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第3章 人生中少不了会有一些遗憾(第1页)

《成长的波折与不屈的奋斗》

在80、90年代计划生育的大背景下,河北的那个小村庄,虽与北京相距不远,却因通讯和交通的不发达,发展缓慢。计划生育政策在这里也没有其他地方那般严格,大多数家庭有两个孩子。在这样的环境中,我家也有兄妹两人,哥哥比我大三岁。

哥哥自小就展现出非凡的聪慧,学什么都极为迅速。他出生时就如洋娃娃般漂亮可爱,家里长辈对他格外偏爱。在小学期间,哥哥的学习成绩更是出类拔萃,每次考试都能轻松斩获年级前三的佳绩。因为他是男孩,父母对他寄予了深厚的期望。

那个年代的农村,或多或少存在着重男轻女的观念。在小学五年级之前,我的学习成绩也相当不错,每次考试几乎都是满分。那时的学习难度远不及现在,家长们也不会成天盯着孩子学习,更没有辅导作业这一说。然而,从五年级开始,家里接连发生了许多事情,家庭经济状况急转直下。那时,我最害怕的就是学校通知缴费。每次遇到这种情况,父母总会念叨:“要不然别上学了,女孩子长大一嫁人,读不读书也不会有什么发展!”每到这个时候,我心中便涌起一股强烈的委屈感,觉得父母实在偏心。

其实,我虽不像哥哥那样学东西飞快,但学习成绩也还可以。在班级四十多个孩子中,综合排名能达到中上等。我非常努力,五六年级时,凭借自己的拼搏成为了大队长,还担任护旗手一职。然而,尽管我如此努力,父母却从未看到我的闪光点。他们一直认为我学习成绩差,从未真正了解过我的成绩,还时常叫我别上学了。

这种从小就有的偏见,一直持续到我成年步入社会。当聊起小时候的事情时,他们对我的印象依旧是学习成绩差、不好好学习,还爱哭。而对哥哥的评价则是小时候学习好。甚至当我拿出当年佩戴着二道杠的照片时,他们都不记得有这回事,也不知道我曾担任过班级中队长大队长。这么多年过去了,我始终不明白为何会是这样的印象。

在父母无数次的劝解下,小升初时他们不同意我继续上学。那时的我年纪小,性格又文静,无力抗衡,只能在他们的再三要求下同意辍学。可在本该上学的年龄却不能上学,我能做什么呢?同学的家长和邻居问我为何这么小就不上学了,那时的我既自卑又委屈,不知该如何回答。

多年过去,其实我心里并不恨父母的偏心。在那个年代,我们那个小地方的教育观念整体极差,全村能顺利升学上完大学的人屈指可数,一只手都能数得过来。还有一部分同学在四五年级就辍学去打工或帮家里干农活了。

那时上初中要去镇上的学校,离家大概五六公里。升学前,学校会统一安排去军训一周。开学季,从小一起长大的玩伴和同学们都去部队参加军训活动了。那几天,我的心里五味杂陈,作为孩子的我不开心都写在脸上。发小玩伴军训回来后,讲述了许多军训中的趣事,还送了我几张军训照片留作纪念,我羡慕极了。

同学们都开学了,而我却每天在家无所事事,没有玩伴一起玩耍,只能躲在家里不愿出门。我每天看着他们的军训照片,暗自伤神,情绪低落,难过不已,常常偷偷躲在房间里哭泣。

大概开学一周左右,爸爸看出了我的不开心。当他问我怎么了的时候,委屈与不甘瞬间涌上心头,我哽咽着说“没事”。在我小时候,父母还是很心疼我的,在吃穿用度上从不亏待我,唯独在教育方面有所偏心。在爸爸的再三追问下,我委屈地说出了自己的想法:“我想上学,我想继续念书!”爸爸心疼我,不愿我受委屈,温柔地说:“别哭了,爸爸给你想办法。”

过了几天,爸爸去找了镇上中学的校长。之后,我顺利地进入了镇上的中学,还和一起长大的好姐妹分到了一个班级。镇中学比小学大多了,每个年级都有七八个班级,有一个很大的操场,还有一大片宿舍区。走进校园的那一刻,我激动万分,满心欢喜。小孩子就是这样,先前的委屈与失落瞬间消失得无影无踪。

或许在父母心里,他们一直认为可以对我们兄妹一碗水端平。但人就是这样,无论什么情感,一旦在某方面投入的精力和关注越多,就会持续投入更多。而我从小就感觉自己像是那个姥姥不疼奶奶不爱的孩子。

镇上中学离家有几公里,那时有的同学选择跑校,每天骑自行车回家;大部分女生选择住校,周五放学回家,周日下午再去学校。我选择了住校,十几位同学一起住在一个大房间里。那个年代虽说义务教育,但还是会收学费、书本费、校服费、住校费等费用。

这是我第一次离开家独自在外生活学习。开学第一个星期,我特别想家,想念爸爸妈妈,还会偷偷哭泣。周五一放学,我就踩着自行车飞奔回家,想着很快就能到家,心中满是喜悦。

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经历了那次差点辍学后,我本以为父母妥协了,应该不会再说那些泄气打击信心的话了。然而,我错了,我低估了那个年代、那个小地方以及那个如旧社会般的教育环境。

第一个周末回到家,父母先询问我是否适应学校的生活环境,了解了一下基本情况后,也告诉我既然去了就好好上学吧。那时我一周的生活费是20块钱,周日会带饭去学校。20块钱要从周一坚持到周五,一天三顿饭,基本上只能买方便面加一个烧饼。食堂的饭菜不好吃还贵。父母忽略了我是个女娃娃,除了吃饭还需要生活用品。所以有时候我会把饭钱省下来买必需品。

轻松的感觉仅仅维持了一周,转眼就到了周日返校的时间。不知道是那几年家里真的穷得没钱了,还是母亲偏心依旧不愿我继续读书,给钱的时候她总会发牢骚,抱怨去上学又花了多少钱,还说反正我学习也不好,别念了,女孩念书没什么用还费钱之类的话。

其实我很爱我的妈妈,也一直觉得妈妈是爱我的,只是没有像爱哥哥那么多而已。每当听到这些打击自信的话语,我只能沉默,心里充满自卑与无奈。

住校两三周后,我变得不愿回家,因为我害怕回去后要生活费时又会听到那通牢骚。那时我觉得在学校比回家心里要轻松,索性就两周回去一次。爸爸看到我不愿回去,偶尔会给我送一点生活费。就这样持续了一年,我也听了一年的抱怨。

初一那年,有好有坏。好在我自认为学习成绩还可以,落下的课程基本能跟上。唯独英语差一些,那个年代初一才开始接触英语,所以英语学得不是很好。语文处于中上等水平,数学几何在全年级8个班中能排前几名,计算机也还可以,在年级中名列前茅,历史地理只能考及格。在那个不被看好的教育环境中,我很多时候都觉得自己是可以提升学习成绩的。

那个学期,或许是因为我习惯梳两条长长的吊辫儿,这在全校是独一份的装束,看着比较可爱。再加上我参加了学校舞蹈课,偶然的机会上了一次县城电视台节目,就这样稀里糊涂地成了学校的风云人物。总会有高年级的学长学姐跑到班里找我,只为看看我是谁长什么样子。那时的我长得还算讨喜,所以没有同学欺负我。

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