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从初中开始时,我写文。那时候,可能是过得有些痛苦,网恋、沉迷网游,怀疑人生的价值,以至于爱叨叨叨,qq空间里的一股非主流,四十五度仰望天空。
那个时候,我认识了一个山东网友,叫贾琪,是我玩qq飞车的时候认识的。
她比我大五六岁,那时候我才刚刚初中,她在高中,她写网文,我就跟着后面开始写,我的第一本是穿越。
后来,因为我写网文的事情,被嘲讽。
我妈把我写小说的事情,告诉了我的班主任。
隔壁的秃顶班主任说,比你有想象力的人多得去了。
那时作为小孩的我对大人,一点儿好感也没有了。
我妈从小对我说,要不是你的话,我早就跟你爸离婚了。我的存在,还阻挡了一个女人的幸福一生,这样的沉重感,让我很痛恨家庭的存在。
那时候,极强的厌学感传了过来,以至于到现在即使面临大学快要毕业的问题,也怅然得很。
我不会把所有的归因于环境,外界,我也一直在找自己的原因。然后,发觉我确实和大家不一样,大家都异常的“听话”,人生的轨迹都很顺利,就只有我有那些乱七八糟的想法,和那永远都低不下去的头。永远都在跟别人作对,什么话、什么事情都敢说出来、做出来。
在寒假的时候,我有考虑过,我要考研,我想考北京电影学院的电影剧作。
可……
我没办法在这个写文的世界生存,我意识到了。
说实在的,我根本不喜欢电视剧,刷过的完整的剧屈指可数。也根本不追网文,看十几章已经极限了,纸质阅读的习惯一直都有。我或许想写出畅销的网文作品,能够获得一大笔的钱。可是,这个学习的过程中,我发现我根本就做不到。
开头要引人入胜,要糖衣炮弹,要交代套路,实质上写着写着,自己就开始上头了。
整天谈情说爱,觉得自己得坐拥美女,或者说得找一个帅的,烦不烦啊。
现实生活中,连个对象都没有,因为没对象这种事情,还要难过,烦不烦啊。
那天,有个家伙说我想得太多,看得太透了。
我嘴硬,说我这样子看得透,有看得透的好处,好个屁啊。
倒不如他们来得实际一点。
我都没办法做到娱乐,一看到网文,翻开几章,我停了。
现在的我,连小说题材都看不下去了,早在很久,就开始看散文了。
难过的是什么。
是我压根不清楚我自己,我坚持了一阵子后,发现自己是个根本就是个不会编故事的人,我就是喜欢摆字吐槽而已。这样子摆来摆去的吐槽,有什么用,让自己好受一点儿?
我要学会服从,刚开始还能好点儿,扛不住就歇菜了。
反正也赚不了多少钱,反正全勤都没办法好好拿到手,那就这样吧。
我写我想写的,饿死了算了。会好好工作,好好找一份不以写文为生的工作,全然把这当成爱好了,才是。这样才不会那么功利心太重,以至于对自己,还有对周围的一切失望。
我算个作家吗?还不够格。
贾琪很早前,写完了一本30w的小说,就没再写了。毕业后,开了一家书店,不幸的倒闭了,她似乎身体也不好,遗传了心脏病。她谈了一次恋爱,分手了。
有天,她把我删了。我想过加回她,但一直没有行动。
她似乎学的就是编导。
我不清楚了。
她的笔名叫苏生,寓意我给忘了,似乎是想给人带来新生。
当时,我对她冒着星星眼。
我是姓朱,我的笔名差一点就成了我的名字,我爷爷给取的,他去世得早。我妈自己倔,非要给我改名。她真的……我不清楚她,但我觉得我很难过,一想到我以后或许也会过成她,如果找一个不怎么样的老公,那实在是太惨了。
如果生出来的孩子再因为我的缘故,而觉得自己出生就是个错误,那又实在是太罪过了。
我或许可以按照我爸爸的期望,成为一个教师,但一想到我那么不喜欢学校,我就很歇菜。再者,我爸爸做了一辈子的员工,在办公室里上班,我对办公室也没有任何的向往。
我就想做个家里蹲,写作可以名正言顺的家里蹲。
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