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吾日三省吾身,从新思考“珍惜”这个词。在步入社会的这十几年中,“珍惜”之情一直深挂于心,对待每一位出现在身边的人,我予以珍惜、包容、体谅,以为这样人生就可以不留有遗憾。然而,如今回首,才发现自己曾将“珍惜”与固执己见混为一谈。懂得“珍惜”本是正确的,但我们需要学会区分,到底是真的珍惜,还是固执地不愿摒弃那些本不属于我们的人或物。
一、错误的感情观带来的心灵创伤
曾经,我一度认为自己是懂得珍惜的人,不希望给自己的人生留下遗憾。在这十几年间,我经历了三次自认为十分珍惜的感情,可错误的感情观却给自己带来了极大的心灵创伤。
(一)第一段感情:年少无知的执着
1.初入社会的相遇
2005年的夏季,18岁的我情窦初开,刚刚步入社会。由于一些家庭原因,我未能上大学,在某集团公司旗下新开的超市做出纳工作。超市筹建初期,我遇到了两位比自己大5岁的男孩,秦虎(化名,北京人,82年)和楚恒(化名,北京人,82年)。那时的我性格天真烂漫,开朗活泼,喜欢新鲜有趣的事物,也热衷于交朋友。每天都过得很开心,经常与八九个同事一起出去玩,秦虎也在其中。
2.命运的交织
我曾被一位哥哥级的人物追求,因拒绝而给自己带来了一些小麻烦,导致我无法继续在租住的房子居住。秦虎和楚恒合住在北京丰台的一所房子里,出于同事关系且相处融洽,我临时搬去与他们一起生活。秦虎当时刚与大学前女友分手几个月,处于感情空窗期,而我也是单身一人。在共同生活的日子里,我们渐渐产生了感情,度过了半年多的快乐时光。
2006年,我们一起换了工作,来到海淀区的一家超市。秦虎继续做采购工作,我则换了一份导购工作。那时的我们,就像那个年代的大多数年轻人一样,是所谓的“月光族”,甚至更夸张一些,可以说是“日光族”。秦虎家在海淀,离我们工作的地方不远有一处三居室。我、秦虎和另一位同事齐佳(男,化名,北京人,73年)一起居住在那里。
那个时候工资水平不高,当天发完工资后,除了还信用卡,剩下的钱几乎一夜之间就会花光。那时还没有手机支付,我养成了一个先花整钱、把零钱放到一个盒子里的习惯,为日后的生活做打算。每月在发完工资的前半个月,整钱花没了就开始翻盒子里的零钱,从50元到20元、10元、5元、1元,往往在即将发工资的前几天开始数钢镚。齐佳比我们大一些,他负责炸馒头片,馒头片裹鸡蛋蘸白糖吃,在那个时候还是比较美味的。这也提醒我们,不同时代背景下,从小学习理财是很有必要的。那时的我们,虽然没有多少钱,但生活得很开心,没有赡养父母和养育子女的压力,每天就是工作、玩、吃吃喝喝,日子过得自在惬意。
3.冲动的“支持”与第一次分手
2006年的秋天,秦虎听别的同事忽悠,说河北某地有一批高脚杯低价出售,另一位同事说有销路。三人一研究,就想做把倒爷。那时的我还小,不懂这些,但秦虎说需要筹三万块钱,还说我不支持他事业。那时的我们都太年轻,我从一位小姐妹那里借了三万块支持他去做所谓的事业,结果不出意外,杯子拉回来砸手里了。他还从他爸爸那里借了三万,共计六万块打了水漂。从那以后,我们在一起的三年多时间里,除了正常生活开销,剩下的钱就是还债。不过那时的我心甘情愿。
2006年的腊月,我们第一次闹分手。被分手的理由是秦虎说他的前女友来找他想复合。分手第二天,我搬去离旁边不远的一所房子,工作还是都在一起。第一次体验被分手的感觉很不好,我投入了全部感情,却换来这样的结果。如果那时我能克服自己的感情困惑,或者有家人陪伴并告诉我正确的处理方式,正视问题所在,或许结局会不一样。
那时没有积蓄,搬去的房子里比较冷,没有暖气和空调。北方的寒冬腊月,窗户用胶条封上但还是会漏风。加上感情问题心情不好,我不出意外地生了一场大病。我从小性格报喜不报忧,不希望父母担心,也不知道该向谁求助。那时的手机只能打电话发信息,用手机的人也不是很多,没有美团外卖、叮当送药,也没有微信可发朋友圈求救。嗓子痛得根本发不出声音,浑身滚烫,冷得只能把被窝裹得更紧一些,浑身骨头疼得仿佛不属于自己了。就这样昏昏沉沉不知道烧了多久,等我再醒来时,已经躺在秦虎的家里(原来住的房子)。听说是住在隔壁的一位同事姐姐发现了我,告诉了秦虎。这让我有些小感动,后来他说是与前女友复合是假的,只是因为那段时间心情不好,想自己待着,并且希望我们能和好。那时的我心里放不下他,就同意和好了。
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4.第二次分手与怀孕
2007年春季,我和秦虎一起搬到了丰台区。他的工作性质不变,我换到了崇文区一家晚报板块美食联盟做销售业务。我们同楚恒及他的女友一起合租在一个三居室里。这期间,我们的经济状况主要是交房租、维持日常生活以及还小姐妹和他爸爸的债务。
2007年秋季的一天,秦虎妈妈给我打电话聊了40分钟,除了嘘寒问暖之外,还讲了一段电视剧情节,大致意思是男主和女主在一起一年多未怀孕,婆婆对儿媳多么不好。那时的我并没有太当回事,只是简单地认为她妈妈找话题聊了会天而已。大概过了一周,秦虎向我提出了第二次分手,理由是我们在一起这么久了也没有怀孕。这时我才明白他妈妈电话的含义。有过一次分手经历后,第二次好像就并不是那么不能接受了。正好那个时候同事有房子出租,我就搬了出去。搬出去没多久,我发现自己怀孕了。在已经分手的情况下,加上这个奇葩的理由,我有些不能接受,孩子也没要,还是同事陪我去的医院。在之后的两个多月里,我回到了老家。回家后也不知道怎么跟父母解释,所以也并没有告诉父母所经历的事情,怕他们担心。随着时间的推移,想到的都是过去经历过的一切,心里对这段感情的放不下与委屈的情绪交杂着。
分手三个月后,秦虎再次联系我,求我再给他一次机会,说会好好珍惜我。我一向认为在一起就需要好好珍惜这段缘,我不知道当时为什么要再给一次机会,或许是因为自己确实也没放下,也或许是在天真的年龄只记得在一起开心的事情,忽略了之前的心痛,所以又一次和好了。
5.最终的分手与反思
2009年,22岁的我在这几年的分分合合中已经分不清谁是谁非,好像也相互之间习惯了对方的存在。习惯有时候确实很可怕。在整个恋爱期间,我陪他还清了债务,也换了几份工作。我们的房子搬到了秦虎姥爷留下的军产家属院,我们共同给她妈妈支付房租。现在想来,除了日常生活,只收到过他买的一件价值500元的裙子,那还是在2009年年底。
秦虎的性格属于纯北京孩子,天生有种优越感,家里不愁房子车子,挣多花多挣少花少,人不坏就是懒了一些。而我那时的性格天真,多少有些自卑,认为自己多付出一些两个人感情会更稳定一些。在那个时候,我很珍惜那段感情。
2010年春节,家庭变故后回到北京,妈妈去世了,我再次怀孕。那段时间发生了太多的事情,在自己最需要陪伴开导的时候,秦虎只知道自己打游戏。现在想想,他可能并不爱我,只是习惯了有我的照顾与陪伴,他应该也算是一个比较自私的人吧。那时还是楚恒带着自己出去散心。失去亲人的痛掩盖了分手的痛,最后一次是我提出来的,也可能是自己明白了那种爱早已经不存在了,只是习惯了对方的存在。
在与秦虎的这段感情中,我错在当年的无知、心软和性格的懦弱。经济方面明明可以自己养活自己,却陪他还债。或许重来一遍还是这个结局,但如果那时能好好总结自己、反省自己在这段感情中充当的角色,可能之后的人生会不一样。我相信他也并不是对我没有感情,只是时间久了也变成了亲情与陪伴,或者说当成了保姆,也确实有点妈宝男的感觉。
2010年家庭变故以及分手后,我们几个小伙伴在秦虎姥爷的房子里,同一个屋檐下生活了2年。当然,那时我们是一直都付房租给他妈妈的。现在想想也是奇迹,不爱不恨是真实的感受,只是当时怎么做到还能在同一个屋檐下生活那么久,现在想想也是挺不可思议的。也是在那两年,自己性格大变,变得性格偏冷,不会生气不会发怒,好像天大的事情只要不是人命关天就不是事。性格的突变更大的原因来自于家庭,在感情方面秦虎好像只是占了一小部分。性格变化的原因会在家庭篇提到。这两年也是自己过的比较舒心的两年。自己挣钱自己花还能攒下一些。那时自己对感情的心态是这辈子结不结婚不要紧,但是得生一个孩子。然后人生观、价值观、家庭观、感情观都貌似走向了偏差,以至于影响到了下一段感情的发展方向。
小结1:如果换成现在的自己会如何处理?
在与秦虎的这段感情中,我不觉得有任何对不起他的地方,可能是上辈子欠了他,这辈子是来还债的。2021年的我愿意接纳自己过去的执着,也愿意放下那段经历以及放下那段经历让我对感情观的扭曲。我选择做那个初心不变的自己,天真烂漫的自己,爱别人的同时先爱自己,在不伤害别人的同时保护好自己。
女人需要有女人的样子,在任何时候都应该先爱惜自己,先为自己着想再去考虑其他的问题。只有自己完美,自己处于最佳状态,才会影响身边的人。如果那时把精力多用在提升自己上,冷静清楚地看待我们之间的关系,不那么患得患失,或许就会有不一样的效果。“珍惜”是对的,包容也是对的,只是当时的那个人是不对的。过度看重“珍惜”而在不知不觉中牺牲了更重要的东西,经历是用来成长的,它不能是人生路上的绊脚石。如果经常把焦点集中在过度积累成堆的事件上,并为此消耗大量的时间、空间和能量,那简直是太不值得了。
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二、从错误中汲取教训,重塑自我
第一段感情的失败让我深刻地认识到了自己在感情中的错误。曾经的我,因为无知、心软和性格的懦弱,在感情中付出了太多,却没有得到相应的回报。然而,正是这些错误,让我学会了成长,让我更加清楚地认识到了自己在感情中真正需要的是什么。
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