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又不敢大肆宣扬我的身体问题,不然人家一听不就跑了。我的爸爸后悔小时候没有给我做手术,我不怪他,我现在也不敢做。一个人就一个人吧,就算做了手术,我以后也可能没有孩子,嫁给别人也是一种负担。我还是自卑,我宁愿把身体捂紧,也不愿意让别人看到我的畸形。我没有考上研究生,初试差了十几分才过线,在我预料之内,我本来就复习得不好。我和我前面的难友一直在联系,他顺利考上了,继续学业,恭喜他。他问我以后的打算,问我还要不要再考一年,我那时候有生活的压力,不可能一直不工作只读书,就说我再想想吧。我把头发剪了,但没剪那么短,比一般男生长一些,齐耳朵。因为我现在没法穿束胸,一穿就胸闷,喘不过气,所以对自己的形象也很苦恼。我的身份证上性别是男,但如果去找工作穿得不男不女,估计没有人会要我。我真的很烦,如果一个人连对自己的性别都不自信,真的很难。我在苦恼的思索下决定自己创业,做点小生意,但一直没想好要做什么。我后来想开一家小超市,我从小就有一个梦想,开一家超市,里面有自己喜欢的零食,我想吃就吃。于是我就和我爸爸商量,我简单分析了现在的零售市场,我爸爸说,开超市不赚钱。我也不知道他从哪里得出的结论,后来我才理解他的心理,他觉得我是名校生,不应该做这种工作,我应该从事教书或者白领这样体面一点的工作。但我现在这副样子怎么去应聘,他们还是对我失望。他们小心翼翼问过我以前的工作,说薪水那么高,为什么辞了,我什么都不想说,很烦他们问来问去,辞了就辞了,因为不喜欢。他们很失望,觉得我错失了一个很好的机会,辞了就再也找不到那么好的了,还问我能不能给老板说一说,让我再去上班。我平静地看着他们,觉得他们其实也很有偏见,我辞工作他们最担心的不是我是不是上班不开心才辞了,而是担心我错过了好机会,仿佛损失了一大笔钱。那份工作我继续干下去,会得精神病,因为压抑,极其压抑,卑微,极其卑微。辞了就辞了,我自己找点喜欢的事情做。我还是开了超市,在我老家的市里面,后来生意果然不好,赔了几万块钱。我的存款不多,赔钱赔的心疼,焦虑得到处走来走去的时候,看到了路边的奶茶店。我为什么不卖奶茶呢?我那么喜欢喝。大概是老天眷顾我,这次我开奶茶店成功了,赚了一点钱。我在一家中学门口开,租金贵,装修也贵。我父母不理解我,我花那么多钱,捯饬一个店铺,他们觉得成本太高。我觉得我和他们的很多想法都不同,他们大半辈子都在农村里面,年轻时进城务工,现在身体不好,回村里种地卖菜。我亲自盯着店铺装修,结合自己的一些经历,参考了很多样式,我希望将整个店铺装修得温馨、优雅。我亲自取了店铺的名字,就叫“杨杨奶茶”,听起来土里土气,但我自己很喜欢。店铺装好,我又亲自跑到批发市场,买一些植物来装饰,很忙,也很累。我自己都没想到会成功,可能是我做的比较用心,奶茶很新鲜,辅料都加得很足,总之喝起来口感不错。我先是请了一个男生来帮忙,后来人手不够,又请了一个。我请人比较喜欢请帅哥,薪资开得高一点,但吸引来的女生也多。我要求我的两个员工态度必须温柔,时常保持微笑,对进店的顾客必须保持很好的礼貌。每天从早上七点忙到晚上十点,很累。每天都是我亲自来开门,然后晚上亲自锁门,再骑着电瓶车回到附近的出租屋。后来我父母看我生意好,还提出想来帮忙,我直接拒绝,我爸爸还有点生气,我不好意思给他说,要是他来当服务生,我店里的生意可能要差一半。哈哈,不能让爸爸知道。然后我就在店里等到了高卓,我不知道他怎么找过来的。他看起来人模狗样,一股留学精英范儿,穿得时髦,气质也很好。我看到他的豪车停在大门外,锃亮。他说:“嗨,杨杨。”还真是好久不见。想来搞我?其实这两年离开高卓,我除了开奶茶店,还有一些收获。我收获了两个朋友,以及一点自信。我和坐我前面的考研难友顺理成章成为朋友,那段共同复习的日子刻骨铭心,我得知他考上了真的非常开心,给他发了个几个大红包,他一点开就说:“这么多?大款啊?”
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