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你要小心噢,我并没有在这里给你任何暗示,并没有引导你得出一个结论——上述假设,说明小男人比老男人成熟。我只是提供给你一个思路,不希望你被生活的假象所蒙蔽。
决定一个人是否成熟的,并非只根据他的年龄,也不仅是根据他的经历,经历肯定比年龄更重要。每个人底子不一样,经历的事不同,感悟和认知也不同。除此外,还和这个人的性格有关,有的人从一个跟头中就可快速成长,触类旁通,举一反三;而有的人则只会一生不停地在同一个地方摔跟头,永远是扶不起的刘阿斗。
如果你想找个成熟男人,你当然会在开始,容易被大叔外表吸引,你要小心,不是所有大叔的外表下都有大叔的心。心理上的成熟,绝不仅仅是外表成熟,而是有经历、懂得珍惜,可为你师,可为你父……大叔的外表可能有颗小鲜肉的心,而小鲜肉的外表也可能藏着一颗大爷的心。
最后,再啰唆一句你早就烂熟于胸的常识,除非现在阅读本书的你,是个对男欢女爱体验尚浅的菜鸟。
通常的生物规律,在身体的欲求和原始战斗力上,男人的巅峰集中在20-30岁,女人的巅峰布局则在30-45岁,男人过了30开始走下坡路,女人过了30才开始进入万物生长的好季节,这就是为何老夫少妻不如老妻少夫性和谐的根源。所以,女性在不同的年龄有不同的选择很正常,当心智不成熟时,需要一个心智成熟的男人滋养心灵;当心智成熟时,希望有个身体强壮的让我春光明媚。天下父母是过来人,总担心自己的女儿要是找个年纪相差太多的,以后会毫无性福,为闺女的下半生着想,愁煞人啊。其实,老人家无须多虑,万事万物都有人性的需求在指引。时间到了,姑娘们自己会明白的。
总之,姑娘,只要你知道自己要什么就好。须知,老的未必是熟的,小的也会慢慢变老。
因为爱上一个已婚男人不能自拔,苦苦等待,从而耽误了自己的婚姻,有这种情况的单身女子,世上为数不少。
爱上已婚男人,到底是该马上放手,还是该勇往直前?这种问题,被大家谈得早已烂掉,可哪怕天天有,天天聊,永远都没聊出个正解,人们依旧那么热衷于为此辩论。
对不关己事的看客而言,普遍持有的观点是:第三者的介入破坏了婚姻稳定,如果没有外力介入,婚姻必将一帆风顺。可如果爱的这个已婚男人,刚好婚姻中夫妻双方都不想继续,但没有外力推动,双方都在苦海中挣扎,而这个第三者的出现,刚好帮助他们都解脱,让彼此都找到了新的幸福,这种爱该不该呢?自由派认为,噢,听起来不错,舍己度人,有观音娘娘再生的风范;保卫派认为,屁,纯属扯淡,那你也须等人家关系解体了后再去下手,只要婚姻的一丝气息尚在,胆敢靠近者,就是逆天反贼,人人得以诛之。
以上这种情况,大家的分歧还没那么重。在现实中,人们刀戈相见的情景,多见于婚内只有一方劈腿,瞬间,人们对第三者的讨伐就来了。
有趣的是,如果出轨的是已婚男人,第三者是个女人,人们会称这个女人为“小三”;如果出轨的是已婚女人,第三者是个男人,却没人称这个男人为“小三”,也似乎没人为此发明一个专属标签。
由此可见,男女平等其实未必。不得不承认,世俗观念里,男人出轨似乎比女人出轨,大众在心理上更认为稀松平常。
对第三者的鄙视,我一直觉得是因为历史传说和文艺作品里,男人的形象是陈世美居多,一旦婚姻破裂,原配最终都人老色衰,为家庭和男人辛苦一辈子,全为他人作嫁衣,自己一无所有,只能眼巴巴看着那二人逍遥快活,所以,人们认为,都是第三者造的孽。可是,假设财产分割时,历史一直流行的是另一个版本,男的净身出户,第三者死死跟随,两个人另起炉灶重新来过,而原配滋润芳华,顺利地重新燃起生命的另一春……果真如此的话,人们是否会对第三者的态度变为敬佩呢?
看来,大众评价婚外恋当否,多是从结果来看。婚姻解体时,是否能给双方都满意的善后交代(情感交代就别指望了,双方只要有一方仍在两个人的历史中不能自拔,是不可能满意的)。否则,没爱的还要强留,那就没意思了。至于婚姻中的一方还爱着另一方,而另一方已经不爱了,这种情感的痛苦,那是属于本书中“旧爱”章节的诠释,请前往参详。
对当事人而言,由于彼此站的角度和立场不同,大家对“第三者”的定义也不同。有两种“插足者”的概念,市面上比较常见:
第一种,原配认为,凡是第三者,必定是狐狸精和心机婊,看上了我男人的年轻有为或事业有成,所以,才仗着姿色不知廉耻地勾引男人,妄图快速便捷地换取男人的金钱,缩短自己的奋斗时间,直接攫取糟糠之妻的我多年来苦心栽培和患难与共的胜利果实,还处心积虑地妄想篡夺正宫地位。
第二种,插足者认为,我虽是后来者,但未必是“第三者”,爱情不分先来后到,爱情至上,不计回报。《泰坦尼克号》中的萍水因缘,还可成就露水夫妻哪,也许世人觉得这种爱情不道德,但泰坦尼克号沉没的那一刻,不离不弃同生共死的两个人,瞬间让私通天经地义,何况,现在都什么时代了,婚恋自由,人人都有选择自己幸福的权利。只要真爱,那就道德。无论外人如何评价,也要向世人昭告,就算没有天长地久,爱情依旧存在。怀揣这种想法的,多是插足者自己。
本文无意评论“第三者”的对错,这种道德问题,容易把读者带入复杂的情绪,很难客观冷静地面对自己身上的困惑和痛苦。我想表达的最重要的观点是:对女子而言,若真爱上已婚男人,可能会面临道德的拷问和负疚感的包围,前面说的两种概念,也许你早就知道。可有些也许是你不知道的,有很多爱上已婚男人的姑娘,正是属于两种情况都不沾边,她们的自我认知很迷茫,走一步,算一步,根本不知自己要什么。
走一步看一步
前段时间,老友来看我,坐下就唉声叹气,她表妹和一个已婚男人深陷情劫十二年,她想帮表妹斩断乱麻。
表妹比我小两岁,大学读书时就听到传言,说每天上完课就有黑色轿车在门口接她,风雨无阻。我找她求证,她闪烁其词,末了说:“姐,你别管我,出不了什么事。”我真的就没多管,想着她才20岁,不管找个什么样的男人,不过是给未来加点经验而已。毕业后,我去了另一座城市发展,逢年过节去她家看她和她妈。她爸很早就没了,她妈极温和,常年吃斋念佛。她一毕业就搬出去自己住。又过了很久,我隐约听说,她辞职了,她男友给她买了一座别墅,她就住里面,没事抱着金毛出来遛遛弯,见到熟人都躲着走,我觉得不对了。
我特意请假回家,跑去找她。她承认自己当了第三者,但说不是为了钱,是为了爱。至于婚姻,可以不要。男人做生意,常年在几个城市之间来回落脚,老婆儿子都在外地。我劝了她三天,越劝越拧巴,最后我气了:“再也不管你了!出了事别找我!”终究我也不敢把这事告诉她妈,那时候她妈的视力已经不好了,还以为女儿成天忙工作。
一晃几年,我已是孩子妈,忽然接到她的电话。虽然早已说了狠话不管她,但毕竟是亲表妹,还是去见了一面。她告诉我,她还和那个男人在一起(算算有12年了吧,多恐怖啊),男人两年前说要离婚,给她一个名分,但到现在也没离,一会儿说儿子不让,一会儿说公司股份不宜分割,会有大损失,现在索性完全不提离婚的事了,还是按照老的规律,每个月回来看她两次。我说:“别傻了,他不会离的,赶紧把别墅卖了,卷铺盖走人,我给你介绍一个更好的男的。”她说:“姐,我已经习惯了这样的生活,要是以后的生活里面没有他,我不知道该怎么过。”听了她的话,我气不打一处来。你说我这么干脆爽利的人,怎么会有这样的妹妹啊?!像摊烂泥一样,一点主心骨都没有!
劝她少安勿躁后,我跟她确认“你希望表妹怎么做?”她平静下来,说:“我也不想逼她做什么,但她现在心情很消极。在我看来,不管是和这人摊牌,还是和这人切割,都比现在这样耗着强!”
老友的激动和愤慨,让我想起一则相亲广告。有个女孩没结婚,每年回家,九十祖母都殷切关爱,“啥时结婚啊?”年年重复,直到老太太躺在病床上,口角滴落着哈喇子,还执着地问:“你到底啥时给我带个男朋友回家啊?”这则春节时播放的广告,引起网络一片争议,许多单身表示,结不结婚是自个儿的事,过年回家受到盘问,已经不痛快,在团圆饭桌上广告又把所有人的注意力都集中在这事上,继而升级到众人开始讨伐她们的“不孝”,用“道德绑架”做广告,招数实在阴损。
我问老友:假如逼宫,以你对你表妹性格的了解,她成功的可能性有多大?假如逼宫失败,结果会是什么?假如放弃,以你对你表妹性格的了解,她能做到与那个人断绝联系吗?假如分手了,她又忍不住联系,接下来会怎样发展?
假如此刻想帮你表妹,最应该做的,是帮她认清自己的性格,看清形势,以及将来可能发生的事,至于她的人生要选择什么戏上演,她愿意一辈子吊着,抑或走出苦海,还是死磕到底,由她自己来决定,并承担自己决定的后果。
无论最开始是为了爱、为了性,还是为了安全感,一旦相处时间久了,男人的原配又是温顺贤良的那种,已婚男往往会拖延不断,对年龄越来越大的情人而言,无异于被“套牢”,这种进退不得的感觉,犹如百爪挠心。
我爱的那个男人突然离开我
爱上已婚男人,如果最终男人回归到他原本的那个家庭,给你空留下一片情感废墟,情况会更糟。以下这封来信,就讲述了这样一个被套牢姑娘的心酸。
我叫小米,写下这几个字,我就不知从何说起了,我以为自己情商还行,32岁守寡到今,和他爸妈一起生活9年。当初选择和公婆一起生活,除了替夫君尽孝,也是为了筑起一道围城,专心守护对夫君的爱。
树欲静而风不止,一个男人闯入了我的生活。他有家有室,他用了三年的时间发了不少于一万条信息,几百封邮件。他告诉我,他老婆从开始结婚就对他不忠,结婚十几年都不肯替他生小孩,甚至怀孕了都去流掉,直到39岁才生了个儿子(因为她亲口承认了她的不忠,他怀疑儿子都不是他的,当时说想去做亲子鉴定。我劝他不要做了,因为我了解他,即使不是亲生的,养育了这些年,感情是深厚的。更重要的是,不做鉴定还有些希望,可以自欺欺人也好,老怀安慰也罢)。我和他相识多年,对他和他的家庭都有一些了解。他说,已经无法继续这段婚姻了,但希望等到儿子上了高中以后再结束。
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