着脑门喊：天啊，差点撞穿越了！

同车的一人大吃一惊：啥？差点撞怀孕？！

有没有学过生理课啊，你们！这样都能怀孕，那像袜子那样动不动这里撞去动不动又那里撞去的，不早就儿女遍天下了？！

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有天，办公室里断网，然后，大家就都很无所事事了，我马上就要追完的《新西游记》，也看不成了。于是，我跑回自己房间看完《新西游记》的大结局，又马不停蹄地跑回办公室问他们：要不要我剧透一下？要不要我剧透？

方梁他们死活不搭我的腔，闹得我好没意思。

幸好有子安在，他凑过来问我：剧透什么？

我马上回答他：唐僧师徒取到真经啦！

子安哈哈哈哈哈一阵大笑，笑完以后冷了脸骂：你个二货，这不是废话吗？

呸！

我说句废话你都能笑成这样，到底谁才是二货？

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