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第八章8（第2页）

那正月十五的大暴雨我也亲自淋了两三个小时，就是在那时我懵懵懂懂之间觉得我好像有必须要为我所做的事情。

刚开始，在暴雨之中，我在想为什么要如此对我，为什么要让我如此痛苦。

再走下去一点，我好像在笑，这不就是我最喜欢的事情吗，走路，暴雨下漫步，虽然心中痛苦，但是却也不失为一种救赎。

在走下去一点，我看见了有人在暴雨下聚餐，我好像想到了我的家人，我们又何时才能有一起吃饭的心情。

在走下去一点，走到了那没有路灯的崎岖不堪的路。好像从来没有人记得我也怕黑，尤其是这种一眼望不到边际的黑，曾经的我能欺骗我自己不怕黑，仿佛我就真的不怕黑了一样，当我踏上这段崎岖不堪的路的时候，我好像在痛苦与享受之间挣扎，痛苦来源于内心恐惧却被伪装的不恐惧，享受这无尽的黑夜和这我永不希望停下的雨夜所带来的无尽的可能和无尽的思想和无尽的思念，这也是我的开心来源。

在即将走完那崎岖不堪的路时，我看见无尽黑夜里有一家灯火在亮，然后一辆面包车开出来过后往我家那个方向驾驶而去，终于即将走完这崎岖不堪的道路，不知道什么时候起雨停下了，浑身上下也湿透了，只能带着对自己略微抱歉的笑意甩甩头发，鞋子也沉重的异常啊，全是水，好在雨停了，不好的也是雨停了。

本来就这样一直下去也感觉就那样吧，但是突然看见光亮，才反应过来雨好像早已经停下了。感觉好累，真不能想象当初高二寒假放假的时候下着大雪，张震和牛翔雨是怎么走回去的。或许两个人走着没有那么累吧。

可是脚下真的好沉重啊，每走一步都好费力，可是我只是一个人啊，不急就这样慢慢走下去吧。

感觉好累好冷眼皮也有点睁不开了，我只能尽量打起精神然后一步一步的走下去。

真的是令人烦躁的事情啊，明明忍一下就好了，非要把自己逼到这种地步，真的是一个傻子行为啊。

终于走到属于王集镇的范围了，可这里离我家也还是有好远，就是远也值得开心啊，笑容也会从我的嘴角浮起。

我把自己的一生给回忆了一遍，从那个被爱到感觉不到被爱的我，从被信任到现在的我都在怀疑我做的一切究竟是对的还是错的。

如果是对的，为什么要给我如今在雨夜漫步的行为，如果是错的，为什么我还可以活到现在。我究竟在害怕什么，还是我在害怕一切，明明我也已经在尽可能的掩饰了，可是我还是会冲动，所以落到了现在雨中孤独漫步的现在。

有辆面包车从王集镇开向和我走的反方向，停在了我身边，问我要不要坐他的车送我回去，我拒绝了，就低着头往前走。

走了大概几分钟过后，面包车掉头追上了我，再次提出要送我回家的想法，我本来还想拒绝的，可是我话还没有说出口，他就用一句话让我再没有拒绝的理由，就坐上了他的车。

我们两个人就开始交谈，他说他今天订婚成功了，刚送未婚妻回来，办成了人生的一件大事，我从他说出这件事的时候，看见了我的样子没有表现的太过开心，可是我还是可以看出来他是真的很开心，真的就挺想恭喜他的，可是人类的悲欢并不相通。

他给我找了一条毛巾让我把头发上的水给擦一下，然后就问起了我为什么一个人在下着大雨的晚上走这条路，我无法回答，只能沉默不语，他也看出了我并不愿意说出来这件事，就在安慰我啊，说了好多好多劝导我。可是道理我又怎么会不懂呢，我只是只有这样做才可以让我的痛苦略微减轻点。

我坐在车上打了两个喷嚏然后身体还抖了一下，他连忙不好意思的对我说道，抱歉啊，没顾及到你，说话的过程就把车上的空调给打开了。

其实我很能理解啊，去送未婚妻的时候，因为有爱的人，所以打开空调，回去的时候就自己一个人，当然就能省点就省点了，所以就没有为自己打开空调了。谢谢。

说起来我无论如何都应该谢谢他啊，后面把我送回去的过程中，他接了一个电话，然后就好像笑容不再那么兴奋了。我想可能是家人或者未婚妻打来的电话吧，被亲人关心的时候，好像就应该反思一下为什么要让亲人担心。毕竟啊送我后再回去的话起码浪费近一个小时的时间。

我在以后的时间里也经常在想，如果他没有载我一程的话，我真的有那个体力走回去吗，最坏的结果恐怕就是死在路上，然后等天亮被发现尸体吧。

雨夜，元宵，暴雨，无风，被载，这经历让我如何忘记，我依然是我，但是从那一刻开始我也不再是我了。

我到现在都不知道经历这雨夜过后，我的心是变得坚强了，还是更脆弱了。

很快就又寒假开学了啊，分类考试又比较早，我已经没有多少时间了。

在这最后一学期第一次月考文化课轻轻松松取得第一，在当时真的很开心很开心啊，我好像第一次感觉我从来都是如此优秀，我不比任何人差。

可是我不知道为什么越是学习，我就压力越大，感觉就像是喘不过来气一样，非把我压死不可。

第二次月考的第二给了我迎头痛击，为什么会这样，现在的我比起第一次月考的时候明明更努力学习了，可是为什么是这样的结果，我不服。

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